Pensando en voz alta

RELIGIÓN: Jodiendo a las personas una creencia a la vez

2011-02-03T11:08:00.003-06:00

Sobre Extraterrestres y religión

2011-01-21T09:09:00.006-06:00

La siguiente es una traducción que realicé de la transcripción de un video en el que el gran cómico norteamericano George Carlin (quien desafortunadamente murió hace un par de años), nos habla sobre los creyentes en los "OVNIs" (Objeto Volador No Identificado) y los fanáticos religiosos; y la forma tan dispareja en la que son tratados en los medios de comunicación.

Me gustó mucho. Y creo que tiene toda la razón. Ojalá la disfruten.

Nota: No encontré la fuente original, no se si será parte de alguno de sus espectáculos o presentaciones especiales para TV. Lo único que encontré fueron varios videos de YouTube donde pueden escuchar lo que aquí traduje -en inglés- pero sin verlo a él, tan solo aparecen imágenes relacionadas al tema.

Me encuentro desalentado y siento un poco deprimente el darme cuenta del tratamiento disparejo que dan los medios a los creyentes de los OVNI por un lado, y por otro, a aquellos que creen en un ser supremo invisible quien vive en el cielo. Especialmente cuando la segunda creencia aplica a toda la fábula del Jesús-Mesías hijo de Dios.

Puede que hayan notado que, en los medios, usualmente se refieren a los que creen en los OVNI como 'entusiastas', un término usado para disminuirlos y marginarlos a las filas de los 'aficionados y meros entusiastas'. Se les hace ver como locos y pintorescos personajes quienes tienen el atrevimiento de creer que, en un universo observable de millones de millones de estrellas, y muy probablemente de miles de millones de planetas habitables, algunos de esos planetas puedan haber producido formas de vida capaces de hacer cosas que nosotros no podemos.

Por otro lado, aquellos que creen en un ser eterno y todo poderoso - un ser que demanda ser amado y adorado incondicionalmente, y quien castiga y premia de acuerdo a sus caprichos - son consideradas personas dignas, derechas, y creíbles. Esto, a pesar de los grandes números de creyentes quienes son claramente fanáticos de mente cerrada.
A mi forma de verlo, hay tanta evidencia de la existencia de los OVNI como la hay de la existencia de Dios. Probablemente mucha más. Al menos en el caso de los OVNI ha habido incontables avistamientos grabados e (por cierto) inexplicables de todo el mundo, junto con evidencia documentada de radar vista por operadores civiles y militares experimentados.

Esto sin siquiera contar el amplio testimonio de no sólo pilotos civiles y militares altamente entrenados quienes son seleccionados para sus trabajos, en parte, por su vista mejor que el promedio y su estabilidad mental, sino también de oficiales de la ley igualmente bien entrenados y experimentados. Tales pilotos y oficiales son conocidos por ser individuos serios quienes tendrían bastante que perder si son asociados con cualquier cosa que parezca loca o extravagante. Sin embargo, ellos han tomado el riesgo de revelar sus experiencias porque están convencidos de que han visto algo objetivamente real que consideran importante. Todos estos reportes son ignorados por los medios.

Cierto, el mundo de los creyentes en OVNI tiene su buena parte de locos y extremistas, pero ¿alguna vez has escuchado a algunos de esos creyentes religiosos? ¿Has visto algún comportamiento bizarro, extremo y extravagantes o escuchado aseveraciones de estos verdaderos creyentes religiosos? ¿Podrían ser algunos de ellos considerados locos o raros? Una persona justa tendría que decir que sí.

Pero las personas extremistas de ambos grupos no importan en este argumento. Lo que importa es el prejuicio y superstición integrados en la cobertura de los medios de estas dos creencias. Una es tratada con reverencia y aceptada como una verdad recibida, la otra es tratada con risas y desestimada de entrada.

Como evidencia de la premisa anterior, ofrezco una versión de una historia típica de las noticias por televisión escuchada cada año durante el último viernes de cuaresma:

"Hoy es Viernes Santo, observado por los Cristianos alrededor del mundo como un día que conmemora la crucifixión de Jesucristo, el hijo de Dios, cuya muerte liberó al mundo de sus pecados."

Aquí está cómo debería ser escrita:

"Hoy es viernes Santo, observado alrededor del mundo por los entusiastas de Jesús como el día en que la popular figura, a veces conocida como El Mesías, fue supuestamente crucificada y, de acuerdo con la leyenda, murió para los llamados pecados de la humanidad. Hoy inicia un 'fin de semana santo' que culmina con el Domingo de Pascua, cuándo, es ampliamente creído, este 'salvador' muerto -quien también, por cierto, dice ser el hijo de un ser invisible que habita en el cielo conocido como Dios--misteriosamente 'se levantó de la muerte'.

"De acuerdo con la leyenda, al voluntariamente ser asesinado, Jesús salvó a toda persona que jamás haya existido y cada persona que jamás existirá de una eternidad de sufrimiento en una región popularmente conocida como el infierno, siempre y cuando, dice la historia, que la persona a ser 'salvada' crea firmemente en este fantástico cuento."

Este sería un ejemplo de un reportaje imparcial. Pero no esperen que suceda. Primero aterrizarán los extraterrestres.

George Carlin
(Mayo 12, 1937 – Junio 22, 2008)

Aquí está el video, por si quieren escucharlo:

"Violar la fe es 10.000 veces peor que violar a una hija", dijo un cura en Mendoza

2011-01-19T14:34:00.002-06:00

Sin palabras....

El controversial hecho ocurrió en la edición 25° de la Fiesta Nacional del Chivo, cuando el cura Jorge Gómez, conocido como el "Padre Pato", subió al escenario donde un grupo interpretaba números de Les Luthiers y los obligó a interrumpir la actuación, con el fundamento de que dañaba la moral del pueblo, "que es católico".

Pero la polémica no terminó ahí. Días después, el párroco de Malargüe volvió a justificar su decisión y disparó en una entrevista con Radio Nihuil: "La violación de la fe es 10.000 veces peor que violar a una hija".

Para leer el resto de la nota entren a este link.

Descubren la causa de los recientes terremotos en el mundo

2010-04-19T13:26:00.005-05:00

¡Que movimientos en las placas tectónicas ni que nada!

"Muchas mujeres no se visten recatadamente... llevan a hombres jóvenes por el mal camino, corrompen su castidad y diseminan el adulterio en la sociedad, lo que, en consecuencia, aumenta los terremotos", dijo el Hojatoleslam Kazem Sedighi, citado por la prensa iraní.

¿Quién puede discutir contra la perfecta lógica de dicho argumento? ¡Yo no!

Y luego vean nada más la ridícula sugerencia de los "expertos":

Los sismólogos han advertido desde hace al menos dos decenios que es probable que la extensa capital iraní sea azotada por un terremoto catastrófico en el futuro cercano.

Algunos expertos han señalado incluso que Irán debería mudar su capital a una zona menos activa sísmicamente. Teherán está encima de varias fallas, incluyendo una de 80 kilómetros (50 millas) de longitud, aunque la ciudad no ha sufrido un sismo grande desde 1830.

¡Pfff! ¡Científicos! ¿Cuando a hecho la ciencia jamás algo por nosotros? Esta es la respuesta correcta:

"¿Qué podemos hacer para evitar quedar sepultados bajo los escombros?", preguntó Sedighi durante un sermón el viernes. ''No hay otra solución que refugiarnos en la religión y adaptar nuestras vidas a los códigos morales del islam'', agregó.

Fuente: El Universal

Se le aparece a la Virgen María imagen del Santísimo Comal

2010-04-11T22:35:00.007-05:00

México, DF. Tremenda sorpresa se llevó la mañana de este sábado la Virgen María cuando, al estar limpiando y regando sus macetas, se encontró con que al mover una de ellas apareció en una mancha de agua la imagen del Santísimo Comal.

"Al principio pensé que mis ojos me engañaban, que no podía ser cierto lo que veía, pero al fijarme bien me di cuenta que en realidad si era la imagen del mismísimo Santo Comal la que estaba en el suelo", dijo María. "De inmediato me puse de rodillas y comencé a rezar y a darle gracias a nuestro Señor por esta suerte", añadió.

Al conocerse la noticia, cientos de personas se dieron cita en la casa de la Virgen para poder echar un vistazo a la milagrosa aparición.

"Esto es clara evidencia de que el Gran Señor Comal nos mira desde el cielo y es una señal de su amor por nosotros", comentó San Pedro, vecino y amigo cercano de María.

Por su parte, la sede de la "Iglesia del Santo Comal", en el Distrito Federal, se mostró cautelosa sobre la cuestión de la autenticidad y origen divino de la figura del Comal en la mancha de agua. "Sabremos más una vez que nuestro equipo de expertos en la materia hayan podido analizar a fondo la supuesta aparición...", comentó San Tomás, vocero de la Santa Sede. Y es que, aunque la Iglesia no haya otorgado su "sello" de aprobación, ya comienzan a circular los rumores de que la imagen no solo es, en efecto, de origen divino; sino que además es milagrosa e incluso se le acreditan ya varios milagros sucedidos a personas que hicieron el peregrinaje hasta la casa de la Virgen para ver el (hasta ahora) inexplicable suceso.

¿Señales divinas?

No es esta la primera vez que una imagen divina aparece en algún objeto común. A principios de este año, San Judas Tadeo encontró en una bolsa de botanas una fritura de maíz con la forma de una Cuchara que, como todos sabemos, es una de las figuras más sagradas y representativas de la Santa Iglesia del Comal.

También hace tan solo un par de semanas, San Ignacio encontró en el suelo de su cochera una mancha de aceite con la imagen del Salero Sagrado, otro de los principales seres divinos de esta religión.

Para los creyentes, esta reciente ola de apariciones no hace más que confirmar la existencia del Santo Comal y del interés de éste por la humanidad.

"Es un milagro...", dijo María con los ojos llenos de lagrimas, "es un milagro". repitió.

La Iglesia Católica es una empresa criminal

2010-03-27T23:59:00.001-06:00

¡Wow! Otro excelente artículo de Matt Taibbi. Con todo lo que hemos visto recientemente en los diferentes medios de comunicación sobre sobre la violación y tortura de niños por parte de la iglesia católica -y el consentimiento (tal vez no expreso mas sí implícito) del Papa Ratzinger, me pregunto si estaremos viendo la caída de esta terrible organización criminal... ¿Por favor?... ¿Sí? ¿Sí? ¡Bueno... Dejenme soñar!

Fragmento:

Yo fui criado como católico pero deje de ir a la iglesia cuando tenía 12 años. Yo era un completo idiota a esa edad con respecto a casi todas las demás áreas del conocimiento humano, pero yo sabía incluso entonces que la iglesia era un fraude. Hay gente buena y decente trabajando como sacerdotes de forma individual, pero la institución como tal es una pandilla de charlatanes baratos que se aprovechan de los sentimientos de culpa de la gente (los cuales por supuesto son cultivados intencionalmente por la iglesia, quien enseña a los niños a sentirse avergonzados de su propia sexualidad natural) para poder solicitar toda una vida de donaciones.

Link

Toda la carrera del Papa apesta a maldad

2010-03-15T20:06:00.002-06:00

Cada vez se hace más evidente lo que muchos de nosotros sospechamos: Que NaziRatzinger siempre supo de los abusos sexuales, y que fue pieza clave en ocultarlos y proteger a los criminales que los cometieron.

El Gran Encubrimiento Católico
Toda la carrera del Papa apesta a maldad

Mucho más serio es el rol de Joseph Ratzinger, antes de que la iglesia decidiera hacerlo líder supremo, en la obstrucción de justicia en escala global. Después de que fuera promovido a cardenal, él fue puesto a cargo de la llamada "Congregación para la Doctrina de la Fe" (antes conocida como La Inquisición). En 2001, el Papa Juan Pablo II puso este departamento a cargo de la investigación de violación y tortura de niños por parte de sacerdotes católicos. En mayo de ese año, Ratzinger emitió una carta confidencial a cada obispo. En ella, él les recordaba de la extrema gravedad de cierto crimen. Pero ese crimen era el reportar la violación y la tortura. Las acusaciones, dijo Ratzinger, tan solo eran tratables dentro de la propia y exclusiva jurisdicción de la iglesia. Compartir cualquier evidencia con las autoridades legales o la prensa estaba completamente prohibido. Los cargos serían investigados "en la forma más secreta... restringidos por el silencio perpetuo.. y todo el mundo debe ejercer el secreto más estricto comúnmente conocido como el secreto de la Santa Oficina... bajo la pena de ser excomulgado." Nadie ha sido excomulgado por la violación y tortura de niños, pero exponer la ofensa puede meterte en serios problemas. ¡Y esta es la iglesia que nos advierte sobre el relativismo moral!

Nota completa: http://www.slate.com/id/2247861/

El Profeta del Cambio Climático: James Lovelock

2010-03-02T19:32:00.004-06:00

Me llevó un buen rato, pero finalmente terminé la traducción del siguiente artículo sobre James Lovelock, publicado originalmente en la revista "Rollingstone", en noviembre del 2007.

¡Se los recomiendo ampliamente!

A la edad de 88, después de criar cuatro hijos y una larga y respetada carrera como uno de los científicos más influyentes del siglo 20, James Lovelock ha llegado a una inquietante conclusión: La raza humana está perdida. "Desearía poder ser más optimista," Me dice esto una soleada mañana mientras caminamos a través de un parque en Oslo, donde dará una plática en la universidad. Lovelock es un hombre pequeño, infatigablemente educado, con cabello blanco y lentes redondos como de búho. Su caminar es alegre, su mente vivaz, su conducta es todo menos oscura. De hecho, la llegada de los Cuatro Jinetes -- guerra, hambruna, pestilencia y muerte -- parece animarlo. "Será una época oscura," admite Lovelock. "Pero para aquellos que sobrevivan, sospecho que será bastante excitante."

En la perspectiva de Lovelock, la escala de la catástrofe que pronto nos espera se volverá obvia. Para el 2020, sequías y otros climas extremos serán comunes. Para el 2040, el Sahara se estará moviendo hacia Europa, y Berlín será tan caliente como Baghdad. Atlanta terminará como una jungla. Phoenix se volverá inhabitable, al igual que partes de Beijing (desierto), Miami (aumento del mar) y Londres (inundaciones). La escasez de alimentos llevará a millones de personas hacia el norte, aumentando las tensiones políticas. "Los Chinos no tendrán hacia dónde ir más que a Siberia," dice Lovelock. "¿Cómo se sentirán los rusos al respecto? Temo que una guerra entre Rusia y China sea probablemente inevitable." Con las dificultades y las migraciones en masa llegan las epidemias, las cuales probablemente matarán a millones. Para el 2100, cree Lovelock, la población de la Tierra será recortada de los seis mil seiscientos millones actuales a tan pocos como quinientos millones, con la mayoría de los sobrevivientes viviendo en las latitudes altas -- Canadá, Islandia, Escandinavia, y la cuenca del Ártico.

Para fines del siglo, de acuerdo con Lovelock, el calentamiento global causará que la temperatura en zonas como Norte América y Europa se eleve en 14 grados Fahrenheit, casi el doble de las predicciones más probables del más reciente reporte del Panel Intergubernamental sobre el Cambio Climático, el cuerpo de las Naciones Unidas que incluye a los más grandes científicos del mundo. "Nuestro futuro," escribe Lovelock, "es como aquel de los pasajeros de un pequeño bote navegando suavemente sobre las cataratas del Niágara, sin saber que los motores están a punto de fallar." Y cambiar a focos ahorradores no nos salvará. Para Lovelock, recortar las emisiones de gases de invernadero no hará mucha diferencia en este punto, y mucho de lo que pasa por desarrollo sustentable no es más que un engaño para sacar beneficios del desastre. "Verde," el me dice, bromeando a medias, "es el color del moho y la corrupción."

Si tales predicciones vinieran de cualquier otra persona, tú te reirías de ellas como los desvaríos de un hombre viejo proyectando su propia e inminente muerte al mundo a su alrededor. Pero Lovelock no puede ser descartado tan fácilmente. Como inventor, él creo un aparato que ayudó a detectar el creciente hoyo en la capa de ozono y dio comienzo al movimiento ambiental en los setentas. Y como científico, introdujo la revolucionaria teoría conocida como Gaia -- la idea de que nuestro planeta entero es una especie de super organismo que está, en un sentido, "vivo." Alguna vez descartado como charlatanerísmo, "Nueva Era"; la visión de Lovelock de una Tierra auto-regulante forma ahora virtualmente la base de toda la ciencia climática. Lynn Margulis, una bióloga pionera de la Universidad de Massachusetts, le llama "una de las mentes científicas más innovadoras y traviesas de nuestro tiempo." Richard Branson, el empresario británico, acredita a Lovelock con inspirarlo a prometer miles de millones de dólares para luchar contra el calentamiento global. "Jim es un científico brillante que ha tenido razón de muchas cosas en el pasado," dice Branson. "Si él se siente pesimista sobre el futuro, es importante que la humanidad le preste atención."
Lovelock sabe que predecir el fin de la civilización no es una ciencia exacta. "Podría estar equivocado sobre todo esto," él admite mientras caminamos alrededor del parque en Noruega. "El problema es, que todos aquellos científicos bien intencionados que están argumentando que no estamos en ningún peligro inminente, están basando sus argumentos en modelos de computadora. Yo estoy basando los míos en lo que está ocurriendo realmente."

Cuando te aproximas a la casa de Lovelock en Devon, un área rural en el suroeste de Inglaterra, el letrero en la reja de metal dice:

ESTACIÓN EXPERIMENTAL COOMBE MILL
SITIO DE UN NUEVO HABITAT NATURAL
POR FAVOR NO TRASPASE O MOLESTE

Unos cientos de yardas más allá por un angosto camino, junto al sitio de un viejo molino, está una cabaña blanca donde Lovelock vive con su segunda esposa, Sandy, de nacionalidad americana, y su hijo más pequeño, John, quien tiene 51 años y es discapacitado. Es un lugar de cuento de hadas, rodeado de treinta y cinco acres arboladas -- ningún jardín de vegetales, ni rosales bien cuidados. "Yo detesto todo eso," me dice Lovelock. Parcialmente escondida en los bosques esta una estatua de tamaño natural de Gaia, la diosa griega de la Tierra, por quien Lovelock nombró su novedosa teoría.

La mayoría de los científicos trabajan en los márgenes del conocimiento humano, añadiendo de forma incremental a nuestro conocimiento del mundo. Lovelock es uno de los pocos científicos vivos cuyas ideas han tocado no sólo a una revolución científica, sino también a una espiritual. "Los historiadores futuros de la ciencia verán a Lovelock como un hombre que inspiró un cambio Copérnico en cómo nos vemos a nosotros mismos en el mundo," dice Tim Lenton, un investigador climático de la Universidad del Este de Anglia, en Inglaterra. Antes de que llegara Lovelock, la Tierra era vista como poco más que una acogedora roca a la deriva alrededor del sol. De acuerdo a la sabiduría aceptada, la vida evolucionó aquí porque las condiciones eran las correctas -- ni muy caliente, ni muy frío, suficiente agua. De alguna forma las bacterias crecieron en organismos multicelulares, los peces se arrastraron fuera del mar, y poco después, Britney Spears llegó.

En los setentas, Lovelock puso todo esto de cabeza con una simple pregunta: ¿Por qué es la Tierra diferente a Marte y Venus, donde la atmósfera es tóxica para la vida? En un relámpago de intuición, Lovelock entendió que nuestra atmósfera fue creada no por eventos geológicos al azar, sino por la efusión cumulativa de todo lo que jamás ha respirado, crecido y decaído. Nuestro aire "no es simplemente un producto biológico," escribió Lovelock, "sino más probablemente una construcción biológica: no viviente, pero como el pelaje de un gato, las plumas de un ave o el papel del nido de una avispa, una extensión de un sistema viviente diseñado para mantener un ambiente preferido." De acuerdo a la teoría de Gaia, la vida no es tan solo un pasajero en la Tierra sino un participante activo, ayudando a crear las mismas condiciones que la sostienen. Es una idea hermosa -- la vida genera vida. También estaba en onda con el humor post-niño de las flores- de los setentas. Lovelock fue rápidamente adoptado como un gurú espiritual, el hombre que mató a Dios y puso al planeta en el centro de la experiencia religiosa de la Nueva Era.

Lovelock no es alarmista por naturaleza. En su opinión, los peligros del poder nuclear son gravemente exagerados. Al igual que las emisiones de mercurio en la atmósfera, la ingeniería genética de comida y la pérdida de biodiversidad en el planeta. El más grande error en su carrera, de hecho, fue no el decir que el cielo se está cayendo sino reconocer que si lo estaba. En 1973, después de ser el primero en descubrir que los químicos industriales llamados clorofluorocarbonos contaminaban la atmósfera, Lovelock declaró que la concentración de CFC no representaba "ninguna amenaza concebible." Pero resulto que los CFC no eran tóxicos para respirar, pero que estaban haciendo un hoyo en la capa de ozono. Lovelock rápidamente revisó su opinión, llamándola "uno de mis más grandes torpezas," pero el error pudo haberle costado una parte del premio Nobel.

Al principio, Lovelock no veía al calentamiento global como una amenaza urgente hacia el planeta. "Gaia es una perra fuerte," decía él usualmente, usando una frase acuñada por un colega. Pero hace unos años, alarmado por el rápido derretimiento del hielo en el Ártico y otros cambios relacionados al clima, Lovelock se convenció de que el sistema de piloto automático de Gaia -- la gigantesca, e inexpresivamente sutil red de circuitos de retroalimentación que mantienen el clima de Gaia en balance -- está seriamente fuera de nivel, descarrilado por la contaminación y deforestación. Lovelock cree que el planeta en sí mismo eventualmente recobrará su equilibrio, aún si le toma millones de años. Lo que está en juego, dice él, es la civilización.
"Tu podrías seriamente ver al cambio climático como una respuesta del sistema destinada a deshacerse de una irritante especie; nosotros los humanos." me dice Lovelock en la pequeña oficina que él ha creado en su cabaña. "O por lo menos reducir sus números."

La cabaña de Lovelock en el bosque está a un mundo de distancia del sur de Londres, donde el creció con hollín de carbón en sus pulmones, tosiendo y pálido y de clase trabajadora. Su madre fue una de las primeras feministas; su padre creció tan desesperadamente hambriento que pasó seis meses en prisión cuando tenía 14 años por cazar un conejo de los terrenos de un caballero de la localidad. Poco después de que Lovelock naciera, sus padres lo mandaron a ser criado por su abuela. "Eran demasiado pobres y estaban demasiado ocupados para criar un niño," explica. En la escuela, él era mal estudiante, medio disléxico, más interesado en hacer bromas que en hacer la tarea. Pero amaba los libros, especialmente la ciencia ficción de Julio Verne y H.G. Wells.

Para escapar de la suciedad de la vida urbana, el papá de Lovelock usualmente lo llevaba a dar largas caminatas al campo, donde el chico atrapaba truchas a mano en los riachuelos y se atiborraba de moras azules. La libertad y romance que Lovelock sintió en estos viajes tuvo un efecto transformativo en él. "Es donde por primera vez vi la cara de Gaia," dice ahora.

Para cuando Lovelock alcanzó la pubertad, sabía que quería ser científico. Su primer amor era la física. Pero su dislexia hacia difícil las matemáticas, así que optó por la química, enrolándose en la Universidad de Londres. Un año más tarde, cuando los nazis invadieron Polonia, Lovelock se convirtió al Cuaquerismo y pronto se volvió un objetante concienzudo. En su declaración escrita, el explicó porque se rehusó a pelear: "La guerra es malvada."

Lovelock tomó un trabajo en el Instituto Nacional de Investigación Médica en Londres, donde una de sus primeras tareas fue desarrollar nuevas formas de detener la propagación de enfermedades infecciosas. Él pasó meses en refugios subterráneos anti-bombas estudiando como los virus son transmitidos -- y acostándose con las enfermeras en las estaciones de primeros auxilios mientras las bombas nazis caían sobre sus cabezas. "Era un tiempo difícil y desesperado," señala. "¡Pero fue excitante! Es terriblemente irónico, pero la guerra hace que uno se sienta vivo."

Como resultado de su investigación en los refugios anti bombas, Lovelock acabó inventando el primer desinfectante en aerosol. Unos años más tarde, como pionero en el campo de la criogenia, fue el primero en entender como las estructuras celulares responden al frío extremo, desarrollando los medios para congelar y descongelar esperma de animales -- un método aún usado en la actualidad. "Gracias a Lovelock," dice la bióloga Lynn Margulis, "ellos no tienen que enviar el toro completo a Australia."

Pero la invención más importante de Lovelock fue el Detector de Captura de Electrón, o ECD. En 1957, trabajando en la mesa de su cocina, Lovelock armó un aparato para medir minúsculas concentraciones de pesticidas y otros gases en el aire. El instrumento cabía en la palma de la mano y era tan exquisitamente sensible que si vertías una botella de algún químico raro en una cobija en Japón y dejabas que se evaporara, el ECD podría detectarlo una semana más tarde en Inglaterra. El aparato fue rediseñado eventualmente por Hewlett-Packard: Si Lovelock hubiera retenido la patente, el sería un hombre rico. "A Jim nunca le ha importado mucho el dinero," dice Armand Neukermans, un empresario del Valle del Silicón y viejo amigo de Lovelock, "excepto para comprarse a sí mismo la libertad como un científico independiente."
Resultó que la invención de Lovelock coincidió aproximadamente con la publicación de Silent Spring, de Rachel Carson, en 1962, la cual alertó al mundo sobre los peligros de los pesticidas como el DDT. Para cuando su libro apareció, los científicos ya estaban usando el ECD para medir los residuos de pesticidas en la grasa de los pingüinos del Antártico y en la leche de las madres lactantes de Finlandia, dando evidencia dura a las declaraciones de Carson de que los químicos estaban impactando al medio ambiente en escala global. "Si no hubiera sido por mi ECD," dice Lovelock, "Creo que los críticos en la industria hubieran desestimado toda la cosa como química mojada -- 'Oh, ustedes no pueden medir esta cosa con certeza, no pueden extrapolar.' Y hubieran tenido razón."

Una década más tarde, Lovelock hizo un descubrimiento más importante todavía. A finales de 1960, mientras estaba en una casa de vacaciones aislada en Irlanda, el tomó una muestra al azar de la neblina que fluía en el área y encontró que tenía clorofluorocarbonos. Los CFC son compuestos químicos hechos por el hombre usados como refrigerantes y propulsores en las latas de aerosol -- una clara señal de contaminación humana. Si los CFC están en una remota parte de Irlanda, se preguntó Lovelock, ¿Dónde más podrán estar? De aventón en una embarcación de investigación en un viaje de seis meses a la Antártica, el usó un ECD para detectar la acumulación de CFC en la atmósfera. Pero Lovelock no logró captar el peligro que ellos representaban, otros dos científicos ganaron el premio Nobel por hipotetizar correctamente que los CFC harían un hoyo en la estratósfera, permitiendo que peligrosos niveles de luz ultravioleta alcanzaran la Tierra. Como resultado, los CFC fueron prohibidos. "Si Lovelock no hubiera detectado esos CFC," dice el biólogo de la Universidad de Stanford, Paul Ehrlich, "todos estaríamos viviendo bajo el océano usando esnórquels y aletas para escapar al venenoso sol."

Si tú escribes "Gaia" y "religión" en Google, obtendrás 2,360,000 resultados -- Wiccans, viajeros espirituales, terapeutas de masaje, y sanadores sexuales, todos inspirados por la visión de Lovelock del planeta. Pregúntale sobre cultos paganos, y Lovelock hace una mueca -- él no tiene interés en la espiritualidad de cabeza suave o la religión organizada, especialmente cuando él pone la existencia humana sobre todo lo demás. En Oxford, una vez se puso de pie y reclamó a la Madre Teresa por incitar a la audiencia a cuidar a los pobres y "dejar que Dios se ocupara de la Tierra." Como Lovelock le explicó a ella, "si nosotros como personas no respetamos y nos ocupamos de la Tierra, podemos estar seguros de que la Tierra, en el rol de Gaia, se encargará de nosotros y, de ser necesario, nos eliminará."

Lovelock inventó la teoría de Gaia durante una época difícil de su vida. En 1961, el tenía cuarenta y un años y estaba trabajando en el centro de investigación de Londres. Era un buen trabajo, sueldo decente, bastante libertad, pero estaba aburrido. Tenía cuatro niños en casa, incluyendo a John, quien nació con un defecto que le dejó con daño cerebral. Adicionalmente, la madre de Lovelock -- malhumorada, demandante, anciana -- estaba volviéndolo loco. Él fumaba y bebía. Ahora, lo llamaríamos una crisis de edad media.

Un día, una carta de la NASA llegó al buzón de Lovelock, invitándolo a unirse a un grupo de científicos que estaban por explorar la luna. Él nunca había escuchado de la agencia espacial -- pero en unos meses dejó su trabajo, empacó, y con su familia se mudó a América para unirse a la carrera espacial. En poco tiempo, sin embargo, concluyó que, hablando científicamente, la luna no era un lugar muy interesante. La emoción verdadera estaba en Marte. "Con la Luna, la pregunta era, ¿es seguro que los astronautas caminen en su superficie?" Recuerda Lovelock. "Con Marte, la pregunta era, ¿hay vida ahí?"

Los colegas de Lovelock en el Laboratorio de Propulsión Jet en Pasadena, California, luchaban para diseñar instrumentos para medir la vida en la superficie de Marte. Lovelock, como era usual, tomó un acercamiento diferente. En lugar de usar una sonda para escarbar la tierra y buscar bacterias, pensó, ¿por qué no analizar la composición química de la atmósfera marciana? Si la vida está presente, él razonó, los organismos estarían obligados a usar los materiales brutos en la atmósfera (como el oxígeno) y desechar productos (como el metano), justo como lo hace la vida en la Tierra. Aún si los materiales consumidos y desechados fueran diferentes, el desequilibrio químico sería relativamente simple de detectar. Y ciertamente, cuando Lovelock y sus colegas finalmente obtuvieron un análisis de Marte, descubrieron que la atmósfera estaba cerca de un equilibrio químico -- sugiriendo que no ha habido vida en el planeta.

Pero si la vida crea la atmósfera, razonó Lovelock, también debe, en algún sentido, de regularla. Él sabe, por ejemplo, que el sol es ahora un veinticinco por ciento más caliente de lo que era cuando la vida comenzó. ¿Qué estaba modulando la temperatura en la superficie de la Tierra para mantenerla hospitalaria? La vida misma, concluyó Lovelock. Cuando la Tierra se calienta, las plantas absorben los niveles de dióxido de carbono y otros gases de invernadero; al enfriarse, los niveles de esos gases se elevan, calentando el planeta. Por tanto, nació la idea de la Tierra como un super organismo.

La idea no era completamente nueva: Leonardo da Vinci creía prácticamente lo mismo en el siglo XVI. Pero Lovelock fue el primero en armar todo el pensamiento existente en una nueva visión del planeta. Él pronto renunció a la NASA y se mudó de nuevo a Inglaterra, donde su vecino William Golding, autor de "El Señor de las Moscas", sugirió que nombrara a su nueva teoría Gaia, para capturar la imaginación popular. Cuando los diarios científicos establecidos se rehusaron a tocar sus ideas, Lovelock publicó un libro llamado "Gaia: Un nuevo Vistazo a la Vida en la Tierra". "La hipótesis de Gaia”, escribió, "es para aquellos a quienes les gusta caminar o tan simplemente detenerse a mirar, a maravillarse por la Tierra y por la vida que soporta y a especular sobre las consecuencias de nuestra presencia aquí." Gaia, -añadió-, ofrece una alternativa a la "deprimente postura de nuestro planeta como una nave espacial demente, por siempre navegando sin piloto y sin propósito alrededor de un círculo interno del sol."

Los hippies la amaron. Los Darwinianos no. Richard Dawkins, autor de "El Gen Egoísta", descartó el libro de Lovelock como "literatura de ecología-pop." El biólogo inglés John Maynard Smith fue más lejos, llamando a Gaia "una malvada religión." En su opinión, el concepto de Lovelock chocaba en la cara de la lógica evolutiva: Si la Tierra es un organismo, y los organismos evolucionan debido a la selección natural, entonces eso implica que de alguna forma la Tierra le ganó a otros planetas. ¿Cómo es eso posible? También estaban preocupados por la sugerencia de Lovelock de que la vida crea la condición para la vida, lo cual parece sugerir un propósito predeterminado. En la mente de muchos de sus colegas, Lovelock estaba bailando muy cerca de Dios.

Pero eso no era lo que Lovelock tenía en mente. Grandes sistemas, en su opinión, no necesitan un propósito. Para probarlo, él y un colega diseñaron un simple y elegante modelo de computadora llamado Daisyworld, el cual usaba campos de margaritas rivales para mostrar como los organismos evolucionando bajo las reglas de la selección natural, son parte de un sistema auto-regulante. Al tiempo que el modelo del planeta se calienta, las margaritas blancas prosperan, reflejando más luz del sol, que, a su vez, baja la temperatura, lo que favorece a las margaritas negras. Trabajando en conjunto, las flores regulan la temperatura del planeta. Las margaritas no son altruistas o concientes -- simplemente existen, y al existir, alteran su medio ambiente.

Daisyworld acalló algunos de los críticos, pero el debate científico sobre Gaia continuó a través de los ochentas. Lovelock continuó refinando sus pensamientos a pesar de los problemas en su vida personal. Su primera esposa, Helen, estaba en medio de un lento y doloroso declive por la esclerosis múltiple. El mismo Lovelock tuvo varias cirugías mayores, incluyendo que le quitaran un riñón que se daño durante un accidente con un tractor. Él se sostenía a sí mismo como consultor de MI5, la agencia de contraespionaje inglesa, donde desarrollo el método para monitorear el movimiento de espías de la KGB en Londres utilizando el ECD para rastrear sus vehículos. Para Lovelock, trabajar en la agencia de espionaje era el equivalente a escribir novelas de baja calidad para conseguir un pago rápido. "Era trabajo agradable, y mantenía la comida en la mesa," nos cuenta ahora.

Entre los científicos, Lovelock se redimió a sí mismo con un segundo libro, "Las Edades de Gaia," el cual ofreció una exploración más rigurosa a los mecanismos de retroalimentación biológicos y geofísicos que mantienen la atmósfera apta para la vida. El plancton en los océanos, por ejemplo, ayuda a enfriar el planeta, al producir sulfuro de Dimetilo, un químico que causa la formación de nubes, lo que a su vez refleja el calor del sol de nuevo hacia el espacio. "En los setentas, muchos de nosotros pensamos que Gaia era una tontería," dice Wally Broecker, un paleoclimatologista en la Universidad de Columbia. "Pero Lovelock hizo que todos comenzaran a pensar más seriamente sobre la dinámica de la naturaleza del planeta." Por supuesto, científicos como Broecker rara vez usan la palabra "Gaia." Ellos prefieren el término "Ciencia del Sistema de la Tierra," el cual ve al mundo, de acuerdo con un tratado, como "un solo sistema auto-regulante compuesto, que consta de componentes físicos, químicos, biológicos y humanos." En otras palabras, Gaia en una bata de laboratorio.
Gaia ofrece una esperanzadora visión de como funciona el mundo. Después de todo, si la Tierra es más que tan sólo una roca navegando alrededor del sol, si es un organismo que puede evolucionar, eso significa -- para ponerlo en una forma que molestará a los estudiantes de biología y a los neo-Darwinistas en todos lados -- que hay cierta cantidad de misericordia construida en nuestro mundo.

Para Lovelock, esta es una idea reconfortante. Considera su pequeña extensión en Devon. Cuando el compró el lugar hace 30 años, estaba rodeado de campos podados por miles de años de ovejas pastando. Pero para Lovelock, la tierra abierta apesta a interferencia humana con Gaia. Así que el se propuso restaurar sus treinta y cinco acres a una condición más natural. Después de consultarlo con un guardabosques, el plantó 20,000 árboles -- robles, pinos. Desafortunadamente, el plantó a muchos de ellos demasiado juntos, y en hileras. Los árboles miden unos cuarenta pies ahora, pero en lugar de sentirse "naturales," partes de su tierra parecen un proyecto forestal mal gestionado. "La regué." dice Lovelock con una sonrisa mientras caminamos por el bosque. "Pero a la larga, Gaia se encargará de ello."

Hasta recientemente, Lovelock pensó que el calentamiento global sería igual que su bosque a medias -- algo que el planeta corregiría. Entonces, en 2004, su amigo Richard Betts, un investigador del Centro de Investigación Climática Hadley -- el principal instituto climático de Inglaterra -- lo invitó a darse una vuelta y a hablar con los científicos de ahí. Lovelock fue de reunión en reunión, escuchando los datos más recientes sobre el derretimiento de hielo en los polos, los bosques de lluvia en disminución, el ciclo del carbono en los océanos. "fue atemorizante," él recuerda. "Se nos enseñó cinco escenas separadas de ciclos de retroalimentación en regiones climáticas -- polar, glacial, bosque boreal, bosque tropical y océanos -- pero ninguno parecía estar trabajando en las consecuencias de todo el planeta en conjunto." Igualmente escalofriante, dice, era el tono en el que los científicos hablaron sobre los cambios que estábamos observando," como si estuvieran discutiendo algún planeta lejano o un modelo del universo, en lugar de el lugar en el que todos vivimos."
Mientras Lovelock estaba manejando a casa esa tarde, lo entendió. La resistencia del sistema había desaparecido. El perdón había sido usado. "El sistema completo," decidió, "está en modalidad de falla." Unas semanas después, el comenzó a trabajar en su más reciente y deprimente libro, "La Venganza de Gaia," que fue publicado en Estados Unidos en el 2006.

En opinión de Lovelock, las fallas en los modelos de computadora climáticos son dolorosamente aparentes. Toma por ejemplo la incertidumbre sobre los proyectados niveles del océano: El IPCC, el panel de la ONU sobre cambio climático, estima que el calentamiento global causará que la temperatura promedio de la Tierra aumente tanto como 11.5 grados para el 2100. Esto ocasionaría que los glaciares sobre tierra se derritan y que se expandan los mares, disparando un aumento máximo del nivel del mar de tan solo veinte tres pulgadas. Groenlandia, de acuerdo a los modelos del IPCC, tardaría 1,000 años en derretirse.

Pero la evidencia del mundo real sugiere que el IPCC es demasiado conservativo. Para empezar, los científicos saben gracias al registro geológico que hace 3 millones de años, cuando las temperaturas se elevaron 5 grados sobre los niveles actuales, los mares aumentaron de nivel no 23 pulgadas sino más de 8 pies. Más aún, mediciones recientes de satélites indican que el hielo del Ártico se está derritiendo tan rápido que la región podría quedar sin hielo para el 2030. "Los que hacen los modelos no tienen la más remota idea sobre las dinámicas del derretimiento de las capas de hielo," se mofa Lovelock.

No es solo el hielo el que afecta a los modelos climáticos. La física de las nubes es notoriamente difícil de lograr correctamente, y la retroalimentación de la biósfera, como la deforestación y la tundra que se derrite, rara vez son tomadas en cuenta. "Los modelos de computadora no son bolas de cristal," argumenta Ken Caldeira, un modelador climático en la Universidad de Stanford cuya carrera ha sido profundamente influenciada por las ideas de Lovelock. "Al observar el pasado, tú haces juicios bien informados sobre el futuro. Los modelos de computadora tan solo son una manera de codificar ese conocimiento acumulado en una apuesta automatizada."

Aquí, en su esencia sobre simplificada, está el escenario del día del juicio final de Lovelock: La creciente temperatura significa que se derrite más hielo en los polos, lo que significa más agua abierta y tierra. Eso, a su vez, incrementa la temperatura (el hielo refleja la luz del sol; la tierra y el agua la absorben), causando que se derrita más hielo. Los océanos se elevan. Más calor lleva a lluvias más intensas en algunos lugares, sequías en otros. El bosque de lluvia del Amazonas y los grandes bosques boreales del norte --el cinturón de pino y abetos que cubre Alaska, Canadá y Siberia-- experimentan un acelerado crecimiento, luego se marchitan. El permafrost de las latitudes del norte se derrite, liberando metano, un gas de invernadero que es veinte veces más potente que el CO2-- y así sigue y sigue
En un mundo Gaiano funcional, estos círculos de retroalimentación positiva serían modulados por retroalimentación negativa, la más grande de las cuales es la capacidad de la Tierra de radiar calor hacia el espacio. Pero en cierto punto, el sistema regulador se rompe y el clima del planeta hace el brinco -- como lo ha hecho muchas veces en el pasado -- a un nuevo estado más caliente. No es el fin del mundo, pero ciertamente el fin del mundo como lo conocemos.

El escenario del día final de Lovelock es descartado por los principales investigadores climáticos, la mayoría de los cuales disputan la idea de que haya un solo punto de inflexión para todo el planeta. "Ecosistemas individuales pueden fallar o las capas de hielo colapsar," dice Caldeira, "pero el sistema mayor parece ser sorprendentemente resistente." Pero asumamos por el momento que Lovelock tiene razón y que estamos de hecho suspendidos sobre las cataratas del Niágara. ¿Tan solo saludamos mientras nos caemos por el borde? En opinión de Lovelock, recortes modestos en las emisiones de gases de invernadero no nos ayudarán -- es demasiado tarde para detener el calentamiento global por medio de cambiar nuestras camionetas por híbridos. ¿Qué hay de capturar la contaminación de dióxido de carbono de las plantas de carbón y bombearlo bajo el suelo? "No podemos enterrar lo suficiente para hacer ninguna diferencia." ¿Bio combustibles? "Una idea monumentalmente estúpida." ¿Renovables? "Buenos, pero no harán mella." Para Lovelock, la idea de desarrollo sustentable es equivocada. "Deberíamos estar pensando en una retirada sustentable."

Retirada, en su opinión, significa que es tiempo de comenzar a hablar sobre cambiar donde vivimos y como obtenemos nuestra comida; sobre hacer planes para la migración de millones de personas de regiones bajas como Bangladesh hacia Europa; sobre admitir que Nueva Orleans está perdido y mover a la gente a ciudades mejor posicionadas para el futuro. Y más que nada, él dice, es sobre todo el mundo "haciendo absolutamente su máximo para sostener la civilización, para que no se degenere en una Edad Oscura, con jefes militares a cargo de las cosas, lo cual es un peligro real. Podríamos perder todo de esa manera."

Incluso los amigos de Lovelock se encogen cuando el habla así. "Temo que está sobre girando nuestro presupuesto de desesperanza," dice Chris Rapley, director del Museo de Ciencias de Londres, quien ha trabajado duro para crear conciencia internacional sobre el calentamiento global. Otros están preocupados porque las opiniones de Lovelock distraigan del creciente ímpetu político de duras restricciones en la contaminación de gases de invernadero. Broecker, el paleo climatólogo de Columbia, llama a la idea de Lovelock de que recortar la contaminación es inútil un "disparate peligroso."

"Desearía poder decir que las turbinas de viento y los paneles solares nos salvarán," responde Lovelock. "Pero no puedo. No hay ningún tipo de solución posible. Hay casi siete mil millones de personas actualmente en el planeta, sin mencionar al ganado y las mascotas. Si sólo tomas el CO2 de todo lo que respira, es 25 por ciento del total -- cuatro veces más CO2 que el de todas las aerolíneas del mundo. Así que si quieres mejorar tu huella de carbono, tan solo aguanta la respiración. Es atemorizante. Hemos excedido todos los límites razonables de números. Y desde una perspectiva puramente biológica, cualquier especie que haga eso se estrella."

Esto no es para sugerir, sin embargo, que él cree que debemos festejar mientras el mundo se quema. Completamente lo contrario. "Necesitamos acciones valientes," insiste. "Tenemos una tremenda cantidad de cosas que hacer." En su opinión, tenemos dos opciones: Podemos regresar a un estilo de vida más primitivo y vivir en equilibrio con el planeta como cazadores-recolectores, o podemos secuestrarnos a nosotros mismos en una civilización muy sofisticada y de alta tecnología. "No hay duda de que ruta yo preferiría", dice una mañana en su cabaña, sonriendo ampliamente y tecleando en su computadora. "Es realmente una cuestión de como organizamos la sociedad -- donde obtenemos nuestra comida, y agua. Cómo generaremos energía."

Para el agua, la respuesta es bastante directa: plantas de desalinización, las que pueden convertir agua del mar en agua potable. El suministro de comida es más complicado: Calor y sequía devastarán muchas de las actuales regiones donde se cultiva alimento. También empujará a la gente hacia el norte, donde se juntarán en ciudades. En estas áreas, no habrá espacio para jardines traseros. Como resultado, cree Lovelock, tendremos que sintetizar la comida -- crecerla en tinas de cultivos de tejidos de carne y vegetales. Suena muy lejano y profundamente no-antojable, pero desde un punto de vista tecnológico, no sería difícil hacer.

Un constante suministro de electricidad también sería vital. Cinco días después de su visita al centro Hadley, él escribió una ardiente columna titulada "El poder Nuclear es la única solución verde." Él argumentó que deberíamos "usar la pequeña aportación de los renovables sensiblemente" pero que "no tenemos tiempo para experimentar con fuentes de energía visionaria, la civilización está en peligro inminente y tiene que usar energía nuclear ahora -- la única fuente segura y disponible de energía -- o sufrir pronto el dolor que será infligido por nuestro indignado planeta."

Los ambientalistas gritaron en protesta, pero para cualquiera que conozca el pasado de Lovelock, su adhesión a la energía nuclear no es sorprendente. A la edad de 14, leyendo sobre cómo el sol está alimentado por una reacción nuclear, él llegó a creer que la energía nuclear es una de las fuentes fundamentales del universo. ¿Por qué no aprovecharla? Y con respecto a los peligros -- desechos radioactivos, vulnerabilidad al terrorismo, la posibilidad de una fusión como en Chernobyl -- Lovelock dice que es el menor de dos males: "Aún si tienen razón sobre los peligros, y no la tienen, es nada comparado con el cambio climático."

Como último recurso, para mantener el planeta marginalmente habitable, él cree que los humanos se verán forzados a manipular el clima de la Tierra por medio de erigir bloqueadores de sol en el espacio o construir aparatos que remuevan enormes cantidades de CO2 de la atmósfera. Aunque el ve la geo-ingeniería de gran escala como un acto de profunda arrogancia -- "Esperaría más pronto que una cabra tenga éxito como jardinera que esperar que los humanos se conviertan en custodios de la Tierra" -- él piensa que puede ser necesaria como una medida de emergencia, así como una diálisis de riñón es necesaria para una persona cuya salud está fallando. De hecho, fue Lovelock quien inspiró a su amigo Richard Branson a ofrecer el premio de 25 millones de dólares en el reto Tierra, que será otorgado a la primera persona que pueda descifrar una forma comercialmente viable de remover los gases de invernadero de la atmósfera. Como juez en el concurso, Lovelock no es elegible para ganar, pero está intrigado por el reto. Su más reciente idea: suspender cientos de miles de tubos verticales de 600 pies en los océanos tropicales, poner una válvula en el fondo de cada tubo y permitir que el agua rica en nutrientes de las profundidades sea bombeada hacia la superficie por la acción de las olas. Los nutrientes del agua profunda incrementarían el crecimiento de algas, lo que absorbería el dióxido de carbono y ayudaría a enfriar el planeta.

"Es una forma de apalancar el sistema de energía natural de la Tierra contra sí mismo," especula Lovelock. "Creo que Gaia estaría de acuerdo."

Oslo es el tipo de pueblo de Lovelock. Está en las latitudes nórdicas, que se volverán más templadas al calentarse el clima; tiene suficiente agua; gracias a sus reservas de petróleo y gas, es rico; y hay ya mucho pensamiento creativo sobre la energía, incluyendo, muy al gusto de Lovelock, renovada discusión sobre el poder nuclear. "La principal cuestión que enfrentarán aquí," me dice mientras caminamos al lado de Karl Johans Gate, el principal boulevard de la ciudad, "es cómo manejar las multitudes de personas que llegarán a la ciudad en las siguientes décadas, la mitad de la población del sur de Europa tratará de mudarse aquí."

Caminamos hacia el agua, donde pasamos el castillo Akershus, una imponente fortaleza del siglo trece que sirvió como cuartel Nazi durante su ocupación de la ciudad en la Segunda Guerra Mundial. Para Lovelock, los paralelos entre lo que el mundo enfrentó entonces y lo que enfrenta ahora son claros. "En algunos sentidos, es 1939 de nuevo," -dice. "La amenaza es obvia, pero hemos fracasado en comprender lo que está en juego. Aún estamos hablando sobre apaciguamiento."

Entonces, como ahora, la falta de liderazgo político es lo que más impacta a Lovelock. Aunque el respeta los esfuerzos de Al Gore de crear conciencia, él cree que ningún político ha llegado cerca de prepararnos para lo que se avecina. "Estaremos viviendo en un mundo desesperado en poco tiempo," expresa. Él cree que es el tiempo correcto para una versión del famoso discurso de "No tengo nada que ofrecer más que sangre, esfuerzo, lágrimas y sudor" de Winston Churchill, que dio para preparar a la Gran Bretaña para la Segunda Guerra Mundial. "La gente está lista para esto," agrega mientras pasamos bajo la sombra del castillo. "Ellos entienden lo que está sucediendo mucho mejor que la mayoría de los políticos."

Sin importar como resulte el futuro, es poco probable que Lovelock esté aquí para verlo. "Mi meta es vivir una vida rectangular: larga, fuerte y estable, luego una rápida caída al final," comenta. Él no muestra señales de llegar a su propio punto de inflexión. Aunque ha tenido cuarenta operaciones, incluyendo un bypass, sigue corriendo alrededor de la campiña inglesa en su Honda blanco como si fuera un piloto de F1. El y Sandy recientemente tomaron un viaje de un mes por Australia, donde visitaron la Gran Barrera de Coral. Está por comenzar otro libro sobre Gaia. Richard Branson lo ha invitado al primer viaje del transbordador espacial de Virgin Galactic a finales del próximo año -- "Quiero darle un vistazo de Gaia desde el espacio," dice Branson. Lovelock está ansioso de ir, y planea tomar una prueba en el centrífugo este año para ver si su cuerpo puede soportar las fuerzas G del viaje espacial. El esquiva el hablar de su legado, aunque bromea con sus hijos de que quiere que su tumba diga, EL NUNCA QUISO SER PROSCRITO.

Sin importar su epitafio, el legado de Lovelock como uno de los científicos más provocativos de nuestro tiempo está asegurado. Y con toda su pesimismo, su noción del planeta como un solo sistema dinámico sigue siendo una idea esperanzadora. Sugiere que hay reglas por las que opera el sistema y mecanismos que lo manejan. Estas reglas y mecanismos pueden ser estudiados y, posiblemente, modificados. En muchas formas, la versión holística de Lovelock es un antídoto al caos de la ciencia del siglo veinte, la que fragmentó el mundo en quarks, mecánica cuántica y un misterio intocable.

Y con respecto a la perdición que nos espera, Lovelock puede estar equivocado. No porque haya leído mal a la ciencia (aunque eso es posible) sino porque ha leído mal a los seres humanos. Pocos científicos serios dudan que estemos al borde de una catástrofe climática. Pese a toda la sensibilidad de Lovelock a las sutiles dinámicas y circuitos de retroalimentación del sistema climático, él es sordo a las sutiles dinámicas y circuitos de retroalimentación en el sistema humano. El cree que, a pesar de nuestros iPhones y cohetes espaciales, somos aún animales tribales, en gran parte incapaces de actuar por el bien mayor o hacer decisiones de largo plazo por nuestro propio bien. "Nuestro progreso moral," dice él, "no se ha mantenido al mismo ritmo que nuestro progreso tecnológico."

Pero tal vez de eso es exactamente de lo que se trata el Apocalipsis venidero. Una de las preguntas que fascina a Lovelock: La vida ha estado evolucionando en la Tierra por más de tres mil millones de años -- ¿y con qué propósito? "Nos guste o no, somos el cerebro y sistema nervioso de Gaia," dice. "Hemos ahora asumido la responsabilidad por el bienestar del planeta. ¿Cómo lo haremos?

Mientras hacemos nuestro camino a través de los turistas que caminan hacia el castillo, es fácil observarlos y sentir tristeza. Es más difícil verlos y sentir esperanza. Pero cuando le digo esto a Lovelock, el argumenta que la raza humana a pasado muchos cuellos de botella antes -- y tal vez seamos mejores por ello. Luego me dice la historia de un accidente aéreo de años antes en el Aeropuerto de Manchester. "Un tanque de combustible se incendió durante el despegue," me cuenta. "Había suficiente tiempo para sacar a todos, pero muchos de los pasajeros no querían moverse. Tan solo se quedaron ahí en sus asientos como se les dijo, y la gente que escapó tuvo que saltar sobre ellos para salir. Era perfectamente obvio como salir, pero no se movieron. Ellos murieron por el humo o quemados. Y un montón de gente, me entristece decir, son así. Y eso es lo que sucederá esta vez, excepto que en una escala mucho mayor."

Lovelock me mira con sus firmes ojos azules. "Algunas personas se quedarán sentadas en sus asientos y no harán nada, congeladas por el pánico. Otras se moverán. Verán lo que está por suceder, y tomarán acción, y sobrevivirán. Son los que llevarán la civilización hacia adelante."

Para leer el artículo original en inglés, entra aquí:
http://www.rollingstone.com/politics/story/16956300/the_prophet_of_climate_change_james_lovelock

Viejito loco que usa vestido, es tirado al suelo

2009-12-24T20:03:00.004-06:00

Aquí les dejo su regalo de navidad: Una mujer quien dicen es "mentalmente inestable", brincó una de las barreras de seguridad en la basílica de San Pedro y logró tirar al Papa al suelo mientras este caminaba hacia el altar, la mujer fue detenida de inmediato por los elementos de seguridad del lugar.

http://news.bbc.co.uk/2/hi/in_depth/8430406.stm

Borran órganos sexuales de libros de texto en Guanajuato

2009-09-19T20:54:00.002-05:00

Si esto no les hace perder su fe en la humanidad y comprender lo mala, destructiva y sumamente peligrosa que es la religión; nada lo hará...

La Secretaría de Educación de Guanajuato (SEG) eliminó las imágenes de los órganos sexuales del texto de Biología que repartió a los alumnos de primero de secundaria e incorporó conceptos sobre la moral.

"La abstinencia y la fidelidad" tienen efectos en la reducción de los embarazos no deseados y del aborto". "Para muchas personas, la virginidad es un tesoro que desean entregar a la persona más importante de su vida", describe el texto.

"El único medio garantizado al 100% para evitar el SIDA y otras enfermedades de transmisión sexual es esperar hasta el matrimonio", aborda el libro editado en julio.

La SEG suprimió las figuras y textos de los aparatos reproductores del hombre y de la mujer. Son temas que requieren "conocimiento técnico y juicio moral", dijo el Secretario de Educación de Guanajuato, Alberto Diosdado.

La publicación trata de inhibir el uso de métodos anticonceptivo, promueve los métodos naturales de control natal y enumera sus efectos negativos en la mujer.

La procreación sólo puede tener un marco adecuado en el matrimonio; "La masturbación se limita a la procuración del placer individual: un goce egoísta que prescinden de la otra persona", "la píldora anticonceptiva de emergencia te puede dar cáncer de útero", son algunos conceptos expuestos en el tema de sexualidad y salud.

Link

¡Chist... chist...! ¡Gobierno de México.... le cayó un poco de religión a mi libro de CIENCIA... ¿lo limpian por favor?

Historias (reales) de la Biblia: La Anunciación

2009-08-01T10:00:00.004-05:00

Es triste como en la actualidad ya casi nadie lee ni conoce las historias de la Biblia; es por esa razón que he decidido iniciar esta nueva sección en la que les platicare las historias (verdaderas) más importantes de este sagrado libro.

El día de hoy, la historia de "La Anunciación", o sea, el momento en que se le informa a María que va a ser la madre de Jesús.

Espero la disfruten.

Maria: ¡José, Jose! ¿Qué crees? ¡Estoy embarazada!

José: ¿Qué? ¿Embarazada? ¿P-p-pero... cómo? Si tu eres virgen... ¡y tu y yo nomas le ponemos por atrás!

María: Este... si, si... en fin, como sea, ya tu bien sabes que cada fin de semana voy a mi reunión de rezo...

José: Claro, claro, cada viernes y sábado por la noche sin falta, en casa de tu ex-novio; aunque no se porqué nunca me dejas acompañarte...

María: Ay, José, pues, pues... es por que luego me interrumpes, no me dejas rezar en paz y ya sabes que yo necesito tranquilidad total; por eso no te llevo... pero bueno; el chiste es que anoche, luego de una sesión de rezo particularmente laaarga y profunda.... ¡Pues que se me aparece un ángel!

José: ¡Ah, no mames! ¿Neta?

María: ¡Sí, de veras! Se me apareció y que me dice: "María... ya que tu eres pura, blanca y virginal; y como tu y José solo hacen puro wawis y nada más le ponen por 'detroit'... El Señor te ha elegido para ser la madre de su hijo único, el Salvador"

José: ¡Qué felicidad, María! ¡Es un milagro! ¡Vamos a ser padres! Y... ¿Qué nombre le pondremos?

María: ¡Jesús!

José: ¿Jesús? ¿Como aquel estudiante de intercambio, ya sabes, el guerito de ojos azules que se hospedo en tu casa hace unos días?

María: ejem...estee... si, supongo... mira, qué coincidencia, ni me acordaba... ¿Que curioso, verdad? Pero en fin, eso es lo que me dijo el ángel y ¿Quién somos nosotros para cuestionar los designios de Dios?

José: Tienes razón, María, se llamará Jesús.

María: Bueno, bueno, tanto hablar de Dios hizo que se me antojara una buena... rezada; voy a casa de Juan a ver si quiere que nos pongamos a rezar...

José: ¡Ay, María, de verdad que eres una mujer buena y santa! Cuídate mucho, disfrútalo y nos vemos más tarde

María: Eso haré, José, eso haré.

Fin

Le parte su madre Jesús a un paparazzi

2009-07-06T08:36:00.008-05:00

León, Guanajuato. Ayer por la noche Jesús se vio involucrado en un altercado al salir de un reconocido bar de la ciudad. Los hechos ocurrieron cuándo Jesús, que se encontraba en dicho establecimiento siguiendo por televisión los resultados preliminares de las elecciones en México, se enteró de que el Partido Revolucionario Institucional -el PRI- había conseguido ganar en muchas de las contiendas.

Al parecer, al oír la noticia se puso de pie de golpe, incluso tirando la silla en la que hasta ese momento se encontraba sentado, gritó una palabra altisonante y enojado se retiró del lugar; fue al salir que se encontró con varios de los paparazzi que normalmente lo acechan.

Según los testigos presenciales, Jesús salió visiblemente molesto del bar y prácticamente gritando decía: "Hazme el chingado favor... nomas eso faltaba... apenas se puede creer, que chingados le sucede a la gente de este país; ¿¡di mi vida por ellos y he pasado los últimos dos mil años luchando por su salvación para que me salgan con estas mamadas!? ¿¡Qué no tienen memoria los mexicanos o que chingados...¡? ¡PUTA MADRE YO ESTABA MUERTO Y AÚN ASÍ ME DI CUENTA! ¿¡Dónde estuvieron durante los más de 70 años que el PRI jodió al país!? ¡Esas mamadas van acá! ¡No jodan, es como si los pinches alemanes volvieran a votar por el partido nazi luego de lo que hicieron en la segunda guerra mundial! ¡Ya... me vale verga, a la riata todos... váyanse todos a chingar a su madre...!

Uno de los paparazzi se atrevió a acercarse a él y le reclamó su actitud: "¿Pues no que hay que perdonar a todos y así? Pero Jesús -que ya traía un par de copas encima- se volvió hacia el y le dijo "¿Perdonarlos? ¡Perdóname ésta, puto! - Y con un rápido movimiento arrancó la cámara al fotógrafo y la lanzó contra el piso donde se hizo pedazos; luego, con la misma velocidad, tomo al hombre por el pelo y comenzó -en palabras de los testigos- a propinarle una "reverenda putiza."

"Esto-es-por-andar-votando-por-el-PRI", decía puntualizando cada palabra con un nuevo golpe.

Algunos de los presentes aprovecharon el momento para ir corriendo en busca de ayuda, pero para cuando volvieron con las autoridades "El Salvador de la Humanidad" había huido del lugar, según algunos reportes, se subió a una camioneta negra modelo "Escalade" con placas "FCKSATN" y aceleró con rumbo desconocido, no sin antes sacar el brazo por la ventana para hacer una seña obscena a los aturdidos paparazzi.

En entrevista telefónica con éste reportero, Dios el Creador del Universo se limitó a declarar: "Pos sí... cómo se les ocurre seguir votando por el PRI... ya ni la chingan!"

¿Qué es la iglesia católica?

2009-05-31T10:50:00.000-05:00

El comediante Louis CK impulsado por simple curiosidad, investiga que es la iglesia católica y cual es su objetivo... ¡¡¡Buenísimo!!!! Hace mucho que no me reía tanto

PD: Está en inglés.

Religión = Guerra

2009-05-17T19:00:00.001-05:00

Nada como los locos fundamentalistas, para recordarnos lo mala y destructiva que es la religión.

Es realmente deprimente, preocupante y atemorizante, el ver cómo se usan las creencias de algunos locos para excusar, fomentar y justificar guerras y políticas, que terminan con la vida de millones de personas inocentes.

Todo en nombre de Dios.

Esta es una prueba más de lo loco que está Bush y sus secuaces.

"En los días de la invasión a Iraq, cubiertas -como las que aparecen en este slideshow exclusivo de GQ.com- empezaron a adornar los reportes de inteligencia secretos producidos por el Pentágono de Donald Rumsfeld. Las hojas yuxtaponen imágenes de guerra con frases inspiracionales de la Biblia y fueron entregadas a la Casa Blanca por el mismo Rumsfeld, donde fueron leídas por el hombre que, después del 11 de septiembre, se refirió a la guerra contra el terrorismo como una "cruzada"."

Para ver la galería de imágenes, entra aquí

Viejito loco se muerde la lengua

2009-05-09T12:00:00.001-05:00

En el siguiente párrafo, si cambian "mundo del espectáculo", por "religión", tiene más sentido.

"Benedicto XVI expresó hoy su preocupación por las "influencias negativas" del mundo del espectáculo, que, según dijo, "despiadadamente explota en nuestro mundo globalizado la inocencia y la sensibilidad de los jóvenes y de las personas más vulnerables".

(énfasis agregado)
Link

Es lindo ver como alguien que activamente trató de esconder y proteger a los sacerdotes pederastas, está tan preocupado por la 'despiadada explotación de las personas más vulnerables'.

Encuesta: ¡Es más probable que apoye la tortura la gente que va a la iglésia!

2009-05-01T11:05:00.002-05:00

¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA!! ¡Esto es genial, en serio no podría haberlo inventado!

"Más de la mitad de la gente que atiende servicios religiosos por lo menos una vez por semana -- 54 por ciento -- dijo que el uso de la tortura contra sospechosos de terrorismo es "frecuentemente" o "a veces" justificado. Tan solo 42 por ciento de la gente que "raramente o nunca" atienden servicios religiosos están concuerdan, de acuerdo a un analisis publicado este miercoles por el Pew Forum on Religion & Public Life.

Los evangélicos protestantes blancos fueron el grupo religioso que más probablemente dice que la tortura es frecuentemente o algunas veces justificada -- más de 6 en 10 están a favor. Las personas no afiliadas con organizaciones religiosas fueron los menos probables de estar a favor de ella. Tan solo 4 en 10."

Énfasis agregado por mi.

Fuente CNN

Los curas pederastas nos hace ver más humanos: Iglesia Católica

2009-04-23T17:03:00.001-05:00

Sin palabras...

"Para la Iglesia católica, los casos de pederastia y pornografía infantil en la que se ven envueltos algunos sacerdotes los hace ver "más humanos".

Luego dice:

"A pregunta expresa de si estas acciones alejan a la feligresía, el también obispo auxiliar de Guadalajara dijo: "Al contrario, entre más humanos nos vean más nos van apreciar."

(Énfasis agregado por mi)

Link

Jesús aparece en barra de chocolate

2009-04-20T10:48:00.003-05:00

¡Me choca la gente que no cree en las apariciones de la virgen María o de Jesús...¡ O sea, ¿Qué más prueba necesitan de la existencia de éstos, que verlos aparecer en un comal, en un sándwich de queso o en una mancha de agua en la pared, eh? ¡Gente de poca fe!

Aquí más pruebas irrefutables de la existencia de Jesús; no se a ustedes, pero para mi, nada dice divinidad como aparecer en un chocolate mordido.

¿Cómo les quedo el ojo? ¡Ora si, escépticos... ya se fregaron!

Fuente y nota completa en The Sun

PD: Este, si, osease que quiero aprovechar para enviar un saludo a toda la colonia, a mis compas y a los del ITAM; quienes son bien devotos de la Virgencita y del Santo Jesús del Chocolate.

¿¡En serio!?

2009-04-10T20:32:00.007-05:00

"Unos 20 penitentes fueron crucificados en Filipinas"

Este es el encabezado de una nota periodística que aparece hoy viernes en El Universal de México.

Un fragmento del mismo:

"Esto lo hago por toda mi familia, para pedir a Dios que ninguno enferme y superemos los males que puedan surgir, porque los tiempos actuales son muy difíciles y espero que mi sacrificio sirva para que pase esta crisis", apuntó Bautista, quien hace cinco años fue clavado a la cruz por primera vez."

¿¡En serio!? ¿De verdad crees que si existiera un dios, necesitaría de que atravieses tus pies y manos con clavos, para así hacer realidad tus deseos? ¿De verdad?
¿Crees que dios estaba sentado, viéndote sufrir y pensando: "¡Ah... como quisiera poder ayudar a este buen hombre... si tan solo se clavara en una cruz de madera...!"

¿Qué clase de mente enferma puede pensar que un ser creador y todopoderoso - que es como imaginan a este personaje de ficción los creyentes -, necesita ver sufrir a sus "hijos", su propia creación, para poder ayudarles? ¿No sería, en tal caso, el sufrimiento mismo por el que están pasando, y el que les lleva a realizar dichos actos de sacrificio, suficiente para conmover a su dios?

Es triste, preocupante y enfermizo, ver el control que ejerce la religión sobre la mente de las personas.

Lo único que puedo pensar luego de leer esta nota, es que es una lástima que Jesús no haya sido decapitado... Por lo menos así nos desharíamos de unos cuantos locos cada semana santa.

Sin solución la crisis del "Zombie-Jesús"

2009-04-09T10:12:00.006-05:00

León, Guanajuato. Capsula informativa:

Estamos ya en el día 3 de la Crisis del Zombie-Jesús y los expertos siguen sin tener idea de como detener esta terrible amenaza.

Para los que recién nos acompañan, aquí está una recapitulación de los eventos que han sucedido hasta ahora:

El pasado martes por la mañana -en medio de un estruendo que cimbro la tierra-, apareció Jesús en el centro del Distrito Federal. Por años, los científicos sospechaban que dicho lugar era, en efecto, un portal hacia el infierno; lo cual finalmente pudo ser comprobado con este último suceso.

La mayoría esperaba que dicho retorno cumpliría con lo que se predijo en la "Profecía de Lupillos", así llamada ya que fue descubierta escrita en una pared del baño de dicho restaurante. En ella se anunciaba que Jesús volvería a la tierra y que esto sería el inicio de una gloriosa nueva era de paz y justicia. Sin embargo, y como ya es costumbre, no se puede confiar en nada que provenga de dicho restaurante.

En lugar de traer paz, amor y justicia, el zombie (Jesús) se dedicó, prácticamente de inmediato, a atacar de forma salvaje a todo aquel que estuviera cerca; y, aprovechando que todos querían abrazarlo, no le costó trabajo morder los cuellos de cientos antes de que estos pudieran reaccionar y huir.

Antes de que terminara el día se calcula que Jesús había matado y comido el cerebro de por lo menos 350 personas.

Hasta ahora todos los intentos de los expertos para detener a Jesús han sido inútiles. Al parecer los remedios comunes para detener a las criaturas del inframundo, como el ajo, el agua bendita, las balas de plata, los crucifijos (los cuales nada más hacen que se enoje más), y la luz del sol, no tienen efecto contra él.

Sin embargo, hay esperanza, ya que ha habido ciertas personas a las que Zombie-Jesús no ha atacado. Al entrevistar a los sobrevivientes, un patrón emerge:

Todos ellos habían comprado discos, ido a conciertos, o por lo menos escuchado de forma constante a grupos y cantantes como Rebelde, Alejandra Guzman, Paquita la del barrio, cualquiera de los Fernandez y música "reggaeton", especialmente del llamado "Daddy Yankee"; al parecer, escuchar dicha música destruye el cerebro del individuo, lo que los hace poco apetitosos para Jesús.

Junto con escuchar música de los grupos y cantantes ya mencionados, las autoridades han hecho además las siguientes recomendaciones; todas las cuáles ayudan a destruir el cerebro, disminuyendo así la probabilidad de ser comido por Zombie-Jesús:

Ver telenovelas de Televisa.
Leer libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, Guadalupe Loaeza y Yordi Rosado.
Ir al cine a ver películas Mexicanas.
Asistir a corridas de Toros - Esto, además, tiene el valor agregado de destruir tu alma, en caso de que Jesús esté tras ellas también.
Votar por el PRI

Aunque millones de Mexicanos han decidido seguir estas recomendaciones, muchos otros han manifestado su rechazo a ellas, diciendo: "mmm...este... no, yo creo que prefiero morir..."

Estaremos al pendiente de cualquier nueva información que se presente.

¡Por fin! Un sitio de internet que reza por ti

2009-03-27T13:43:00.001-06:00

Si eres como yo, seguramente has pasado toda tu vida soñando con poder entrar a una página de Internet donde puedas pagar para que una máquina rece por ti; afortunadamente, alguien escucho nuestras suplicas y lo hizo realidad. ¿¡Ven!? ¡Los milagros si existen!

¡Alabado sea el señooor!

"Information Age Prayer es un sitio que te cobra una cuota mensual por decir oraciones por ti. El costo típico es $4.95 por mes por decir tres oraciones especificadas por ti cada día."

Link

Viejito loco dice que los condones empeoran la crisis del sida

2009-03-17T08:58:00.003-06:00

El Papa se está volviendo como esos señores locos que puedes encontrar en muchas de los centros de las grandes ciudades; esos que suelen hablar solos (o con las bancas) y que se suben en una cajita de madera a predicar sobre como el centro de la tierra está habitado por una raza alienigena de reptiles-humanoides, los cuales controlan a los gobernantes del mundo por medio de unos chips implantados en sus cerebros...

Lo siguiente es un fragmento de una nota que aparece hoy en el Telegraph.co.uk donde el Papa habla sobre la crisis del SIDA en África:

"En ruta de Roma a su primer parada, Camerún, el Papa dijo que ésta condición es "una tragedia que no puede ser superada tan solo con dinero, que no puede ser superada a través de la distribución de condones, los cuales agravan el problema."

De cualquier otra persona podrías pensar que no sabe de lo que habla y que en el fondo tiene buenas intenciones; desafortunadamente no puedo darle el mismo beneficio de la duda a este tipo.

No cuando sus palabras tienen tanto peso para tantas personas alrededor del mundo; de hecho, se convertirán en ley para muchos de sus seguidores, quienes creen ciegamente en todo lo que este payaso les dice.

Creo que podría argumentarse, luego de leer estas declaraciones, que el Papa debería ser juzgado por crímenes contra la humanidad. O cuando menos puesto en una institución para enfermos mentales.

El iGuey

2009-02-10T12:16:00.001-06:00

Creo que esta es una de las señales del Apocalipsis...

¿Te violaron? Es tu culpa; dice la iglesia

2009-01-16T14:22:00.002-06:00

WOW... !Creo que no podría inventar esto aunque quisiera! Este tipo de notas me dejan

Ahora resulta, según la iglesia católica, que las mujeres tienen la culpa de ser agredidas sexualmente por que usan ropa "atrevida". Si, así como lo oyen; las mujeres tienen la culpa de que un enfermo las agreda y viole, y es que, claro, ¡Cómo va a poder uno EVITAR atacarlas si andan de mini falda!

Se que no debo tomar en serio nada que diga la iglesia; es el equivalente a ver las caricaturas del coyote y el corre caminos para aprender las leyes de la física, o ver a los Picapiedra para aprender antropología; sin embargo, es difícil no enojarse al leer las estupideces que dicen.

Algunas "perlas" de sabiduría encontradas en el artículo:

"Autoridades eclesiásticas responsabilizaron a la mujer de ser culpables de las agresiones sexuales que sufren, debido a la ropa “provocativa” que visten."

"“Tienen la culpa de que las ataquen”, añadió la religiosa ecuatoriana Alexandra Marcillo."

¿Recuérdenme otra vez por que alguien querría pertenecer a dicha organización ~~delictiva~~ religiosa?

Y repito: ¡WOW, simplemente WOW!

Link a la nota completa

...

2009-01-09T09:05:00.004-06:00

De el am.com.mx:

"Vuelan entradas para toros"

"En sólo dos horas se agotaron los boletos de Sombra General para las corridas..."

Y en otras noticias, la gente de León es idiota.

Por que, claro, nada dice "Fiesta", como la tortura y asesinato de animales inocentes.
¡Bien por la ciudad!

En otras noticias...

2008-12-25T11:13:00.004-06:00

"...Desde el balcón de su mansión, la cuál está repleta de obras de arte de valor incalculable, y sentado en su trono dorado, un multimillonario que gusta de usar vestidos y que es líder de una secta responsable por el abuso sexual de incontables niños (y su encubrimiento subsecuente); además de estar en contra del uso del condón para evitar enfermedades o embarazos no deseados, en especial en lugares donde ésto ha ocasionado terribles crisis humanitarias, como en África -a donde por cierto dedicó su mensaje-, llamó a no ser egoístas, a proteger a los niños y a condenar la homosexualidad y a los transexuales, ya que como todos sabemos -y el mismo lo dice-, ésto es tan importante como salvar a los bosques tropicales..."

¿De quien estamos hablando? ¡Pues del papa! Sería más gracioso si no fuera tan trágico.
Aprovecho que es 25 de diciembre para mandarle un mensaje (y espero que todos se unan a mi para enviárselo de corazón):

¡Chinga a tu pinche madre, desgraciado!

Gracias.

Editado para agregar algo que me faltó.

De reversa, mami, de reversa...

2008-12-22T11:20:00.009-06:00

Seguramente han escuchado aquello de que si quieres encontrar pareja, debes poner una estatua de San Antonio de cabeza. Hoy por la mañana estaba pensando en esto y decidí analizarlo.

De entrada, la idea de hacerle cosas a un muñequito de la imagen de alguien ya se las ganaron, se llama vudú y no tiene nada de cristiano.
Segundo, creo que están confundiendo a San Antonio con otro personaje ficticio: El genio de la lampara de pelicula de Disney "Aladino". Es él quien se dedicaba a conceder deseos.

Tercero: ¿En verdad creen que lo mejor que le pueden hacer a un Santo para lograr lo que quieren, es torturándolo? ¿¡¡En serio!!? No se a ustedes, ¡pero si a mi me ponen de cabeza, lo último en mi mente sería querer ayudarles a conseguir algo! Y... ¿Qué sigue después? ¿Cables eléctricos conectados a los pezones de las estatuas de Jesús para conseguir entradas al Super Bowl? ¿Tehuacán con chilito piquín en la nariz de las imágenes de la Virgen María para que nadie encuentre el cuerpo de la prostituta que enterramos en el jardín? ¡Vaya, las posibilidades son infinitas!

Sin embargo, y tomando en cuenta que la tortura no funciona, pienso sería mejor tomar otra ruta. Digamos, investigar que es lo que le gustaba a Don San Toño en vida, y mejor ofrecérselo en agradecimiento, ya saben, al estilo galletitas para Santa Claus (Lamento informarles que él tampoco es real), por ejemplo: Si le gustaba fumar o echarse unos chupes, pues ¿Por que no mejor ponerle una cajetilla de cigarros y una botella de vino al lado? Sería mucho más motivante, ¿O no? Tal vez disfrutaba de la compañía femenina, así que ponerle unas imágenes o fotos de muchachonas de moral relajada y poca ropa podrían hacer el truco. (¡Hey, funciona conmigo!) Aunque pensándolo bien, es santo católico, así que puede que prefiera imágenes de niños...

Cuarto: ¿Si saben que San Antonio no está, en efecto, dentro de las estatuillas, verdad? O sea que la idea de "castigarlo" haciéndole algo a una de éstas sería inútil.
Pero bueno, imaginemos por un momento que ésta idea si funciona. De inmediato surgen varias preguntas: Tomando en cuenta que hay en el mundo millones y millones de estatuillas con su imagen, ¿Cuál de todas sería la buena; la que cuenta para castigarlo? ¿Y qué pasa si por decir, de cada 10 imágenes 3 están de cabeza y 7 de pie? ¿Quién gana? ¿Es por mayoría? ¿Tienen más peso (no en kilos si no en importancia) las más grandotas? ¿Qué tal que en venganza, Don Toño si te manda pareja, pero resulta que es Elba Esther Gordillo o Lopez Obrador?

En fin, en pocas y resumidas cuentas, si no tienes pareja y crees que poner una estatua de cabeza va a cambiar eso, tienes problemas más grandes.

¡Sexy peak oil!

2008-12-16T09:24:00.003-06:00

Ya lo había posteado antes en el foro, pero para los que no lo han visto (o los que quieran verlo de nuevo; curiosamente yo no me canso de verlo); es un video donde una chica explica lo que es peak oil (el pico del petroleo), mientras que baila sensualmente.

No es porno, la chava no se desnuda, tan solo baila.

Ahí se los dejo, intenten no solo verlo si no escuchar lo que dice, muy recomendable.

PD: ¡No se les olvide visitar el foro dando clic aquí!

¡Bieeen por la separación iglesia-estado!

2008-12-12T13:56:00.003-06:00

Resulta que mi licencia de conducir venció recientemente, y yo, como buen ciudadano, decidí ir a renovarla.

Fui a el modulo que se encuentra en un conocido centro comercial de la ciudad y cual va siendo mi sorpresa, cuando al ingresar al lugar, una señorita me dice"hoy no trabajamos". Me quede con cara de "¿Guaaatajeeeel?" De inmediato mi mente comenzó a tratar de entender el por qué y a recordar todos los posibles días feriados existentes o por existir y nomas no se me ocurría ninguno; ¿Como que no trabajan? ¿Que es día de la bandera o que diablos?

La señorita -muy amable ella por cierto-, me explicó que hoy se celebra el día de la virgen de Guadalupe. Sí, así como lo oyen, ¡una dependencia del gobierno cerrada por un día religioso!
No podía creerlo, entiendo hasta cierto punto que los bancos estén cerrados, a fin de cuentas son instituciones privadas y allá ellos si deciden no abrir (aunque muchos trámites de todo tipo requieren de que estos estén abiertos, lo cuál también es molesto), pero que una institución pública, completa y totalmente dependiente de gobierno se olvide por completo de aquel lindo concepto de separación iglesia-estado... pues... me impresiona; aunque a fin de cuentas vivo en México y ya debería estar acostumbrado a que nuestro gobierno doble las manitas ante sus superiores eclesiásticos.

¡Ah! se me olvidaba... la señorita, cuya única labor durante éste día es informarle a la gente que entra a dicha dependencia (¡Gente tan tonta, si las puertas están abiertas de par en par, ¿¡Cómo se les ocurre que pueda estar abierto y funcionando el lugar!. ¡Que bueno que tenemos a una persona adentro, encargada de decirnos: "No pueden entrar por que no estamos trabajando"; por que, digo, ¿Para qué cerrar las puertas y poner un letrero que diga "CERRADO, VUELVA X DÍA", cuando se le puede pagar a alguien por hacer lo mismo?) estaba encantada de la vida por que le pagan más por laborar en tan importante día festivo!
¿Que tal? No solo cierran cuando no deben, si no que nos cuesta a los contribuyentes una lana extra mantener cerrado el lugar!

Mmmm... pero van a ver, el año que entra sin falta me lanzo de rodillas a la basílica, para pedirle a la virgencita que ya no cierren en su día!
¡Canten todos conmigo! "La guadalupaaaana, la guadalupaaanaa, la guadalupana bajo al te-pe-yaaa..."

¡Viva México y la Virgencita de Guadalupe!

¿La raíz de todos los males?

2008-11-30T11:30:00.003-06:00

"¿La raíz de todos los males?", es un documental escrito y presentado por Richard Dawkins, quien además de ser un etólogo y experto en evolución biológica, es probablemente el ateo más famoso y reconocido del mundo.

En este documental de dos partes, transmitido por primera vez en Inglaterra en Enero del 2006, Dawkins argumenta que la humanidad estaria mucho mejor sin la religión y la creencia de Dios.

La primera parte lleva por nombre "La ilusión de Dios", y "explora las creencias no probadas que son tratadas como hechos por muchas religiones y los extremos a los que algunos de sus seguidores las han llevado".

En la segunda parte, "El virus de la Fé", Richard Dawkins "opina que el marco moral de las religiones esta retorcido, y argumenta en contra la indoctrinación religiosa de los niños."

En lo personal me encantó este programa; Dawkins es genial y "ataca" el tema de la religión de frente, sin tapujos y sin miedo.
Lo recomiendo ampliamente.

Puedes ver la primer parte aquí.

Parte 2

*Con información de Wikipedia

¡Ah, Cristianos!

2008-11-01T09:24:00.003-06:00

¡Esto es genial, no podría haberlo inventado aunque quisiera! Resulta que un grupo de cristianos, viendo la situación actual de la economía, decidieron pedirle a Dios algo de ayuda; hasta ahí todo normal, nada que los locos religiosos no hagan, lo divertido (y deliciosamente irónico) es la forma en que decidieron hacerlo: Se reunieron en Nueva York para rezar ante una estatua dorada de un toro. Oh.por.Dios.

¿No hay en ese libro de cuentos que tanto les gusta -la biblia- algo sobre no adorar o rezarle a imágenes y todo eso...? Y si mal no recuerdo, ¿Que no fue en la historia de los diez mandamientos cuando Moisés, al bajar de la montaña con las tablas, se enojara al ver a la gente rezándole a un becerro de oro?

En fin... Como dice el dicho: "Cristianos: No puedes vivir con ellos y tampoco... no, saben que, olvidenlo, eso es todo, no puedes vivir con ellos.

Link

Nuevo foro sobre la cima del petroleo

2008-10-26T08:46:00.003-06:00

Junto con mi amiga, Nat, estamos iniciando este foro sobre "Peak Oil" y todo lo relacionado con ello. No somos expertos; lo que queremos es construir una comunidad donde la gente de nuestro país (¡Y de cualquier otra parte del mundo!) que esté interesada en esto, pueda aprender y compartir lo que sepan o piensen sobre éste tema que es, probablemente, el más importante que enfrenta la humanidad actualmente.
¡Visitanos, lee, comenta, y comparte!

Peak Oil México

¡Finalmente!

2008-10-26T08:23:00.003-06:00

¿Están cansados de tener que esperar hasta llegar a casa para poder rezar? ¿Hartos de rasparse las rodillas al hincarse en medio de la calle para hablar con Dios? ¿Aburridos de que lo único que uno puede encontrar en las maquinitas de la calle, sean refrescos, papas y café?
Si respondieron "Sí" a estas preguntas, ¡No sufran más! Les tengo excelentes noticias, la buena gente de Orlando, Florida tiene la solución. Link

Por que aceptemoslo, a quien no le ha pasado que al ir por la calle piensa: "¡Ah!... Si tan solo pudiera, en este momento, rezar en una cabina especial diseñada para ello..."

Esperemos que algún intrépido comerciante local, se ponga las pilas e importe esta maravilla a nuestra ciudad.

¡México a la vanguardia!

2008-10-11T14:10:00.003-05:00

Pensaba escribir algo interesante, divertido o "ingenioso" sobre esto, pero la verdad es que me deja sin palabras el nivel de estupidez que se maneja en nuestro país...

"La demanda que en los últimos años han tenido los vehículos Hummer, ha convertido a México en el segundo país del mundo donde más se vende esta marca, superado sólo por Estados Unidos."

Fuente: "El Universal"

Dos palabras, gente: PEAK OIL.

¡Buenas ideas!

2008-08-30T17:25:00.006-05:00

Hay un episodio de los Simpsons en el que Homero entra a trabajar en el boliche local (Cumpliendo así el sueño de su vida), y debido a que el lugar no genera el dinero suficiente para pagarle su sueldo, el decide tomar la iniciativa y usar la mercadotecnia para atraer nuevos clientes; ¿Cómo lo hace? Muy simple: ¡Se para afuera del negocio, escopeta en mano, y comienza a disparar al aire! Logicamente, esto tiene el efecto contrario y hace que la gente salga corriendo del lugar.

¿A qué viene esto? ¡Ah! Pues creo que he encontrado el equivalente en la vida real a semejante estúpida idea: Poner afuera del negocio unas enormes bocinas, de las que brota a todo volumen, música sumamente molesta y desagradable.
Si, asi como lo oyen, alguien en algún lugar pensó en esto y considero que seria una buena idea, y no solo eso, si no que alguien mas fue todavía mas lejos y tuvo el "valor" de hacerlo realidad.
Esto me lleva a pensar dos cosas:

1- Que no puede ser que esto sirva de nada; pero entonces... ¿POR QUÉ DEMONIOS LO HACEN? ¿No se dan cuenta de lo molesto que es para el resto de la gente? ¿Qué nunca han escuchado el termino "Contaminación Auditiva"?
2- Y lo más preocupante: Que la idea funciona; lo cual genera pensamientos muy perturbadores, ya que significa que la gente de nuestra ciudad (¿O del mundo? no se si en todos lados lo hagan) es tan, pero tan tonta, que esto -en efecto-, los hace ir a dicho negocio a gastar su dinero; que al ir por la calle y escuchar este ruido proveniente de dichas bocinas ubicadas afuera de una tienda, dicen: "Wow... no tenia ninguna intención de comprar llantas para mi coche... pero este ruido ensordecedor me convenció de hacerlo."

Durante las pasadas 3 horas, la gente de los locales comerciales ubicados frente a mi casa, se han dedicado a "deleitar" a toda la colonia con lo que estoy seguro ellos consideran música, pero que en realidad no es mas que ruido.

Asi que si hay alguien leyendo esto y que se dedique al arte de atraer consumidores a las tiendas; por favor, se los suplico, -¡Inventen una nueva forma de hacerlo!

Me despido por ahora, no vaya a ser que se les ocurra poner la canción de la "Gasolina"... ¡Oh no, noo!... ¡¡Demasiado tarde!!

¡Ayuuuuda...!

Limites del crecimiento

2008-08-11T21:53:00.004-05:00

Cuenta la leyenda que el ajedrez fue inventado por un matemático que trabajaba para un rey. El rey estaba muy complacido por el nuevo invento y le ofreció al matemático lo que el quisiera en recompensa. "Mis necesidades son modestas, por favor toma mi nueva tabla de ajedrez y en el primer cuadro coloca un grano de trigo; en el segundo cuadro, duplica ese grano para que sean dos, en el tercer cuadro duplica esa cantidad para que sean cuatro. Tan solo sigue duplicando hasta que hayas duplicado cada cuadro del tablero; eso sera un pago justo". Podemos imaginar lo que el rey pensó, "Este tonto hombre, yo estaba dispuesto a darle una recompensa real y todo lo que pidio son unos cuantos granos de trigo."

A primera vista, creo que todos estaríamos tentados a pensar como el rey y a considerar la petición del matemático una tontería; pero, ¿A cuantos granos de trigo se elevaría la cuenta si, siguiendo las instrucciones del matemático, duplicamos la cantidad de granos de un cuadro al siguiente, y esta de nuevo al siguiente y asi, hasta completar el tablero? La respuesta les sorprendera: Aproximadamente 400 veces la cosecha mundial de trigo de 1990. Eso podria ser mas trigo que lo que la humanidad ha cosechado en toda su historia.

Se lo que se estan prguntando: ¿Cómo llegas a semejante numero? La respuesta es el crecimiento exponencial. Al duplicarse una vez, la cantidad ya es el doble de la cantidad inicial; al duplicarse dos veces, el numero es cuatro veces la cantidad inicial; y asi sigue a 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512... En tan solo 10 duplicaciónes, ¡ya es mil veces mas grande que la cantidad con que comenzamos!

Esto es en esencia la función exponencial. La función que utilizarias para describir el crecimiento constante de cualquier cosa.

Se preguntarán ¿Por qué demonios debe de importarme esta función exponencial? ¿Como afecta a mi vida? Sobrepoblación es la respuesta. Para 1820, habia mil millones de personas en el planeta; un siglo y medio después, esa cantidad se habia elevado a más de seis mil quinientos millones de personas. Así es, le llevo a la humanidad miles de años alcanzar mil millones, y luego en tan solo 184, -y vale la pena repetir esto- en tan solo CIENTO OCHENTA Y CUATRO AÑOS, llegamos a seis mil millones de personas... y en aumento. Obviamente, para mantener y alimentar a tanta gente se requieren enormes recursos; recursos que no tenemos. Vivimos en un planeta de recursos limitados; ironicamente, estos mismos recursos que nos permitieron alcanzar y mantener nuestra actual población seran nuestra perdición. Ya que, como es de esperarse, un mundo con un crecimiento constante y con demandas de energía, alimentos, agua, etc. cada vez mayores no puede sostenerse indefinidamente.

¿Que va a suceder, entonces? Pues lo que le sucede a cada ecosistema que rebasa su capacidad de carga y entra en sobrepoblacion: muerte de los individuos. Una vez que la población de un ecosistema rebasa la capacidad de carga, (esto es, la cantidad de individuos que se pueden sostener de forma constante, dentro de los limites de los recursos existentes y sin degradar el ecosistema para las generaciónes presentes y futuras), esta se verá reducida hasta el nivel en que los recursos naturales puedan recuperarse y una vez mas sostenerlo. La única duda es cuando y en que medida se dara esta muerte masiva. La mayoria de los expertos ponen la capacidad de carga de la tierra entre 2 y 5 mil millones de personas; otros incluso ponen ese numero más bajo todavia. El enorme daño que estamos inflingiendo de forma constante y sistemática a nuestra tierra - contaminación del aire y el agua, destrucción de los bosques, pesca y caza desmedidas... -, aunado a la disminución de aquellos recursos que nos permitieron llegar a donde estamos ahora y nuestra constante demanda de los mismos, ayudan a pintar un panorama desolador.

¿Qué podemos hacer? Desafortunadamente, tal vez nada. Es posible que hayamos pasado ya el "punto de no retorno"; y ahora tan solo nos quede esperar el resultado de nuestras decisiónes y desastroso estilo de vida. Sin embargo, y por la existente (aunque remota) posibilidad de que esto no sea asi, debemos tomar conciencia de como nuestras acciones están afectando nuestro planeta.
Reducir nuestro consumo, buscar aquellas cosas que no afecten o por lo menos afecten en menor medida a nuestro frágil medio ambiente; compartir nuestro conocimiento con los demás, todas estas son cosas que pueden ayudarnos a mitigar los efectos del estilo de vida que hemos escogido llevar.

"Tarde o temprano todos nos sentamos ante un banquete de consecuencias"
-Robert Lewis Stevenson

Recomiendo especialmente que lean, vean o escuchen la presentacion del Dr. Albert Bartlett acerca del crecimiento exponencial: "Arithmetic, Population and Energy" (Aritmética, población y energía, la encontraran aquí); fue en dicha obra en que me base en parte para este texto y de verdad que no puedo recomendarla lo suficiente; el conocimiento contenido en ella cambio mi forma de ver la vida.

Colin Campbell sobre el Petróleo

2008-07-26T13:28:00.004-05:00

La siguiente es una entrevista realizada por Michael C. Ruppert a Colin Campbell. Apareció originalmente en su sitio web http://www.fromthewilderness.com/ en Octubre del 2002.

Se realizaron algunos cambios con el fin de ajuste a la traducción al español.

Colin Campbell sobre el Petróleo

Tal vez el máximo experto en petróleo y la industria petrolera confirma la realidad cada vez más aparente del mundo post-9-11

por Michael C. Ruppert

Oct. 23, 2002, 17:30 PDT (FTW) – Colin Campbell es tanto un académico como un hombre de negocios. Educado en Oxford y con un titulo de posgrado ha servido como geólogo para la Universidad de Oxford, Texaco, British Petroleum y Amoco (Antes de la unión BP Amoco). Ha actuado en posiciones ejecutivas en Shenandoah Oil, Amoco, Fina y fue el presidente de la compañía de petróleo Nordic American. Ha sido consultor sobre petróleo para el gobierno de Bulgaria así como también para Statoil, Mobil, Amerada, Total, Shell, Esso y para la firma Petrocounsltants en Ginebra. Es el convocador y editor de la Asociación para el Estudio de la Cima de Petróleo y fideicomisario del Centro para el Análisis de la Disminución del Petróleo en Londres.

Como miembro de la Sociedad Americana de Geólogos del Petróleo, La Sociedad Geológica de Londres, y el Instituto del Petróleo de Londres ha ofrecido mas de 35 conferencias sobre la disminución del petróleo en tres continentes. Sus anfitriones han incluido universidades, gobiernos, y fabricantes de automóviles. Ha sido publicado más de 150 veces en su campo, incluyendo el libro de 1997 "La próxima Crisis Petrolera" (Multi-Science Publishing Co. & Petroconsultants).

Antes de iniciar esta entrevista es necesario para el lector comprender varios factores críticos acerca del petróleo y su producción. Todos estos factores afectan cuanto paga la industria por el petróleo, cuanto está disponible, y qué puede hacer esta comodidad esencial para la vida. Casi toda empresa humana actual desde el transporte, a la manufactura, a los plásticos, y especialmente la producción de comida esta acérrimamente entrelazada con el suministro de petróleo y gas natural. La producción de comida está impulsada por el petróleo. Todos los pesticidas son a base de petróleo, y todos los fertilizantes comerciales son a base de amoniaco. Para producir el amoniaco se usa gas natural.

Toda la producción de petróleo sigue una "curva de campana", ya sea en un campo individual o en el planeta completo. En la subida de la curva los costos de producción son significativamente más bajos que en la bajada de la misma, cuando esfuerzos extra (gastos) son requeridos para extraer el petróleo de reservas que se están vaciando. El petróleo mejor y más fácil de producir es siempre extraído al principio para maximizar las ganancias. En 100 años la humanidad ha usado la mitad de todo el petróleo en el planeta, petróleo que tardó miles de millones de años en producirse y que es el resultado de condiciones climáticas que han existido en sólo una ocasión en los 4.5 mil millones de años de la historia de la tierra. El petróleo es un recurso no renovable.

El evento clave en la era del petróleo no es cuando este se acabe, sino cuando la producción llega a la cima, especialmente mientras la demanda y la población aumentan. La producción mundial de petróleo per capita alcanzó su cima en 1979 y ha estado en declive desde entonces. La cima del volumen total de la producción mundial de petróleo esta ante nosotros ahora mismo, aun mientras la demanda o mejor dicho la necesidad de petróleo aumenta rápidamente.

Varias cosas se dan por sentado. Primero el total de petróleo convencional que queda en el planeta es estimado en 1 trillón de barriles. Segundo, al ritmo actual (no el de dentro de 5 o 10 años), el mundo esta usando cerca de 80 millones de barriles por día. Al ritmo actual habrá sólo habrá suficiente petróleo para sostener el planeta durante otros 35 años en el mejor de los casos. Pero el petróleo que queda va a ser cada vez más caro de producir y será de menor calidad, necesitando mayores costos para su refinación. Todos estos costos serán reflejados en el de aumento de precios. El aumento en el precio del petróleo invariablemente lleva a una recesión. La economía mundial esta basada en la venta de productos que son, o hechos de petróleo o que necesitan la energía de los hidrocarburos para operar (incluyendo gas natural) ya sea por medio de combustión interna o de electricidad.

Diferentes regiones del mundo alcanzan la cima de petróleo en diferentes momentos. Los E.E.U.U. alcanzaron su cima a principio de los setentas. Europa, Rusia y el Mar del Norte también han llegado a su cima. Sin embargo, las naciones del medio oriente pertenecientes a la OPEC llegarán a la cima al final. Dentro de unos pocos años ellos – o quien los controle – tendrá efectivamente el control de la economía mundial, y en esencia, de la civilización humana. Dos de las naciones que alcanzarán la cima al útlimo son Arabia Saudita e Irak, ambas no llegarán a la cima sino hasta la mitad de la siguiente década. Arabia Saudita contiene 25 por ciento de todo el petróleo del planeta. Irak contiene el 11 por ciento de todo el petróleo del planeta.

La ciencia y la industria petrolera han confirmado que queda muy poco petróleo por ser descubierto, seguramente no lo suficiente para hacer la diferencia en esta lúgubre imagen, una imagen que ayuda mucho a explicar los eventos del 9-11 y posteriores.

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FTW: ¿Cuáles serán los probables efectos del declive en producción?

Campbell: Gran pregunta. Simplemente dicho: Guerra, hambruna, recesión económica, posiblemente incluso la extinción del homo sapiens; la evolución de la vida en la tierra siempre ha sido lograda por la extinción de especies sobre-adaptadas (cuando su nicho ambiental cambio por razones geológicas o climáticas) dejando a las formas mas simples para continuar, y eventualmente dar lugar a especies mejor adaptadas. Si el homo sapiens logra regresar a la simplicidad, él será el primero en adaptarse.

FTW: ¿Qué tan pronto comenzaremos a sentir los efectos del declive en el abastecimiento de petróleo?

Campbell: Ya lo estamos sintiendo – en la forma de la amenaza de los Estados Unidos de invadir el medio oriente. Los E.E.U.U. estarán importando el 90 por ciento de su petróleo para el 2020 para mantener apenas su demanda actual, y el acceso al petróleo extranjero ha sido por largo tiempo declarado, oficialmente, como un interés nacional vital para justificar intervenciones militares. Probablemente la escasez física de todos los hidrocarburos líquidos en el mundo no aparecerá por 20 años, especialmente si una profunda recesión limita la demanda. Pero la gente esta comenzando a apreciar que la cima es inminente y lo que esto significa. Algunos lugares como los E.E.U.U. enfrentarán escasez antes que otros. El precio se irá por las nubes al tiempo que la escasez se avecina, lo cual por si mismo puede retrasar la cima.

Si E.E.U.U. invade, habrá una repetición de Vietnam con muchos años de conflicto infructuoso en el cual los E.E.U.U. serán vistos como un tirano y opresor, matando a todos esos árabes. No pueden esperar subyugar el lugar en perpetuidad ya que la gente no se rinde fácilmente – como los Palestinos han demostrado. Así que cuando los E.E.U.U. finalmente se marchen, Rusia y China probablemente serán bienvenidos para que produzcan lo que sea que quede de las ruinas.

FTW: ¿Están todas las grandes compañías petroleras reduciendo su tamaño actualmente? Y si es así, ¿Por qué?

Campbell: Las mayores se están uniendo, reduciendo su tamaño y subcontratando y no invirtiendo en nuevas refinerías, porque ellos saben bien que la producción está por declinar y que cada vez más, la exploración encuentra menos y menos hallazgos. ¿Quién perforaría en 10,000 pies de agua si aún hubiera disponible en otros lugares mas fáciles de conseguir? Pero las compañías tienen que cantarle al mercado accionario, y las uniones esconden el colapso de sus hermanas pequeñas. Los empleados son "purgados" durante las uniones y el presupuesto combinado de la nueva unión termina siendo mucho menor que la suma de los componentes previos. Además, muchos de los ejecutivos y banqueros ganan mucho dinero con las uniones.

FTW: ¿Cuánto petróleo queda realmente?

Campbell: Tienes que pensar en diferentes categorías de petróleo. Hablando del convencional, el cual es la cosa barata que ha abastecido la mayoría de nuestros usos hasta la fecha y que dominará el abastecimiento hasta el futuro distante, queda aún cerca de un trillón de barriles. A esto tienes que agregarle:

A) Petróleo de carbón, esquisto, arenas de alquitrán, petróleo pesado – el recurso es muy grande, pero el ritmo de extracción es bajo y costoso, algunas veces dando energía neta negativa.

B) Petróleo de aguas profundas – (De una profundidad mayor a 500 metros) unos 60 mil millones de barriles.

C) Polar – unos 30 mil millones, tal vez.

D) Líquidos de gas natural – unos 300 mil millones de barriles.

FTW: Supongo que se da por sentado que en cualquier campo petrolero en particular, o global, los costos de extracción aumentan mientras uno baja por la curva. ¿Cuál es la naturaleza usual de estos incrementos de costos? ¿Usualmente requieren inversión adicional de capital para infraestructura? ¿Hay alguna tabla que muestre cómo los costos aumentan mientras la producción disminuye?

Campbell: Sí, por supuesto que los costos aumentan y cada situación es diferente. En Texas aún pueden ganar usando pozos que producen 5 b/d. Pero fuera de la costa el umbral es más alto. Es más complejo porque tienen los costos de hundimiento de la plataforma y también enfrentan costos de abandonamiento substanciales. Más aun, los impuestos distorsionan la imagen, con la mayoría de los gastos operacionales siendo deducidos contra el impuesto de ganancias ya sea en el anfitrión o el país o ambos. Pero las reservas son definidas como recuperables bajo la economía actual, así que la producción teórica no-económica de la parte final no se incluye de todas formas. Yo pienso que el tema clave no es tanto el corte económico sino cuando la producción de las grandes petroleras, aun altamente rentables, entran en declive. La parte final, que es suceptible a restricciones económicas, es pequeña y no muy relevante. El petróleo tiene la polaridad de estar ahí en abundancia o no estar ahí para nada, principalmente porque es un líquido que fluye para acumularse en algún lado, a diferencia del carbón donde la extracción es cuestión de concentrarse en el grosor y acceso a la veta.

FTW: ¿Es recuperable todo el petróleo que se encuentra bajo el suelo? Si no, ¿Por qué?

Campbell: Sólo una fracción del petróleo en una reserva es recuperable porque este no se encuentra en una gran caverna allá abajo, sino en pequeños poros entre los granos de arena. Estos granos están cubiertos en agua y cuando se fusionan, bloquean los espacios porosos evitando el movimiento del petróleo. También hay muchos rincones y aperturas en las rocas que no están comunicados. Obviamente el petróleo ligero es mas fácil de extraer que el pesado.

Puedes bombear vapor para tratar de moverlo, lo cual se hace cuando es viable.

Se dice que la recuperación ha aumentado de 30 % a 40 % gracias a la tecnología y que va a aumentar con mejor tecnología en el futuro. Pero la mayoría de las mejoras no tienen que ver con la tecnología. Es un artimaña de los reportes. La industria siempre ha hecho estimados iniciales muy conservadores (para construir un inventario de reservas no reportadas para mantenerlos durante los malos años y también reducir impuestos) así que "las reservas crecen con el tiempo".

Además, extraer un poco más tiene un impacto mínimo en la cima, la cual es el punto crítico, mucho más importante que quedarse sin petróleo eventualmente, lo cual puede nunca suceder ya que la parte final (la cola) puede alargarse.

FTW: ¿Que le dirías a la gente que insiste en que el petróleo es creado por el magma, o que hay tanto que nunca tenemos que preocuparnos?

Campbell: El petróleo algunas veces ocurre en rocas fracturadas o cristalizadas, lo cual ha llevado a la gente a aceptar esta teoría, pero en todos los casos hay una explicación simple de migración lateral de fuentes normales. Evidencia isotópica provee un eslabón claro a un origen orgánico. Nadie en la industria le da la menor credibilidad a estas teorías: después de taladrar por 150 años saben algo al respecto. Otra idea engañosa es que los pozos se rellenan. Algunos lo hacen, pero es porque el petróleo simplemente esta fugándose de una acumulación más profunda.

FTW: ¿Tendrán los oleoductos de Asia central y del Caspio un impacto en la crisis? ¿Cuánto falta para que comiencen a funcionar?

Campbell: Había platicas de que el lugar tenia más de 200 Gb (miles de millones) (Creo que provenientes de la USGS – Estudio geológico de E.E.U.U.) Pero los resultados luego de 10 años de trabajo han sido desilusionantes. El oeste llegó con grandes esperanzas. Los soviéticos encontraron Tengiz en la costa en 1979 con cerca de 6 Gb de petróleo muy profundo y con mucho sulfuro en un arrecife. Chevron tomó las riendas y ahora esta produciéndolo con dificultad. Pero fuera de la costa encontraron un gran prospecto llamado Kashagan en una zona geológica similar a Tengiz. Si hubiera estado lleno, podría haber contenido 200 Gb, pero ahora han perforado 3 pozos profundos a un alto costo, encontrando que en vez de una sola reserva, esta compuesto de arrecifes como Tengiz. Las reservas ahora están estimadas entre 9 Gb y 13 Gb. (en lugar de los 200 Gb estimados originalmente) BP-Statoil se ha retirado. La producción del Caspio no hará diferencia material en el abastecimiento mundial. Hay, sin embargo, mucho gas en la zona.

Para ponerlo en perspectiva esto abastecería al mundo por poco más de un año.

Es muy posible que la Guerra de Afganistan haya sido para asegurar un punto fuerte en esta área. Pero el interés ahora ha disminuido junto con los prospectos del Caspio al tiempo que los Estados Unidos miran hacia Irak, quien si tiene algo de petróleo. Es curioso que estos dos ejercicios militares americanos tuvieran diferentes propósitos:

A) Afganistan fue para encontrar al supuesto arquitecto del ataque del Sept. 11 – lo cual fue un fracaso; e

B) Irak es acerca de un miedo repentino e inexplicable de que pudieran desarrollar algunas armas que podrían amenazar a alguien en el futuro. Corea del norte, quien ya tiene armas nucleares y misiles de largo alcance – y no es exactamente un lugar amigable – no es considerado una amenaza. ¿Podria perdonársele a un cínico por pensar que hay algunos otros motivos para estos movimientos militares? ¿Podría ser el petróleo?

FTW: ¿Cuándo y cómo fue descubierto que las reservas de Asia Central eran mucho menores a lo anticipado?

Campbell: Creo que podría decirse que durante los pasados 24 meses mientras que las diferentes piezas del rompecabezas cayeron en su lugar. No hay un sólo evento o fecha, sino una imagen en evolución.

FTW: ¿Que hay de Fuentes de reemplazo y energía alternativa? ¿Arenas de alquitrán?

Campbell: Por supuesto que hay un rango de alternativas desde el viento, solar, mareas, nuclear, etc. Pero hoy sólo contribuyen a un porcentaje muy pequeño, y ni se acercan a igualar al petróleo en términos de costo o conveniencia. Sin duda la producción de arenas de alquitrán y petróleo pesado puede aumentarse en el futuro, pero es dolorosamente lento y caro, teniendo además costos ambientales. Ayudará a aliviar el declive pero tiene un impacto mínimo en la cima. La solución simple es usar menos. Somos usuarios de energía extremadamente despilfarradores. Pero esto requiere un cambio fundamental de actitud y el rechazo de principios económicos clásicos, los cuales fueron construidos en crecimiento infinito en un mundo de recursos ilimitados. Esos días se acabaron, exacerbados por una creciente población, la cual ahora está a punto de declinar en parte por la escasez de energía.

FTW: ¿Alguien ha determinado que porcentaje del petróleo es usado para propósitos militares a nivel mundial? De ser así ¿Cuánto?

Campbell: No sé cuánto es usado para propósitos militares, pero debe ser considerable. Los E.E.U.U. han acumulado una enorme reserva en el medio oriente para la guerra.

FTW: ¿Es China el juego final en la competencia por el petróleo?

Campbell: Si, China esta desesperadamente necesitada de importar ya que su propio abastecimiento se acaba. Ya ha sido minuciosamente explorado. Estará compitiendo con los E.E.U.U. por el acceso al petróleo extranjero. Lo cual ya quedo bien establecido en Irak.

Así es como lo veo.

traducción: Luis Pérez Gómez

Una discusión más detallada sobre la crisis mundial del petróleo, sus conexiones al 11 de septiembre y sus implicaciones para el futuro, serán contenidas en el próximo libro:

"CROSSING THE RUBICON The decline of the american empire at the end of the age of oil "

"Cruzando el Rubicón" El declinar del imperio americano al final de la era del petróleo."

De MICHAEL C. RUPPERT. editor de FTW From the wildernes

De música y cosas peores...

2008-07-16T10:27:00.003-05:00

¿Se han dado cuenta de que cuando la gente anda en su coche con la música a todo volumen, ésta suele ser malísima?

Es más, parece ser que la intensidad con la que sea escuchada una canción, esta directa y proporcionalmente relacionada con la mala calidad de la misma.

Esa es, en esencia, mi teoría:

"Entre más alto es el volumen en que es escuchada la música, más mala sera ésta"

¡Piénsenlo! ¿Cuando fue la última vez que escucharon buena música a todo volumen? ¿Alguna ves les tocó uno de esos coches repletos de bocinas enormes por todos lados tocando música clásica? ¿O que tal algo de Ella Fitzgerald o del gran Sinatra? ¿Lo ven? Siempre, SIEMPRE, es alguna porquería: Ya sea reggaeton, rap, hip hop, tecno... o cualquiera otra basura de las que ahora hacen pasar por música.

Al parecer para esta gente no es suficiente tener mal gusto, ¡Oh, no! Sino que por alguna extraña razón "piensan" (y uso el término en el sentido mas libre posible), que el resto de la gente simple y sencillamente muere de ganas de escuchar su ruido a todo volumen.
¿Será esto acaso una llamada de auxilio? Una forma de decir: "¿Se dan cuenta de la mierda que escucho? ¡Ayuda!" Probablemente sea evidencia de una baja auto estima; de una gran necesidad de validar sus gustos y preferencias haciendo que el resto del mundo oiga lo que ellos oyen, de decir "¡Hey, mírenme, ¿Se fijan que cool y a la moda estoy, cómo soy único y especial y diferente a todos los demás? ¡Heeey, mírenme aquí estoy!"

Pero bueno, sea la razón que sea, es una práctica horrible que espero algún día desaparezca, yo por lo pronto y para quitarme el mal sabor de boca, iré a mi cuarto a escuchar algo de los Beatles.

¡Paz!

"!Es wampiiiroo!" - Grita la gente

2008-02-07T10:45:00.000-06:00

EL VATICANO. Como es tradicional, esta semana se llevo a cabo la misa del "miércoles de ceniza", en el Vaticano; celebración que sirve -según los expertos-, para que los no-creyentes puedan fácilmente identificar a los idiotas por medio de la cruz de ceniza que llevan en la frente.
Sin embargo, en esta ocasión, la misa termino en tragedia, ya que cuando el Papa recibió la antes mencionada marca sobre la frente, de inmediato se llevo las manos al rostro y entre desgarradores gritos decía: "Me mueeero... me deshaagooo!" mientras se retorcía de dolor y lentamente se convertía -irónicamente- en ceniza. Al darse cuenta de lo que sucedía, la multitud ahí presente comenzó a gritar "Es un wampiiiirooo, es wampiroooo", al tiempo que entre empujones y jalones corría hacia la puerta para escapar del lugar.
Y es que aunque muchos dicen "Era obvio que no era humano... tan sólo tenias que ver su cara para darte cuenta... bueno, eso y su extraño gusto por tomar sangre humana", Los expertos en vampirologia aun no logran entender como pudo engañar a todo el mundo y esconder su condición de vampiro por tanto tiempo; en especial viviendo rodeado de tantas cruces.
"De seguro las cruces estaban cubiertas con plomo o algo... para protegerlo..." dijo uno de ellos, pero de inmediato otro le respondió diciendo "¿Que mamadas son esas? ¿Plomo? ¿Como que plomo? ¡Era un vampiro, wey, no el pinche superman, no mames! Además, eso nomas jalaba para lo de la vista de rayos x!" dijo. La discusión luego se desvió hacia el tema de los poderes y habilidades de superman y sobre quien ganaría una carrera entre el y el flash.
Mientras los estudiosos del tema siguen debatiendo sobre ello, se espera que la próxima semana se designe a un nuevo pontífice, pero en esta ocasión parte de la ceremonia incluirá el uso de ajos, luz solar y gárgaras con agua bendita "Por si las dudas".

Noticias en breve

2008-01-13T10:01:00.000-06:00

Luego de una borrachera, Jesús atacó a un joven sacandole un ojo antes de terminarlo con un "karatazo" en la nuca.

Lo premian

2007-12-30T11:50:00.000-06:00

EL INFIERNO. En una ceremonia especial realizada el pasado 24 de diciembre, fue premiado Juan Pablo ll - alias "El Papa"-, por su distinguida carrera fomentando la causa del señor de las tinieblas.
El premio "Lucifer Rodriguez a los logros en el campo de la excelencia y otras cosas", se otorga una vez al año, y tan solo a aquellos individuos que hayan dedicado su vida y obra a luchar para ocasionar dolor, sufrimiento y muerte a sus semejantes; y es -después de los grammy latinos-, reconocido como uno de los más grandes honores que otorga Satanás.
Visiblemente emocionado, el Papa recibió la estatuilla de manos de la Directora de Torturas y Finanzas del infierno: La Madre Teresa de Calcuta.
Con voz entrecortada, Juan Pablo ll se dirigió a los presentes y entre otras cosas dijo:
"Es un honor que jamas pensé recibir... estoy muy, pero muy emocionado, no puedo creerlo... sin embargo, este no es un trabajo de un solo hombre; quiero aprovechar esta oportunidad para agradecer a todos aquellos que día a día trabajaron conmigo para hacer esto posible: a todos los sacerdotes, monjas, obispos... en fin, a todos en la iglesia católica, nada de esto hubiera sido posible sin su ayuda" "También quiero enviar un caluroso saludo a mi sucesor, Ratzinger, quien ha tomado la estafeta y sigue adelante con la ardua labor de hacer de la tierra un lugar cada día peor; estoy seguro que algún día el va a estar aquí, recibiendo un reconocimiento como este" - finalizó.
Satanás, quien no pudo asistir a la ceremonia por encontrarse de visita en Crawford, Texas con el Presidente Bush, dejó un mensaje videograbado felicitando al Papa.
Luego de la ceremonia, se anunció que a partir de este año, el Papa Juan Pablo ll, -a quien muchos consideran la "mano derecha" del diablo- asumirá el cargo de portavoz y "Director de comunicación social del infierno".

Tips y trucos

2007-09-22T22:20:00.000-05:00

Antes que nada tengo que aclarar algo: Jamás he leído la biblia en su totalidad; al estar la mayor parte de mi vida en una escuela católica me toco leer y escuchar varias de sus historias (También tuve que aprenderme el rosario con todos sus misterios y la letanía de la virgen completita para recitarla de memoria).
No soy -afortunadamente- experto en este, terriblemente aburrido, libro de ciencia ficción. Los siguientes datos los supe gracias a la investigación de otra persona, yo sólo les paso el chisme.
La cosa es que hay mucha gente en este mundo que cree que este libro es factual, es la palabra de Dios, y que fue "escrito"
-si no directamente por su mano- por lo menos bajo su dictado; ¿Cómo saben esto? Pues fácil, ¡la Biblia lo dice! ¿Y por qué creer en la Biblia? ¡Porque fue revelada por Dios! ¿Y cómo lo saben? ¡Porque la Biblia lo dice!.... ya pueden ver la lógica de su razonamiento.
Una de las locas cosas en las que creen los lectores de dicha obra de ficción, es que, por alguna razón, deben de visitar "La casa de Dios" en ciertos días de la semana; esto no es opcional, ¡oh no! por el contrario, es obligatorio si te consideras un buen cristólico (así es como los he denominado).
Su dios omnipotente y todo poderoso "exige" que lo visiten en su templo cada domingo (al parecer el hecho de la supuesta omnipresencia de dios nunca les llevó a cuestionarse porqué tendría la necesidad de ser visitado en un lugar en especifico). Durante años fui testigo de como muchos de mis amigos y familiares fueron "obligados", ya sea directamente o por sentimientos de culpa inculcados por sus papás y otras figuras de autoridad a ir a misa cada domingo (o el sábado si el domingo no podían, aun así contaba) algunos, incluso, bajo amenazas de castigo.
Pues bueno, para todos aquellos que piensan que a Dios o a Jesús les gusta la idea de que vayan a misa les tengo una excelente noticia: ES MENTIRA.
No sólo Jesús no estaba de acuerdo con ir a una templo a adorar a su propio Padre, sino que estaba completamente en contra de ello.
En Mateo 6:5, Jesús dice muy claramente:

6:5 Cuando ustedes oren, no hagan como los hipócritas: a ellos les gusta orar de pie en las sinagogas y en las esquinas de las calles, para ser vistos. Les aseguro que ellos ya tienen su recompensa.
6:6 Tú, en cambio, cuando ores, RETÍRATE A TU HABITACIÓN, CIERRA LA PUERTA Y ORA A TU PADRE QUE ESTÁ EN LO SECRETO; Y TU PADRE, QUE VE EN LO SECRETO, TE RECOMPENSARÁ.

¡Ups! Así es, nada de andar yendo a misa; si realmente quieres y necesitas rezar, hazlo en tu casita, a solas y en silencio. Te aseguro que de existir un Dios le tiene sin cuidado si le rezas y menos todavía en donde lo haces.
Y si crees que la Biblia es la palabra de Dios (y según ese razonamiento lo es, ya que la misma Biblia lo dice y.... etc, etc.) ¡Ir a misa no es agradable al Todo poderoso; más aún, si el no hacer lo que Cristo nos ordenó, es pecado, al ir a estos horriiiiibles lugares estamos haciendo que llore el niñito Jesús y nos estamos ganando un lugar en el infierno! Mmm... ¿Me pregunto porqué nunca me contaron esto en mis clases de "Educación en la Fe"?
Así que ahí lo tienen; la próxima vez que alguien les inste o sugiera que vayan a misa, lo único que tienen que hacer es verlo directamente a los ojos y con toda seriedad decirle: "Me sorprende que me digas eso, ¿Por qué quieres que ofenda de tal forma al Señor? ¿Qué acaso no recuerdas lo que Jesús nos dice acerca de orar en público? Ahora retírate a tus habitaciones a pensar en lo que dices"
Pero recuerden no reír mientras lo dicen y ayuda si ponen cara de "Que poca madre tienes, ¿Como se te ocurre siquiera sugerir tal cosa?"
Espero que este "tip" les sea útil; no olviden compartirlo con familiares y amigos, tal vez así un día logremos que nadie nunca más tenga que volver a poner pie en una iglesia y hacer así de este mundo un lugar mejor.

!Paz!

Que fakiu a su moder el inchi patriotismo...

2007-09-14T17:21:00.000-05:00

Cada año y en la misma fecha, millones de mexicanos a lo largo y ancho del país son víctimas de la misma enfermedad: El patriotismo.
Los sintomas incluyen un ferviente deseo de vestirse de verde, blanco y rojo y en casos más severos la extraña necesidad de pintar sus rostros con los mismos tres colores; los afligidos por este mal suelen gritar "Viva México" la noche del 15 de Septiembre -algunas veces adornado con la palabra cabrones al final- . Un fuerte sentimiento de "orgullo patrio" acompaña también esta terrible enfermedad.
Si usted o algún miembro de su familia llega a presentar alguno de estos síntomas, los médicos y especialistas recomiendan lo siguiente:
- Abstenerse de ver películas de Pedro Infante, Jorge Negrete, Luis Aguilar, etc. así como programas de televisión con tonos nacionalistas; en especial aquellos que incluyan cantantes de música popular, mariachis o lleven en el titulo las palabras "Noche Mexicana".
- No comprar, rentar, o aceptar de regalo banderas de México o productos que contengan alguna imagen de todos o alguno de los "Lábaros patrios". Si por alguna razón cuenta usted con alguno de estos elementos, se le exhorta a no usarlo o desplegarlo; en especial se subraya la importancia de NO adosar la bandera al cofre, techo o cajuela de su vehículo automotor o de poner camisetas de la selección Mexicana, conocida como "El Tri" en los asientos del mismo.
- Todos sabemos que la única forma de demostrar nuestra felicidad es, obviamente, disparando al aire con armas de fuego; sin embargo, las balas que salen de estas armas suelen, por alguna extraña razón aun no comprendida del todo, regresar a tierra; elevando asi la posibilidad de que una de ellas caiga sobre alguno de nuestros alcoholizados familiares. Lo que por cierto nos lleva a la siguiente recomendación:
- El consumo en exceso de bebidas alcohólicas, aunque ayuda a la inteligencia y desarrollo de nuevas neuronas (esta hipótesis ha sido propuesta por varios investigadores, ya que solo de esta forma se puede entender el por que alguien incurriría en dicha conducta) influye fuertemente en el aumento de los síntomas anteriores y por tanto debe evitarse a toda costa. Aunque todos adoremos y admiremos a los conductores ebrios, es recomendable evitar hacerlo este día para evitar asi estar expuestos a uno o más de los factores que generan la detestable plaga del patriotismo.

Por último y para fortalecer las defensas de nuestro organismo durante esta difícil época del año, les recomiendo leer varias veces las siguientes frases celebres; de ser posible habra que memorizarlas y repetirlas durante todo el día, esto para ayudar a su cerebro a mantener la cordura ante los constantes ataques a los que se vera sometido durante el llamado "Mes patrio":

"Patriotismo es la convicción de que tu país es superior a todos los otros países por que tu naciste en el."
~ George Bernard Shaw

"El nacionalista no solo no desaprueba las atrocidades cometidas por su propio lado, si no que tiene la notable capacidad de ni siquiera escucharlas."
~ George Orwell

"Cuando te llamas a ti mismo Hindú, o musulmán o cristiano o Europeo, o cualquier otra cosa, estas siendo violento. ¿Ves por que es violento? Es por que te estas separando del resto de la humanidad. Cuando te separas por creencia, nacionalidad, tradición, genera violencia. Asi que un hombre que busca comprender la violencia no pertenece a ningún país, a ninguna religión, a ningún partido político o sistema parcial; a él solo le concierne la comprensión total de la humanidad."
~ J. Krishnamurthi

"Patriotismo es la disposición de matar y ser matado por razones triviales".
~ Bertrand Russell

"Una nación es una sociedad unida por la ilusión de su descendencia y por un odio común hacia sus vecinos".
~ William R. Inge

"Nunca tendrás un mundo tranquilo hasta que quites el patriotismo a la raza humana".
~ George Bernard Shaw

Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace
-Imagine, John Lennon

¡Pierde María su virginidad!

2007-09-10T12:13:00.000-05:00

Para la religión católica la "virginidad" de María, la madre de Jesús, es de vital importancia. Para todos los católicos (y muchas otras sectas pertenecientes al cristianismo), las palabras "Virgen y María" se encuentran firmemente asociadas una con la otra. Rara vez escucharemos a un sacerdote, monja u otro religioso referirse a María sin este calificativo.
Sin embargo, pocos saben (o si lo saben no lo dicen) que la idea de la Virginidad de María no es mas que un simple error de traducción.
El antiguo testamento habla de "almah", o una "Joven doncella", no de una virgen; sin embargo, al traducirse esta palabra hebrea al griego se convirtió en "parthenos", transformando asi a una "joven mujer" en una "virgen".
Los escolares cristólicos (término que utilizo para describir tanto a cristianos como a católicos), han tratado de convencer a sus detractores de que la palabra "almah" tiene un significado ambiguo y que podría usarse para describir a una mujer virgen; sin embargo, en otras partes de las escrituras en donde ésta palabra es usada, siempre parece hacer referencia a "una mujer joven en edad de casarse". Existía, además, una palabra especifica en el hebreo antiguo para referirse a una mujer virgen: "Bethula".
Es increíble como algo tan simple como un error de traducción (¿deliberado?) ha convertido en dogma algo que en realidad nunca sucedió; y que a sido pieza clave en la historia del nacimiento de Jesús.
En nuestra sociedad aún hay muchas mujeres quienes creen, basadas en esta mentira, que el hecho de ser "virgen" es de alguna forma lo que Dios, Jesús o hasta la misma María esperan de ellas; que es, incluso, señal de "ser buena, de ser recta y pura", ocasionándoles tener todo tipo de ideas distorsionadas acerca de su propio cuerpo y de su sexualidad; llevándolas a luchar contra su propia biología e instintos naturales y a sentir que valen menos o que son unas "pecadoras" si acaso tuvieran el atrevimiento y descaro de disfrutar de una de las experiencias más maravillosas que la naturaleza (o Dios si crees en ella) nos dio: el sexo.

Las caras del Papa

2007-09-07T12:32:00.001-05:00

Sabía que el Papa era el malvado "Emperador Palpatine" de Star Wars, y ahora, gracias a la magia del Internet, podemos comprobar que también tiene cuernos, lo que lógicamente lo convierte en el mismísimo diablo!

Investigan al Niño Dios

2007-08-31T12:45:00.000-05:00

LEÓN, GTO. La madrugada de este martes, agentes de la Agencia Federal de Investigaciones (AFI), en conjunto con la policía municipal de la ciudad, arrestaron al "Niño Jesús" mientras este salia de un conocido centro nocturno de la localidad acompañado de un par de "damas de la vida alegre"; esto, bajo cargos de practicar la medicina sin contar con un título que lo avalara como doctor.
El "Niño Doctorcito", como era conocido popularmente, llevaba varios años dedicado a dicha actividad y tenia además su propia cadena de farmacias.
Al enterarse de la situación, varios de sus pacientes regulares se mostraron sorprendidos y preocupados. "Yo creí que era uno de esos niños genio, de esos que terminan la carrera desde bien chiquitos... ¡Hay Dios!... ¿ora que vamos a hacer? tan buen doitor que era... y tan barato que nos daba todo", comentó Doña Lupita mientras se enjuagaba las lágrimas de los ojos. Otros sin embargo, de inmediato anunciaron que interpondrán una demanda civil en contra de dicho "Doctor", aduciendo engaño, fraude y abuso de confianza.
Las autoridades locales informaron que llevaban ya varios meses tras la pista de este criminal, y tan solo hasta ahora juntaron la evidencia suficiente para poder detenerlo.
Mediante un comunicado de prensa, el "Niño Doctorcito" aseguró nunca haber actuado de mala fe y, aunque reconoció no tener los estudios y títulos requeridos, dijo - "Yo no soy de este mundo; mi reino es el de los cielos y tan solo ante la ley de mi Padre seré juzgado". A lo que uno de los oficiales a cargo de la investigación respondió extraoficialmente: "¿Reino de los cielos? Reino de los cielos mis .......! Que ni crea que haciéndose el loco se va a salvar de esta..."
Durante la investigación, también salió a la luz que este personaje ya anteriormente se había dedicado a otras profesiones sin contar con la educación y capacitación necesarias; ya que, durante varios años, se dedicó a la industria de la construcción bajo el alias de "El niño obrerito" y no se descarta que antes o durante esta misma temporada se dedicara a otros empleos de igual forma fraudulenta.
Durante el cateo que se llevó a cabo en la residencia del sospechoso, ubicada en la colonia Balcones del Campestre, se encontraron varios medicamentos, estetoscopios, abate-lenguas y recetas médicas; además de mazos, cinceles, martillos y otros implementos usados en la construcción.
De ser encontrado culpable, el "Niñito Dios" se enfrenta a fuertes multas e incluso la posibilidad de varios años de prisión.

¡La Madre Teresa era atea! (No, no es broma)

2007-08-24T10:40:00.001-05:00

"¿Para que trabajo?" ella pregunto en una carta. "Si no hay Dios, no puede haber alma. Si no hay alma entonces, Jesús, Tu tampoco eres real."
- Madre Teresa

Cita tomada de una de las cartas escritas por la Madre Teresa, que aparece en un nuevo libro donde se compilan cartas que escribió a superiores y amigos.

Otra fragmento dice:
"¿Donde está mi fe? Aún en lo profundo de mi ser no hay nada mas que vacio y obscuridad... si existe Dios - por favor perdoname."

En pocas palabras:
¡TOMA CHANGO TU MECATE!

*Nota completa (en ingles):
http://www.cbsnews.com/stories/2007/08/23/eveningnews/main3199062.shtml

Mensaje de Cuaresma

2007-04-08T21:27:00.000-05:00

La semana pasada visité San Miguel de Allende, Gto. Durante una de mis caminatas por la ciudad, me tope con un "póster", ya saben, de esos que pegan por todos lados, en cada pared, ventana y poste telefónico. En el se anunciaba una "Corrida de toros" para el siguiente sábado.
Al verlo, una enorme rabia se apodero de mi; así como cada vez que alguien menciona a esta barbárica actividad, un tremendo odio comenzó a crecer dentro de mi ser hacia todos aquellos que participan y disfrutan de estos eventos.
No voy a escribir acerca de las razones por las cuales este "espectáculo" debería ser prohibido en cualquier sociedad que se digne de llamarse civilizada; tampoco trataré de hacer un ensayo sobre como este tipo de actividades degradan a la humanidad en su totalidad.
Lo que SÍ voy a hacer, es esto: Enviar un gran "CHINGUEN A SU PINCHE MADRE" a todos los toreros, fanáticos de éstos y/o cualquier persona que pueda siquiera entretener en su pequeño cerebro, la idea de que existe una razón valida para que las corridas de toros existan.
Les deseo, de todo corazón y con todas mis fuerzas, una muerte lenta y muy pero muy dolorosa; que sus vidas terminen con la misma humillación y sufrimiento que ustedes infligieron en estos pobres animales.
¡Pocas cosas disfruto tanto en esta vida como ver a un torero recibir una cornada! Tristemente, muy pocos de ellos mueren a causa de estas heridas.
Ya sé, ya sé; algunos de ustedes dirán "Pero Luis... ¿Qué no crees que al decir estas cosas te estás reduciendo al mismo nivel de estas personas?
Mi respuesta es la siguiente: No, no creo y más aún, ¡ME-VALE-MADRE!
Me rehúso a dar a estas... "personas", el beneficio de la duda o el de la civilidad. Si eres tan estúpido para pensar que torturar y asesinar animales inocentes por diversión es lo correcto, no mereces la más mínima compasión o misericordia. En pocas palabras: MUÉRETE. Entre más pronto y dolorosamente lo hagas, mejor. Punto.
¡Ah! Galleros, cazadores y todos aquellos que se dediquen a una actividad de este tipo, ¡no crean que me olvide de ustedes! Reciban de mi parte los mismos deseos que le envié a los toreros, siéntanse en completa libertad de también ir a chingar a su madre las veces que ustedes quieran.

Disculpen ustedes, mis amables lectores, este arranque de furia; ¡pero tenía que sacarlo de mi pecho!

Japi birsdei!

2007-04-04T13:46:00.000-05:00

LEON, GTO. ¡Ah! El tiempo ya no es lo que era antes; en mis épocas, cada hora duraba el equivalente a 97 minutos actuales, incluso, había días que duraban hasta 28 horas... además, el sol salia a la hora que se le daba la gana, no era el sol flojo y mimado que tenemos ahora que solo aparece durante el día. ¡Y nadie se quejaba!
Pareciera que fue ayer que comencé con este blog, pero increíblemente ya paso todo un año!
Es en honor de este histórico evento que escribo este post. Para congratularme por semejante logro. Hubo quien dijo "Esa porquería de mal gusto no va a durar ni una semana" afortunadamente me equivoque al decir eso de mi mismo.
¿Quien hubiera pensado, hace un año, que gracias a este blog el nivel de vida de millones de seres humanos a lo largo y ancho del planeta se incrementaría exponencialmente? ¿O que gracias a éste, la economía de nuestro país se elevaría a los niveles mas altos de los últimos años? ¿Y ni que decir del hecho de que este blog ha ayudado a disminuir el calentamiento global y el uso de combustibles fósiles...? (Aun existen muchos "científicos" que se burlan y niegan contundentemente que este blog haya tenido algo que ver en los eventos antes mencionados, sosteniendo que no hay "evidencia alguna que sustente estas afirmaciones" o que estoy "clínicamente loco" o que "mis amenazas y cartas de odio no los harán cambiar de idea..." pero, en realidad, ¿¡Que saben ellos, eh!?
Al dar la vuelta al mundo la noticia del aniversario numero uno de esta página, los comentarios y correos electrónicos no se hicieron esperar, me gustaría compartir con ustedes algunos de los más significativos:

- Para: Luis
De: Bimbo, S.A. de C.V.

Estimado Señor:
Por quinta y ultima vez: ¡EL OSITO BIMBO NO EXISTE! ES TAN SOLO UNA PERSONA CON UN DISFRAZ! Así que le agradecería deje de enviar cartas pidiendo información de sus hábitos alimenticios y e higiénicos. -

- Para: Luis
De: Playboy Magazine

Por medio de la presente le informamos que su suscripción anual a nuestra revista esta por vencer el próximo mes; le recomendamos realice pronto su pago para asegurarse de seguir recibiendo a tiempo cada uno de nuestros ejemplares.
¡Gracias! -

Para: lpg_21@hotmail.com
De: ¡Pierda 25 libras en mes!

¿Que tal, eh? Se siente al amor, ¿o no? Pero no solo han sido correos electrónicos, también he recibido comentarios, solo lean los siguientes:

"Estoy seguro de que si tuviera una computadora, supiera lo que es un blog y estuviera bajo los efectos del alcohol, me encantaría leerlo" - Juan, 58 años, desempleado.

"¡Es divertido; me encanta!.... ya dije lo que querías de tu estúpido blog; Ahora regresame mi perrito!!" - María, 12 años, estudiante.

"¿Que cree que esta haciendo escondido tras ese bote de basura tomando fotos a las señoritas?" - Pedro, 44 años, Oficial de Policía.

"Fantástica" - Peter Travers de Rolling Stone hablando sobre la película "Zodiac".

Estos son solo algunos de los cientos de comentarios que he recibido en estos días, y que me impulsan a seguir adelante.
¡Gracias a todos los que me han apoyado, leido y seguido desde el inicio, y un gran "mueranse" para todos aquellos a los que no les gusta lo que escribo!

¡Salud!

¡Bravo!

2007-04-02T11:59:00.000-05:00

En Chile, por ley, las tabacaleras tienen que incluir ciertos elementos en cada cajetilla de cigarros que pongan a la venta. Estas, deben ocupar por lo menos el 50% de la superficie total de la cajetilla.
Esto incluye texto e imágenes que advierten sobre los riesgos para la salud relacionados con fumar.
Una de las imágenes muestra a un hombre llamado "Don Miguel",- quien tiene en la garganta un orificio - y en ella se lee:
"Don Miguel, Chileno. Fumo 20 años. Perdió su laringe por cáncer."
Esta imagen, aparece en todas las cajetillas de cigarros, sin importar la marca; además, por todo Chile hay espectaculares con la misma.
A parte de esa foto, la cajetilla lleva al frente una leyenda en letras grandes que dice:
"¡CUIDADO! ESTOS CIGARRILLOS TE ESTAN MATANDO"
Como se darán cuenta, aquí no hay un lenguaje "suave" o ambiguo - Como en otros países - en los cuales las advertencias apenas lo parecen. De hecho no podría ser más claro:
Fumar = Muerte. Punto.
Por último, en un costado de la cajetilla aparece un aviso más; en él se le informa al fumador de algunas de sustancias que contiene cada cigarrillo ( y dice algunas por que en el humo de cigarro ¡hay más de 4000 compuestos químicos!) ; términos como arsénico, monoxido de carbono y veneno de ratas figuran aquí.
Incuyo aquí algunas fotos de dichas cajetillas.

*Si quieres más información sobre los peligros del cigarro, así como datos y cifras referentes al mismo, por favor visita www.thetruth.com

¡Producciones musicales, exito del muuuundo!

2007-03-30T09:48:00.000-06:00

El post del día de hoy llega por cortesía de Don George, quien - gracias a sus recomendaciones - esta contribuyendo a hacer de este mundo un lugar mejor.

El primer video lleva por nombre "La Tigresa del Oriente", y nos llega desde nuestra hermana República del Perú. Al verlo, mi primer pensamiento fue "Ya se quien sería la pareja perfecta para el Deeeelfin (el gran canta-autor del famoso tema Torres Gemelas)" Tan solo puedo imaginar lo glorioso que seria un dueto de estos dos grandes de América.

Tomen nota de la excelente producción del video, que incluye joyas como: Un niño que de pronto aparece a cuadro atravesando la escena, el misterioso y sensual baile de unas bellas chicas vestidas de militares -obviamente-; un tipo bailando en spandex, a la mismisima "Tigresa de Oriente" rugiendo como tigre, y lo que NUNCA debe faltar en un video musical: un caballo.

Link al video: http://www.youtube.com/watch?v=oAl8RgSQGaA

Nuestra siguiente "perla" (y clara evidencia de la existencia de Dios), nos llega de aquí, de México.
Este también es un video musical, pero a diferencia del anterior, deja de lado la suntuosa producción visual para enfocarse en la letra y música, y que son por mucho, sublimes. El tema lleva por nombre "Sexo en el oxxo". ¡Que lo disfruten!

Link al video: http://www.youtube.com/watch?v=cOZcquOpk5E

P.D. Muchas gracias a Biblord por los links anteriores, y a Fer, por ser la luz que ilumina nuestro camino.

Y tú...¿Te atreves?

2007-02-02T18:38:00.000-06:00

Hace poco mas de un mes, mientras navegaba por las aguas del Internet, me encontré con una pagina llamada "The blasphemy challenge" ("El reto blasfemo").
En ella, sus creadores hacen la siguiente proposición a cualquiera que se sienta lo suficientemente valiente (e inteligente) para hacerlo: Negar la existencia del espíritu santo.
¿Suena sencillo, no? Puedo oirlos preguntándose "¿Eso que tiene de especial? o ¿Qué tiene de malo?" Pues bueno, existen dos posibles respuestas a esas preguntas, dependiendo de si eres o no cristiano. Por un lado, si no eres cristiano/católico o eres ateo, decir esto no tiene mayor problema; sin embargo, si lo eres, hacerlo implica nada mas y nada menos que condenarte -por siempre y para siempre- a pasar una eternidad en los terribles fuegos del infierno; y es que la Sagrada Biblia (que según los cristolicos del mundo es nada mas y nada menos que la mismisima palabra de Dios) dice claramente:
-"Pero el que blasfeme contra el Espíritu Santo, no tendrá perdón jamás: es culpable de pecado para siempre". -San Marco 3:29

¡Oh cielos! El buen Jesús te perdonará practicamente por cualquier cosa.... excepto, claro, por ese pequeño detallito de negar la existencia del Espíritu Santo ¡Que tal!
El reto funciona de la siguiente manera:
Tienes que grabarte en un video diciendo "Yo niego la existencia del espíritu santo". No importa la duración del video, puedes incluso agregar más comentarios; negar a dios, a Jesús y al conejito de pascua si así lo deseas; pero el chiste es que salgas diciendo que niegas al espíritu santo. Después, te diriges al siempre popular YouTube y subes el video que creaste; copias el link del mismo una vez que éste aparezca en la pagina y lo envías por mail a los creadores del reto. ¡Voilá! Es todo lo que necesitas para perder tu alma y condenarte hasta el fin de los tiempos! ¿Verdad que es sencillo?
Ahora, se pueden estar preguntando "¿Pero Luis... acabo de renunciar a mi alma... no me darán algo a cambio...? ¡Pues dejenme decirles que este es su día de suerte! ya que los primeros 1001 aventados que realicen el reto, recibirán completamente GRATIS* un DVD del fantástico documental "The God who wasn't there" ("El Dios que no estaba"). Del que Newsweek dijo "Irreverentemente presenta el caso de que Jesús nunca existió" y al que Los Angeles Times llamó "Provocativo -por decirlo suavemente".
Es un precio justo ¿No creen? ¡Tu alma por un DVD! (¡Sobre todo si tomas en cuenta que el infierno en realidad no existe!).

Así que... ¿Qué dices... te animas?

*Desafortunadamente, poco después de iniciado el reto, se agregó la siguiente nota en la página:
"Lo sentimos, no hay envió gratis fuera de los Estados Unidos para los DVD. Pero los blasfemos internacionales podrán bajar programas de radio del "Rational Response Squad" (los creadores del reto) con un valor de $35 dolares, o pueden pagar los $8 dolares de manejo y envió para recibir el DVD.
(Aún así creo que vale la pena pagar los ocho dolares por este DVD; ojo, esta en inglés y no tiene opciónes de audio o subtitulos en otros idiomas).

Si quieres más información acerca de este movimiento, visita su página en: http://blasphemychallenge.com/

Para saber mas acerca del documental "The God who wasn't there", visita: http://www.thegodmovie.com/

También puedes ir a Youtube y ver los videos que los "retadores" han subido a la página:
http://www.youtube.com/watch?v=i7QVbJnSPQE
(Ahí esta el mío también; ¿Puedes encontrarlo?)

¡Atrapado!

2007-01-29T12:17:00.000-06:00

LEON, GTO. La tarde de este domingo en un reconocido salón de fiestas de la ciudad de León, Jesús -El hijo de Dios- fue detenido por elementos de la policía municipal por adquirir bebidas alcohólicas y/ó "Convertir el agua en vino".
Como es de todos conocido, en nuestra ciudad la venta de bebidas alcohólicas está prohibida los domingos después de las dos de la tarde, esto de acuerdo con las leyes creadas por la iglesia católica, quien es una de las organizaciones que gobierna y está a cargo de nuestro país.
A Jesús, -quien se encontraba en notable estado de ebriedad- se le hizo fácil convertir el inocuo elemento básico de la vida, el agua, en varias botellas de distintos tipos de bebidas alcohólicas; ésto cuando se encontraba disfrutando de un baile en compañía de sus amigos y familiares.
La policía, respondiendo a una llamada anónima realizada por "algún vecino envidioso que no fue invitado a dicho festejo" (según comentó San Mateo quien se encontraba ahí presente), llegó al lugar para hablar con el "Mesías".
Testigos presenciales informan que los uniformados trataron de interrogar a Jesús para saber si había estado comprando vino de manera ilegal o si, en efecto, el ridículo cuento que contaban de que había convertido el agua era cierto.
Sin embargo, al tratar de hablar con Jesús, este se rehusó a contestar directamente a las preguntas, y hablando con dificultad, debido a su avanzado estado de intoxicacion, trataba de convencer a los policías de que "Mejor se echaran una copita..." y "Ustedes son mis hermanos... yo los quiero un chingo... todos somos hijos de Dios... dame un abrazo..."
Al ver que los oficiales rechazaban todas las invitaciones a unirse al festejo, Jesús comenzo a insultarlos, y quitandose la túnica que traía puesta, comenzo a correr desnudo por el salón de fiestas gritando "Yo soy el hijo de dioooos; todos me la pelan..."; ante esta situación los policías no tuvieron más remedio que correr tras de el y someterlo, al tiempo que él les decía "Ustedes no saben quien soy yo, cabrones... ¿Que no saben quien es mi papa? ora si culeros... voy a hacer que los despidan" y añadio "Brutalidad policiaca, brutalidad policiaca... soy un prisionero politico... represión, represión..." Luego, se puso a llorar al tiempo que decía "No vuelvo a tomar... ora si, me cae que no vuelvo a tomar...".
Jesús fue llevado a los separos de la policía; donde luego un Juez decidirá que acciones se tomaran en su contra; muy probablemente tendrá que realizar varias horas de servicio comunitario, además de atender a reuniones de "Alcohólicos Anónimos".

¡Se acerca el fin!

2007-01-19T11:25:00.000-06:00

LEON, GTO. Por segunda vez en este mes, y tan solo por cuarta ocasión desde el fin de la guerra fría, el grupo de científicos a cargo del simbólico "Reloj del juicio final", decidió este viernes mover las manecillas de éste un minuto hacia adelante; pasando de las 11:55 a las 11:56 (las 12 serían la hora final).
El motivo de este nuevo y perturbador cambio, se debió -según informaron-, a la reciente noticia de que la "cantante" y/o abusadora de menores Gloria Trevi, no solo se presentó, si no que además abarrotó el palenque de la famosa feria de la ciudad de León.
"Estamos en shock", comentó uno de los científicos,"Sabíamos que este día llegaría... solo que nunca pensamos que sería tan pronto" agregó.
Como es bien sabido, el que Gloria Trevi regresara a la fama después de las situaciones en las que se vio envuelta en años pasados, (y a pesar de su obvia falta de talento) es considerada por los expertos de todo el mundo como una de las "Señales del Apocalipsis", y confirma que la humanidad está al borde del precipicio y que se acerca a su destrucción total.
Al finalizar la conferencia de prensa, el científico a cargo de la misma no pudo contener las lágrimas y entre sollozos dijo: "Que el señor nos ampare... que el señor nos ampare a todos..."

Aclaración

2007-01-02T12:12:00.000-06:00

Solo un comentario sobre el post anterior.
Había intentado escribir algo sobre el video, pero por alguna razón que aun no comprendo, cuando intentaba agregar texto el video no podía agregarse a la pagina, asi que decidi dejarlo como estaba.
De todas formas, creo que seria practicamente imposible superar la descripción original que ahí aparece. (Así es, todo el texto que acompaña el video pertenece al mismo, yo no agregue ni quite nada)
Disfruten de lo que bien podría ser el peor video musical de la historia.

El PEOR video musical de la historia. Punto.

2007-01-02T12:11:00.001-06:00

Delfin Quishpe, cantautor ecuatoriano, oriundo de San Antonio del Enculado, Monte del Guamote, Provincia de Chimborazo (donde a Bolívar le quitaron el chimbo de un balazo en 1828), abandona la escuela cuando tenia tan solo 10 years old, edad en la que empezó a desarrollar sus INCREIBLES dotes musicales. En aquella época Delfin daba sus primeros pasos como cantautor profesional, actuando en bingos bailables, inauguraciones de lupanares, talleres de mecánica automotriz y todo tipo de festividades elitistas, deleitando a multitudes tan conocedoras de música como él mismo.

Hoy por hoy, Delfin es un artista de la talla de Ricky Martin, Shakira, Juanes, entre otros colegas.

Delfin nunca ha viajado a USA (país con el que sueña desde niño), pero se ha propuesto como meta viajar y convertirse en una estrella exitosa. Su anhelo por visitar USA motivó a Delfin a componer "Torres Gemelas", gloriosa canción que dedico a este país. Aunque la historia de la muerte de su novia sea ficticia, Delfin quiso agregarle un matiz romantico a esta gran composición, para combinarla con su inigualable voz operática.

¡AGARRÓN!

2006-12-21T16:46:00.000-06:00

LEON, GTO. Tremendo zafarrancho se armó la tarde de este jueves, cuando se encontraron Santa Claus y los Tres Reyes Magos en el área de juguetes de una conocida tienda departamental de la ciudad.
Testigos presenciales comentaron que todo comenzó cuando ambas partes querían llevarse el mismo juguete, del cual solo quedaba una pieza.
Santa Claus, vestido con su tradicional traje rojo, tomo el juguete y en tono burlón les dijo a los tres reyes "Jo jo jo... sean buenos cristianos y permitan que el viejo Santa se lo lleve..." Melchor, que se rehusaba a soltar dicho artículo ya que era el último que les faltaba de la lista de este año, le respondió diciendo "mira mi Santoclos, cristianos mis huevos.... hay otras tiendas y otros juguetes; ¿Que te parece si tomas a tus renos y tu trineo y te vas a otra parte a buscar?"; ante la insultante negativa del rey mago, Santa Claus, con un fuerte tirón arrebató el juguete y ya se disponía a marcharse cuando Baltasar, tomándolo por el brazo le detuvo y le dijo "ora si, pinchi gordo, trai acá".
Antes de que los tres magos pudieran reaccionar, Santa Claus se abalanzo sobre ellos; estrellándolos contra un estante colmado de cochecitos y pelotas, los cuales salieron volando en todas direcciones.
Sin embargo, los hombres de oriente lograron recuperarse rápidamente; y mientras Baltasar y Gaspar lo detenían, Melchor se encargó de golpear a San Nicolás en el estómago.
Justo entonces pasó por ahí el niñito Jesús, que se encontraba en la tienda haciendo sus compras de último minuto, y al ver semejante escena -y a la voz de "jijos de perra, ahí les voy bola de montoneros"- se lanzó a morder y a pellizcar las piernas de Melchor.
Unos segundos mas tarde, los guardias de seguridad de la tienda se apersonaron y lograron detener a los cuatro personajes; quienes fueron entregados a la policía municipal; ellos a su vez los pondrán a disposición de un juez para que determine la situación legal de todos los involucrados.
Por lo pronto, pasarán la noche en la CEPOL; donde tendrán oportunidad de reflexionar sobre sus acciones.

¡SE RETIRA!

2006-12-16T10:49:00.000-06:00

CULIACAN, SINALOA. Desde su casa situada en las afueras de Culiacan, Jesús -El hijo único de Dios-, ofreció la tarde de este viernes una rueda de prensa para medios de comunicación locales e internacionales.
En ella, confirmó los rumores que de unos días para acá habían estado circulando en varios programas de espectáculos: Que dejaría de una vez por todas la música norteña.
Jesús, quien cumplira 2006 años en unos días, fundó y era líder del popular grupo "Jesús y Los Mesías del Norte".
Durante la conferencia, Jesús se mostró triste pero seguro de su decisión, y esto es lo que tuvo que decir al respecto:
"Buenas tardes a todos... antes que nada, gracias por estar aquí... Como saben, hace unos cuantos días mexico, no; mas bien el mundo entero, sufrió una enorme perdida con la muerte de mi querido amigo Valentin Elizalde... este hecho, sobra decirlo, me conmovió e impacto hasta los huesos y me llevo, en última instancia, a tomar la difícil decisión que vengo aquí a anunciar: he decidido terminar mi carrera como cantante de música norteña".
Y agregó: "Amo mi música y a todos mis fans; pero mi esposa Maria Magdalena (A quien sus amigos llaman "La Maggy") y mis tres hijas son primero; quiero estar a su lado mientras crecen. Yo se que mis seguidores me comprenderan."
Los demás miembros de la banda no estuvieron presentes durante la conferencia, lo que llevo a muchos a pensar que no estaban contentos con la partida de Jesús; sin embargo nos fue imposible contactarnos con ellos para obtener una respuesta "oficial"; tan solo recibimos, por parte de sus representantes, un boletín de prensa donde afirman "Estar de acuerdo y apoyar al ciento por ciento la decisión de su líder y amigo".
"Jesús y los Mesías del Norte" dejan detrás una larga producción de más de 150 canciones y 12 álbumes; 6 de los cuales llegaron a ser "Disco de oro" por el enorme volumen de sus ventas. Éxitos como "La motorcycle red y blue", "Hey, honey, your brother is not a caballo", y "El corrido de San Martín de Porres", dan testimonio de la grandeza y riqueza artística lograda por esta organización musical.
Sin embargo, no todo esta perdido para los fans de Jesús, ya que fuentes cercanas al artista aseguran que, aunque éste haya abandonado la música norteña, eso no significa que se olvidará por completo de la música; y que supuestamente estaría en pláticas con Siddharta Gautama "El Buda" y con Mahoma "El Profeta", para juntos iniciar una nueva aventura en otro género musical. Según algunos, formarian un trio tipo "Los Panchos", aunque también corre el rumor de que estarían tratando de reiniciar "Menudo".
Sea lo que sea que Jesús haga en esta nueva etapa de su carrera, estamos seguros de que continuara cosechando éxitos y llenando a sus fans de alegría.

"¡Ups!" Dice Dios.

2006-12-12T10:56:00.002-06:00

LEON, GTO. En tragedia termino una "bromita" de Dios "El creador del universo".
Ramiro Gutierrez, dueño de una ferretería local, nos cuenta lo que sucedió:
"Estaba yo en mi ferretería, como siempre, cuando de pronto que se me aparece Dios entre una caja de coples y una de niples; yo estaba bien asustado pero al mismo tiempo bien emocionadisimo", dijo.
Sin embargo, poco duro la alegría de Don Ramiro, ya que el motivo de la visita de Dios era siniestro.
"Primero que me dice: YO SOY TU DIOS, EL ALFA Y EL OMEGA, ESTOY AQUI PARA PROBAR TU FE" declaro Don Ramiro; y agregó: "Y luego dice, dice: Ramiro, quiero que tomes a tu único hijo (José Brandon Gutierrez, de 13 años) y lo sacrifiques en mi honor."
Como era de esperarse, Don Ramiro estaba devastado por dicha petición, pero como siempre se le enseño a obedecer a Dios ciegamente, no tuvo mas remedio que disponerse a realizar la orden de nuestro Señor.
Dios, por su parte, nos comento que en realidad todo iba a ser una pequeña "jugarreta", y que justo antes de que el cuchillo bajara sobre el pecho del pequeño José Brandon, un ángel -enviado por él- bajaría y detendría la mano del padre; justo entonces Dios aparecería y le diría entre risas "¡Como cree mi Don Ramiro! ¡Era broma!"; para después llevarlos a el y a su pequeño por pizza y - si había tiempo- un helado.
Lamentablemente, justo cuando Don Ramiro se encontraba parado a un lado de su hijo, quien estaba recostado en un improvisado altar en lo alto del cerrito de jerez, Dios se puso a ver la novela de las siete y perdió toda noción del tiempo.
"Hijole... estoy bien apenado" dijo Dios, "Se me fue la onda gacho; créanme que tenia toda la intención de detener el sacrificio, pero nomas no pasaban comerciales y yo estaba bien picado... en serio lo lamento" finalizo.
Las autoridades locales se han reservado el derecho a arrestar al Todopoderoso, por que según afirmaron "No querían hacerlo enojar y que luego, en su ira, decidiera volver a acabar con la humanidad (Véase Diluvio Universal); así que nomas le sugirieron "tuviera mas cuidado en el futuro".
Sin embargo, Dios es justo y recompensa a aquellos que creen en Él, y al día siguiente de la tragedia envió a la casa de los Gutierrez una canasta repleta de todo tipo de frutas, carnes frías y vinos; así como una "cuponera" (con descuentos como 2x1 en lavado de edredones y 5% menos en un conocido restaurante local) y quinientos pesos en bonos del ahorro nacional.

I hope someday you'll join us

2006-12-08T22:18:00.000-06:00

Hace 26 años el mundo perdió un poco de su luz; y es que, a las 10:50 de la noche de aquel trágico 8 de diciembre de 1980, quien fuera uno de los más ilustres miembros del famoso "Cuarteto de Liverpool" - John Lennon, fue muerto por un certero disparo proveniente del arma de uno de sus fans: Mark David Chapman; justo a fuera de la residencia del cantante.
Lennon, compositor de temas como "Give peace a chance" y "Just like starting over", pasará a la historia como uno de los más grandes músicos del siglo XX, y -en mi humilde opinión- creador de la canción mas hermosa y verdadera que existe: Imagine.
Así que, como un pequeño tributo a quien alguna vez declarara: "Somos mas famosos que Jesús" (¡por cierto, creo que tenia razón), aquí esta la letra de dicha canción; leanla, y si pueden aprovechen para escucharla.

IMAGINE

Imagine there's no Heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today

Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace

You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world

You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one

Lo detienen

2006-11-04T14:52:00.000-06:00

LOS ANGELES, CA. La tarde de este sábado fue detenido Jesús de Nazareth a su llegada al aeropuerto internacional de los Ángeles.
Jesús, que viajaba acompañado de María su madre y de Judas, uno de sus mas cercanos amigos, arribó a esta ciudad para participar como anfitrión en la XXV entrega de los premios de la academia de filmes para adultos.
Según el testimonio de algunos de los pasajeros que iban en el mismo avión, esto es más o menos lo que sucedió:
Al llegar a la zona de revisión de seguridad, uno de los perros entrenados para olfatear sustancias prohibidas y/o peligrosas ladró cuando Jesús se acercaba cargando una maleta.

Guardia de seguridad: Señor, le voy a pedir se aleje de la fila y venga conmigo.
Jesús: Pero, ¿Por qué? ¿Qué sucede?
Guardia: Hágame favor de acercarse a mi y ponga en el suelo su maleta, señor.
Jesús: Pero es que no entiendo, ¿Cuál es el problema oficial?
Guardia: Se lo voy a pedir solamente una vez más: aléjese de la fila y camine hacia mi; ponga su maleta en el suelo AHORA!
Jesús, confundido y molesto, hizo lo que se le ordenó y bajo su mochila; la cual de inmediato fue abierta y registrada por otro oficial que se encontraba en el lugar.
Guardia 2: Pareja, mire nomás lo que encontré aquí.... -y, dirigiéndose a Jesús- ¿Así que usted no sabe de que se trata, eh? Entonces no le molestara explicarnos que es esto!
El guardia sacó de la maleta un par de bolsas que contenían unas extrañas sustancias; además de un pequeño costal que contenía monedas de oro.
Jesús: ¡Eso puedo explicarlo! ¡Son unos regalos!
Guardia: ajá... y que tipo de "regalos" son estos?
Jesús: Tan solo son un poco de mirra e incienso!
Guardia: ajá... ¿Y quien le dio estos "regalitos"?
Jesús: Pues tres reyes magos...
Guardia: Ah... ya veo, ya veo.... así que "Tres Reyes Magos" le dieron oro, incienso y mirra... más vale que empiece a decir la verdad... ¿a que organización terrorista pertenece?
Jesús: Tiene que creerme, yo jamás haría nada malo! ¿Qué no sabe quien soy?
Guardia: ¡AH! ¿Así que a esas vamos, eh? ¿ esta tratando de intimidarme, señor?
Jesús: ¡No, no! no lo dije de esa forma, pero es que yo soy ¡hijo de Dios!.. ya sabe? ¡Dios! el creador del universo y de todo cuanto existe...
Guardia: (Hablando por su walkie-talkie) Solicito refuerzos en la puerta 5. -Solo eso nos faltaba, un "júnior", así que ahora trata de asustarme diciendo que su "papi" es alguien importante...
Jesús: En verdad, en verdad os digo que ¡no es así! Es más, puedo ver que usted sufre de una úlcera; si me permite poner mis manos sobre usted yo podría ayud....
Guardia: ¡¡DÍGAME QUE NO INTENTO PONERME LAS MANOS ENCIMA, SEÑOR!! COLOQUE SUS MANOS SOBRE LA CABEZA Y PONGASE DE RODILLAS...AHORA!!!!
Jesús: Pero yo sólo quería ayudar...
Guardia: Tratando de sobornar a un oficial. !vaya, vaya! ahora, cierre la boca antes de que se meta en mas problemas!
Guardia: (Hablando por radio) Código Azul, código azul; tenemos un posible terrorista en la puerta 5; solicito personal de refuerzo, traigan gas pimienta y pistolas eléctricas...
Jesús: Entiéndame, ¡Yo soy el salvador, el cordero de Dios!
Guardia: Eso suena demasiado a palabreria de fanático religioso... Admítalo, es usted un terrorista!
Varios de los presentes comentaron que el hecho de que Jesús vistiera túnica y su apariencia árabe, poco ayudaron a que se le tomara en serio.
Guardia: ¡Hey! ¿Qué es eso que tiene en las muñecas?
Jesús: Son tan sólo unas viejas cicatrices...
Guardia: ¡Que se me hace que usted es Talibán! Son las clásicas marcas de tortura de los prisioneros de Guantánamo! ¡Vaya, vaya! Así que tenemos a un fugitivo...
Jesús: ¡¡No, no, no!! En serio; es más, mire, allá esta mi madre, hable con ella, ¡le explicará todo! !También está Judas, mi amigo!
Guardia: ¿Quién? ¿Aquella señora vestida con túnica azulita con estrellitas bordadas? ¡Oh cielos...! Y por cierto, su amigo accedió a testificar en su contra; solamente tuvimos que ofrecerle unas cuantas monedas a cambio..
Jesús: Ese Judas hijo de su pu... sabía que no debía volver a confiar en él!! Pero pe-pe-pero bueno, a ella, la virgen María, ella les dirá! ¡Por favor!
Guardia: ¡AH! VIRGEN, ¿EHH? Ya veo, ya veo..... (hablando en su radio) Cancelen el código azul, repito cancelen el código azul... elévenlo a código ROJO, código ROJO; tenemos a toda una familia de fanáticos religiosos terroristas!
Combatientes enemigos, repito, combatientes enemigos! ¡LLAMEN AL FBI!

Hasta aquí llega la descripción de los testigos, ya que unos minutos después, y ante la mirada impotente de Jesús, varios agentes federales llegaron y se llevaron arrestados tanto a él como a María para luego ser trasladados a un lugar secreto; en donde permanecerán por tiempo indefinido sin derecho a un abogado. fianza o a saber siquiera de qué se les acusa. Judas tambien fue arrestado por "sopolón".

Gracias a la pronta acción y respuesta de nuestros oficiales, una amenaza mas ha sido detenida y no podrán hacer mas daño.

Más vale prevenir...

2006-09-02T11:45:00.000-05:00

-"Ora si vieja, a darle sin miedo..."

-"Ay viejo; ¿Pero estas seguro que así se usa....?

Se deslinda

2006-08-28T14:18:00.000-05:00

MEXICO, DF. Luego de que la mañana de este martes se dieran a conocer en la prensa internacional las declaraciones de la "vicepresidenta del club de fans de rebelde" en Chile, con respecto a la existencia de mensajes "satánicos" en las canciones del popular grupo; Satanás -"El principe de las tinieblas"- ofrecio hoy una conferencia de prensa desde una de las sucursales más conocidas del infierno: el distrito federal.

"Estoy aqui ante ustedes, los miembros de la prensa y el publico en general, para rechazar contundentemente y de una vez por todas, cualquier afiliación entre su servidor y ese conjunto musical" declaró. "Nosotros, en el infierno, tenemos una política muy clara con respecto a donde colocar nuestros mensajes diabolicos subliminales y creanme cuando les digo que jamas seria en las canciones de un grupo tan malo y sin talento." afirmo. "Además, el proposito de los mensajes subliminales es "lavarle el cerebro" a la persona que los oye, y sinceramente creemos que aquellos que escuchan esta musica no tienen uno." finalizo.

Se le preguntó, también, acerca de los rumores que afirman que el "éxito" alcanzado por dicho grupo se debiera a que vendieran sus almas al "diablo"; a lo que contesto: "Eso es completamente falso... yo no compro chingaderas."

Escapa de manicomio

2006-07-26T23:23:00.000-05:00

CIUDAD DE MEXICO. La tarde de este miércoles, psiquiatras del centro para la salud mental "Bambi", dieron a conocer una noticia que cimbró a la clase política mexicana: El señor Andrés Manuel López Obrador era un paciente que escapó de esa institucion hace unos años.
"Al principio no nos dimos cuenta... honestamente el señor López no era interesante como para notar su ausencia; no fue sino hasta que se postuló para la gobernatura del Distrito Federal que nos percatamos de que había escapado". Declaró a la prensa el jefe de personal de dicho hospital.

Al preguntarle por qué no habían hecho pública la noticia en aquel momento, el doctor encargado de la rehabilitación del señor López dijo: "No quisimos preocupar a la gente; además, nunca creímos que un enfermo mental ganaría... supusimos -erróneamente-, que la gente se daría cuenta de que no era sino un loco con delirios de grandeza... ¡Que equivocados estábamos!".

Los doctores también aprovecharon la oportunidad para hacer públicos los registros médicos del individuo en cuestión. En ellos, queda de manifiesto lo que la gran mayoría de los mexicanos ahora saben: El señor López Obrador -que actualmente responde al nombre de "el Peje"- sufre, además de muchos otros desordenes mentales, de una grave y severa paranoia.

Pudimos entrevistar a una de las enfermeras que solía cuidar a AMLO durante su estancia en aquel lugar, y esto fue lo que nos comentó: "¡Ay, si vieran que difícil era lidiar con ese tipo...! ¡siempre renegando de todo, insultando y haciendo berrinches cuando no hacíamos lo que el quería! Recuerdo que solía acusarnos de conspirar en su contra; y, no me lo va a creer, en una ocasión le vi gritándole a una bolsa de papas fritas y a una lata de jugos, reclamándoles no sé que de un complo'..."

Al darse a conocer la noticia, el Peje anunció que hará mas movilizaciones y aprovechó para acusar al osito bimbo y a Pancho pantera de ser responsables de su derrota en las pasadas elecciones presidenciales.

Pierde Concurso

2006-07-23T12:43:00.000-05:00

LAS VEGAS, NEVADA. Tremenda desilusión se llevó Jesús -"El Hijo de Dios"-, cuando la noche del viernes obtuviera el último lugar en un concurso local de: "Buscando al doble de Jesús."
"Todo comenzó con una de mis rutinarias caminatas nocturnas, cuando pase afuera de un centro de espectáculos donde se celebraba dicho evento", dijo Jesús. Luego, añadió "Al principio pensé en entrar a echar un vistazo solamente, ya saben, por diversión; pero luego -y al ver que la inscripción era gratuita- me dije ¿Por qué no? y me inscribí.
Testigos presenciales afirman que el verdadero Jesús nunca tuvo oportunidad de ganar, ya que -según sus declaraciones- era el único que no se parecía al Jesús de "verdad".
"Al verlo durante la primer etapa del concurso, la de desfile en "túnica", no pude evitar soltar una carcajada... de tez oscura, ojos café, nariz aguileña y cabello rizado corto, no se parece en nada a la foto del Cristo que tiene mi abuela sobre la chimenea; todos sabemos que Cristo era alto, guero y de ojos verdes" dijo uno de los asistentes.
Las cosas fueron de mal en peor, cuando, en la etapa de talento; el Jesús verdadero comenzó a recitar antiguos versos de la biblia en arameo, tratando así de impresionar a los miembros del jurado.
"Debió de malabarear pelotas o hacer trucos de magia como los otros participantes; eso le hubiera generado un par de puntos a su favor..." comentó al finalizar uno de los jueces.
Al final, y una vez fueron contados todos los votos, estaba claro que Jesús no había logrado ni siquiera colocarse dentro de los diez primeros lugares.
Entrevistado al salir del sitio, Jesús (muy molesto) declaró: "Maldito concurso estúpido, a fin de cuentas ni quería ganar... a ver cuando vuelvo a morir por la humanidad..."
Jack Smith, un camionero retirado de California, fue el gran ganador del concurso; llevándose a casa -además de los aplausos y cariño de los presentes-, un lindo trofeo y un certificado con valor de cincuenta dólares para comer en el "Buffet italiano del Crazy Joe".

Tienen nuevo técnico

2006-07-11T18:35:00.000-05:00

CIUDAD DE MEXICO. La mañana de este martes se dio a conocer la noticia de la contratación del nuevo director técnico de la selección nacional; y es que, después del lamentable desempeño que tuviera el "tri" durante el pasado mundial de Alemania, los directivos de la federacion mexicana de fútbol decidieron que era hora de un cambio para obtener resultados positivos.
Es así que a partir de esta semana el señor Andrés Manuel Lopez Obrador tomara las riendas del seleccionado nacional.
"Estamos muy esperanzados con esta nueva etapa que comienza" dijeron los directivos, y añadieron "Es realmente un "matrimonio" hecho en el cielo; por un lado, tenemos un equipo que no sabe ganar, y por el otro, un hombre que no acepta cuando pierde."
Entrevistado en las instalaciones de su nueva "Casa de campaña futbolística", el nuevo entrenador dio a conocer algunas de las disposiciones y estrategias que utilizara en su nuevo puesto: "Para empezar, vamos a retar y exigir que se analicen todos y cada uno de los partidos de la selección mexicana; tanto los que hemos jugado recientemente como aquellos que jugaremos en el futuro y exigiremos se anule cada gol que nos hayan metido; que se revisen -minuto por minuto- las acciones de cada juego donde no hayamos salido vencedores; además, demandaremos la destitución inmediata de todos y cada uno de los árbitros que hayan "pitado" un encuentro de nuestra selección e impugnaremos los resultados de todos los partidos donde el resultado no nos favorezca" y luego dijo "Estamos seguros de que hay un complot en nuestra contra, orquestado por todos los demás equipos, jugadores y directivos para robarnos nuestros triunfos... es mas, nuestras encuestas nos indican que nosotros debemos ganar cada partido por diez puntos cuando menos".
Aunque "el cuerpo técnico por el bien de todos" (como sera llamado de ahora en adelante el grupo de colaboradores del señor Lopez) aun no esta completo, se adelanto que Rene Bejarano, a petición expresa de AMLO, ocupara el cargo de tesorero del equipo.
Se informo, también, que el uniforme de la selección mexicana sufrirá un cambio; pasando del ya conocido verde y blanco a un "revolucionario amarillo con negro"; que contara, además, con el tradicional sol azteca en la parte posterior del mismo.
Se espera que en un par de meses de inicio la remodelacion al estadio azteca ordenada por el nuevo timonel de la escuadra nacional; donde se construira un segundo piso sobre este famoso inmueble.
Al darse a conocer esta noticia, varios equipos de fútbol alrededor del mundo, anunciaron que: "mejor ya no vamos a jugar contra ellos.... ¿que caso tiene? sea como sea no van a aceptar cuando pierdan".

Sufre con la edad

2006-07-07T09:44:00.000-05:00

A sus dos mil años Jesús esta comenzando a mostrar los signos de la edad. Esto lo comentaron amigos y familiares del "hijo de dios".
"Si vuelvo a escuchar una vez más la historia de cómo resucito a Lázaro o de cuándo multiplico los peces y los panes... creo que voy a darme un tiro" dijo un visiblemente agotado San José. "Al principio sólo se le olvidaba una que otra cosa; como donde había dejado las llaves o si ya había tomado su medicina, pero luego comenzó a contar las mismas historias una, otra y otra vez a cualquiera que tuviera la mala fortuna de cruzarse en su camino" agregó.
Justo en ese momento de la entrevista, Jesús (vestido en una camiseta blanca de tirantes, boxers y zapatos de charol con calcetines negros a media pierna) entro al cuarto y pregunto: "¿Alguna vez les conté de la vez que camine sobre el agua...?"
"¡¿Ven a lo que me refiero?, es así todos los días, a todas horas... ya no puedo más!" agrego José justo antes de romper en llanto.
María, la madre de Jesús, también tuvo algo que decir al respecto: "Él solía ser tan confiable... podías enviarlo al super sin una lista de compras y jamás olvidaba un solo artículo; ahora, sin embargo, si lo enviamos de compras, puede volver hasta dentro de una semana, sin nada, o de plano no volver y enlistarse en el ejercito" declaró.
Intentamos entrevistar a Jesús para conocer su opinión, pero estaba muy ocupado platicando con el horno de microondas.

Llegan tarde

2006-07-04T23:45:00.000-05:00

EL VATICANO. El descubrimiento de un documento secreto de más de 2000 años de antiguedad, puso en evidencia uno de los secretos mejor guardados por la iglesia católica: Que llegaron tarde el día que hubo repartición de "dioses."
Según este documento -encontrado en una cueva en medio del desierto-, el día que los lideres de las principales religiones fueron citados para escoger a un dios para sus respectivas organizaciones, el entonces encargado de la religión católica llego media hora tarde al salón de fiestas donde se estaba realizando la ceremonia.
"Creemos que se perdió en el camino o que se detuvo a comerse unos tacos antes de llegar..." dijo un empleado del vaticano que prefirió permanecer en al anonimato; "... sea como sea, para cuando llego solo quedaban dos Deidades entre las cuales elegir: Un curioso dios con forma de chimpancé al cual se le rezaba y pedia milagros a cambio de frutas y nueces; y la otra, un dios vengativo, colérico, intolerante, ajeno, caprichoso -y para todo propósito practico completamente inútil- o sea, el dios con el que finalmente nos quedamos." Luego añadió: "creo que hubiera sido mejor escoger al chango..."
El vaticano no ha hecho ninguna declaración oficial al respecto, aunque en la misa del domingo el papa "Nazinger" declaró: "Hermanos... no dejemos que los fantasmas del pasado nos perturben... lo importante es que sigamos unidos... además, no es como si la religión católica hubiera creído en Dios alguna vez."

Fiesta en Etiopía

2006-06-25T22:21:00.000-05:00

ETIOPIA. Con bombo y platillo recibieron los habitantes de Etiopía al grupo de misioneros católicos asignados a esa zona de África.
Esta misión, como las anteriores, tiene como objetivo principal el educar a los africanos sobre las maldades tanto del sexo como del uso de anticonceptivos.
Un joven misionero -conocido por todos como "El padre Patrick", declaró: "Es un orgullo para nosotros poder educar a estas personas y hacerles saber que el único tipo de sexo aceptado por la iglesia -y por Dios- es aquel que se realiza entre un hombre y una mujer, claro, siempre y cuando tenga como finalidad la procreación."
Una joven mujer de la localidad, quien padece de SIDA y cuyo esposo falleciera el año pasado a causa de la misma enfermedad, nos comentó: "Los misioneros nos han dado tanto... tal vez no nos ayuden con medicinas, ropa... o con algo de comida para alimentar a mis 5 hijos, -2 de los cuales también están infectados- pero por lo menos moriremos conociendo la palabra de Dios y sabiendo que somos unos pecadores." y añadió -"Antes de que vinieran estos misioneros yo creía que el sexo era algo natural y divino, un regalo de Dios... pero ahora, gracias a ellos, se que es algo malo que no debe disfrutarse; también me enseñaron que no debo de protegerme cuando tenga relaciones sexuales; aunque siga teniendo hijos que no podre cuidar ni alimentar... vaya que estaba equivocada.... ¡bendito sea Dios!"
"Gracias al cielo que llegamos a tiempo con estas personas" comento el padre Patrick, "Apenas un par de meses antes de nuestra llegada, un grupo de voluntarios de organizaciones de derechos humanos, habían llegado a enseñarles a usar condones y a regalarles cajas de los mismos a todos los habitantes de la zona... afortunadamente, pudimos deshacer todo el mal que estas personas hicieron y logramos encontrar y quemar todos y cada uno de los preservativos." Uno de los reporteros en el lugar cuestiono sobre esta política a dicho sacerdote; recordándole como cada año miles y miles de personas quedan infectadas y mueren de SIDA por no haberse protegido adecuadamente; a esto, él contestó: "¿Donde dice que los condones protegen contra el SIDA?... además, como decimos en la iglesia católica: Más vale 1 millón de muertos a 1 millón de pecadores."

La ultima cena

2006-06-18T12:45:00.000-05:00

GALILEA. Desde que Jesús resucito, ha estado utilizando el viejo argumento de: "Bien podría ser ésta mi ultima cena" cada vez que sale con sus amigos a un restaurante; para de esa forma no pagar la cuenta."
Esto lo reportaron algunos de sus amigos más cercanos, quienes prefirieron permanecer en el anonimato. "Siempre - y justo antes de pedir la cuenta - nos sale con: "Saben hermanos... ésta bien podría volver a ser mi ultima cena; la ultima vez que compartamos el pan y el vino; ¿recuerdan aquella vez que nos reunimos y luego termine muriendo en la cruz?"... como pedirle que coopere o pague la cuenta después de eso?", comentaron.
"Francamente, las primeras veces lo dejábamos pasar, realmente no nos importaba, después de todo, el tipo murió por nosotros y todo eso; pero se esta volviendo costumbre y ya nos estamos cansando" dijo. "Además, ¡deberían de ver como come! No pide solo un poco de pan y vino como en los viejos tiempos, oh no, ahora son filetes, pastas, empanadas y hasta postre" finalizo.
Ante esta situación, los amigos de Jesús se han visto obligados a organizar reuniones sin avisarle y en algunos casos hasta cancelarlas por completo.

¡Excomulgate esta!

2006-06-09T23:55:00.000-05:00

El otro día - y luego de leer mis posts -, mi mamá me dijo en son de broma: "Andale eh, que bárbaro... te van a excomulgar".
Yo no soy católico, (¡Gracias a Dios!) así que realmente no tendría mayor valor o importancia si eso sucediera; pero ese comentario me puso a pensar en como sera eso de ser excomulgado...
¿Me pregunto si te enviaran un certificado de "Excomulgación Oficial"? O no se... tal vez una especie de diploma o tarjetita, digo, cuando menos un papelito que certifique tu expulsión de dicha organización crimin... perdón, perdón; de dicha "organización religiosa"; algo que puedas fotocopiar y traer contigo para presumir a familiares y amigos; como cuando los hombres solían cargar con una fotocopia de su cartilla militar ya liberada en su cartera. ¡Imaginense!, seria muy útil para cuando no quieras asistir a una boda o evento religioso en particular: "Hiiijole... me encantaría ir a la presentación en el templo de tus 18 hijos, seguida de una misa de 3 horas y la confirmación de tus 4 sobrinitos; pero nomas te cuento que me acaban de excomulgar de la iglesia católica y no me dejan; es más, mira, aquí traigo el certificado..."
También me pregunto: ¿Enviaran una foto tuya a todos los templos, conventos y/o similares para evitar tu entrada? Ya saben, del tipo "Los más buscados del FBI"?
¿O sera así como en blockbuster, que sin importar cuanto tiempo tengas sin rentar una película tu membresia sigue activa? ¡Eso sería terrible!
Y luego otra cosa más; ¿te harán devolver todas las ostias que te has comido a lo largo de tu vida? Chanza y hacen un estimado basándose en tu edad y el promedio de veces que pudiste tomar la comunión en ese tiempo! Yo creo que, en total, si ando juntando media bolsa de recortes -ya saben, de esos que venden las monjitas que están ahí por el Instituto América- o si no uno de esos paquetitos de obleas de colores que venden en todas las dulcerías... o que me dicen de esas que son un sandwich hecho con dos obleas con cajeta de leche en medio! ¡Ahh que ricoo! ... mmmm obleeeas....!
En fin, me estoy saliendo del tema, el chiste es que si sale barato el asunto.

Es por eso que en esta ocasión - y en el espíritu del entretenimiento-, le pido a cualquiera que lea esto y que tenga contactos o forma de hacer llegar el link de mi blog a las autoridades eclesiásticas competentes, que lo hagan. Chanza y me excomulgan y me quito la duda de una vez por todas; claro, en dado caso prometo platicarles como estuvo todo el asunto y hasta escanear el documento que me otorguen (en caso de que exista.)

Perdidos en la codificación

2006-06-04T12:37:00.000-05:00

Los más grandes y reconocidos historiadores y antropólogos de todo el mundo, se reunieron esta semana en Londres para presentar los resultados de sus más recientes estudios sobre el famoso best-seller que tanta controversia ha generado:
"Es hora de que la gente conozca la verdad... nuestra investigación ha probado, más allá de toda duda razonable, que este libro esta repleto de errores, mentiras y datos mal recopilados... además, no hay ningún aviso al principio del mismo donde se le notifique al lector que esta no es mas que una obra de ficción, donde la mayoría de los eventos, personajes y situaciones han sido inventadas...." comentó uno de los investigadores. El libro en cuestión es, por supuesto, La Biblia.
"Simplemente no existe evidencia que valide la gran parte de esta obra... los milagros, el nacimiento virgen, la resurrección -por nombrar solo algunos-, carecen de cualquier forma de sustento científico; y es por eso que no deben ser tomados mas que como cuentos o leyendas" añadió.
El vaticano, por medio de uno de sus cardenales, resto importancia a dicho estudio, aduciendo lo siguiente "Nosotros no necesitamos pruebas o evidencias científicas para creer en ello..." sin embargo, cuando se le hizo notar que ellos mismos critican y atacan a otro popular libro "El Código Da Vinci" por -según sus palabras- "Contar una historia que carece de fundamentos", el cardenal al que se estaba entrevistando salió corriendo rápidamente en dirección contraria.

No me sorprende...

2006-05-29T23:52:00.000-05:00

Me gustaría decir que la siguiente noticia la invente yo, que estas cosas no suceden en el mundo; pero no, tristemente es una noticia 100% real; la encontré en el sitio de msnbc.com y proviene de Associated Press... Les digo, a veces lo hacen demasiado fácil...

Resulta, que las televisoras estatales en Polonia, anunciaron que suspenderan la transmisión de anuncios de alcohol, anticonceptivos y lencería durante la visita del papa a finales de mayo; también, se prohibiran anuncios donde haya insinuaciones sexuales.
Por si fuera poco, no habrá comerciales de ningún tipo antes y después de cada una de las misas televisadas que el papa va a oficiar mientras se encuentre en ese país.
Otras televisoras privadas también anunciaron que apoyaran estas iniciativas; cancelando los anuncios nocturnos de servicios de telefonía celular que contengan alguna connotación sexual.

¿Ya ven lo que les digo...? No quiero que luego vengan llorando a decirme "Es que no sabíamos que la iglesia católica estaba así de loca...!", ok?

Reprenden a sacerdote

2006-05-20T12:02:00.000-05:00

EL VATICANO. El día de ayer el vaticano anunció en un comunicado, la decisión de "disciplinar" al "reverendo" Marcial Maciel, uno de los más influyentes miembros de la iglesia católica y fundador de una de las órdenes más controvertidas de ésta: "Los millonarios... ejem.. perdón, legionarios de cristo".
Como ya es costumbre con los católicos, sobre Maciel pesan acusaciones de abuso sexual realizadas contra él por antiguos seminaristas de su orden, a los cuales molestó hace ya más de cuarenta años, cuando eran apenas unos niños.
Hablando bajo condición de anonimato, un alto dirigente de la iglesia católica nos comentó: "Realmente no queriamos acusar ni hacer nada contra nuestro hermano Maciel, después de todo, no hizo nada que no hagan casi todos los sacerdotes; además, él ha aportado a la iglesia católica millones y millones de dólares... pero ya saben, con las presiones de la sociedad y de las mismas víctimas no tuvimos otra salida mas que aplicarle un castigo severo: Lo "invitamos" a retirarse a una vida callada de oración y penitencia, y a dejar de realizar su ministerio público." Luego agregó: "Claro, si sigue portandose mal tendríamos que tomar medidas mucho más severas, como mandarlo a su cuarto sin comer postre ó -incluso- castigarle la televisión por unos días."

Dejad que los niños se acerquen a mi!

2006-05-16T10:36:00.000-05:00

WASHINGTON, DC. La semana pasada, los líderes de la religión católica en los EstadosUnidos, hicieron públicas las mas recientes cifras del número de acusaciones por abuso sexual en contra de sacerdotes de esta organización.
Se informó que durante el 2005 se recibieron 783 nuevas quejas; lo cual eleva el número total a más de 12,000 desde 1950.
Los obispos encargados de hacer el anuncio se mostraron muy emocionados al respecto: "¡Imaginense, 783 acusaciones en un solo año; a este ritmo podremos llegar a las 15,000 de volada!".
Se informó, también, que desde la década de los cincuenta los gastos asociados a este tema han costado a la iglesia católica y a sus diócesis más de un billón de dólares; esto por conceptos tales como pago de indemnizaciones, abogados, terapia para las víctimas entre otras cosas.
"Eso sí que nos tiene preocupados" mencionó el obispo, "Es difícil realizar nuestra labor de abuso sexual cuando las personas afectadas insisten en demandarnos; tan solo durante el año pasado gastamos $467 millones de dólares en todo eso" dijo. "Es por eso que le pedimos a nuestros fieles seguidores que abran sus corazones -y sus carteras- para que nos apoyen con nuestra ardua y costosa misión... o que por lo menos, no hagan públicas sus quejas ni vayan con la policía cuando sean abusados por cualquiera de nuestros sacerdotes" finalizó.
En noticias relacionadas con este caso, la iglesia católica anunció también la creación de un par de nuevos cursos diseñados para combatir este problema; uno dirigido a los niños y que llevara por nombre: "Al niñito Jesús no le gustan los soplones", y otro para jóvenes y adultos llamado: "Dejad que los niños se acerquen a mi: una guía práctica". Ambos serán implementados en escuelas católicas de todo el mundo así como en talleres de oración, retiros espirituales y durante la preparación para la primera comunión.

*Nota: Desafortunadamente, las cifras aqui mostradas son reales; el resto de la historia... mmm pues supongamos que pudiera serlo.

22

2006-05-10T12:20:00.000-05:00

¡Veintidos! Siii señores y señoras, veintidos es el número mágico; lo usaron los egipcios, lo usaron los aztecas, lo usaron los fenicios y lo usaron los New kids on the block*; y ahora, gracias a este blog, tengo el privilegio de usarlo yo!
Y es que ya son 22 los posts que he puesto en ésta página. ¡Ah, la vida...! Parece que fue apenas hace 56 días que comenzó este experimento (y no los 59 días que en realidad han pasado). Tantos recuerdos, tantas emociones, tantos viajes al baño...
En fin, este es un día que pasara a la historia; ¡un día de celebración! Asi que aprovechen; vayan a comer, a cenar, o a dar la vuelta; llamen a sus seres queridos o a los viejos amigos con los que han deseado reencontrarse desde hace mucho tiempo; sea como sea que ustedes festejen los días especiales, haganlo; ya que nunca mas se volvera a repetir este momento... claro, podra haber 29, 37 o incluso 43 posts más, pero nunca mas 22!
Creo que es hora de retirarme... antes que la nostalgia se apodere de mi y empiece a llorar y/o a escuchar canciones rancheras.

*nota del autor: No se puede ni se debe tratar de corroborar estos datos, ya que hacerlo dejaria en claro que el autor de este blog los invento. Gracias.

Visitara Auschwitz el Papa

2006-05-02T10:37:00.000-05:00

EL VATICANO. Durante este mes de mayo el papa visitará Auschwitz, el que fuera uno de los "Campos de la muerte" nazi más célebres durante la segunda guerra mundial.
"Como todos saben, en este lugar perdieron la vida miles de judíos provenientes de toda Europa" dijo el portavoz del vaticano, luego añadió: "Y como también todos saben, la iglesia católica fue una gran aliada de los nazis durante ese período; usando a sus sacerdotes para llevarse el oro robado a los judíos y el cual luego fuera utilizado para proteger y financiar la huida de los criminales nazis hacia otros países al terminar la guerra."
"Es lógico que el papa, siendo una persona muy minuciosa, quiera visitar ese lugar, pues según nos dijo: ¿Que tal que nos faltó llevarnos algo; ya saben, como cuando vas de vacaciones y se te olvida el cepillo de dientes o unos calcetines en el hotel?" comento el portavoz. "Sabemos que no encontraremos grandes cantidades de oro como las que nos robamos en aquel entonces; pero uno nunca sabe, tal vez todavía encontremos dientes incrustados con el precioso metal, o alguna cadenita de plata perteneciente a uno de los que ahí murieron... con eso nos conformamos." dijo.

Letrero

2006-04-29T23:03:00.000-05:00

Viva mexico....

Solo en mexico...

2006-04-28T10:55:00.000-05:00

El otro día, mientras circulaba por las calles de León con mi papá, tuve el gusto; no, -más bien el honor- de observar algo increíble: Una mujer desnuda montanda sobre el lomo de un dragon alado, que sobrevolaba un inhospito escenario compuesto por montañas y un cielo morado. Y no, yo no estaba comiendo peyote ni nada por el estilo.
Lo que sucede, es que nos toco pararnos junto a una camioneta que tenia pintado en uno de sus costados esta "gloriosa" imagen. Como podran imaginar, la manufactura de dicha obra dejaba mucho que desear, y peor aún, la camioneta pertenecia a un negocio, ¿De que típo de negocio?, -podran estar preguntandose-, pues nada más y nada menos que de Rótulos! (¿de qué más podría ser?)
¡Oh
por
Dios!
¿Qué púes con esa gente? ¿Que los habrá llevado a realizar tal abominación? ¿Se imaginan como habra sido el momento cuando la estaban pintando?:
-Oiga compadre, le esta quedando bieeen suave!
-¿Eda que si, compadre? nooo, y esperese a que termine de pintar al dragon volador...!
-Hijole compadre, uste si es bien artistico; a ver si ahi luego me pinta algo asi en mi troca o en la "BEN" (Forma pocha de pronunciar "van")

Y esperen, todavia falta la mejor parte; justo encima del dibujo en cuestion, y al lado de donde decía "Rótulos", había otro letrero: "SE PINTAN CASAS A DOMICILIO"

Se que es difícil de creer pero juro que es verdad (o peor aún, siendo mexico, tal vez no sea nada dificil de creer.)
¡Ah la humanidad...!

Publicidad descarada

2006-04-25T15:25:00.000-05:00

Recientemente abrio sus puertas en León ...mmm...no esperen, creo que no tiene puertas realmente... bueno, entonces, recientemente inaguraron en León... mmm no, tampoco, no sé si habran hecho una inaguración formal y todo el rollo... ya se! Recientemente llegó a la ciudad de León una nueva y sana opcion en lo que a "antojos comestibles" se refiere: "Pica Limon."

Ubicada en el Centro comercial "Centromax"; más especificamente a la salida de "Home Depot", este nuevo negocio ofrece a sus visitantes una gran variedad de frutas, verduras, y cacahuates aderezados con salsas y polvos exclusivos de la marca.

Me gustaría pensar que cientos de miles -si no es que millones- de personas me leen y estan atentos a mi blog; sin embargo, hasta donde se, solo mi mamá, Biblord (el dueño de Pica Limón) y yo, somos los únicos que lo leemos; así que dudo mucho que este anuncio tenga el impacto mundial que yo esperaba... tampoco creo que la gente de Nike me busque pronto para que les hag su proxima campaña publicitaria.

Ahhh! y por cierto, para aquellos que dicen que solo estoy escribiendo esto para que el amable, generoso, compartido, (¿ya dije generoso?) de Biblord me invite de sus productos, que peeena, que pena que lo piensen!

"Estaba ebrio", acepta Dios

2006-04-23T01:24:00.000-05:00

EL CIELO. Ante la mirada atónita de los reporteros presentes en el lugar, Dios -El creador del universo- acepto que toda esa cuestión de la religión y el "cristianismo" no era mas que una broma; algo que se le había ocurrido inventar en medio de una "borrachera".
Notablemente apenado y jugueteando con el cordel de su túnica blanca entre sus manos, Dios declaró: "...No se que decirles, ya saben como son esas cosas: un minuto estas con varias deidades jugando billar, platicando, echándote unas copitas, y al siguiente todos terminan desnudos en un jacuzzi inventando nuevas religiones... en verdad lo lamento mucho, jamas pensé que todo este asunto iría tan lejos". Y luego añadió: "Pero seamos honestos, los humanos también tienen en parte la culpa... ¿Quien iba a pensar que se iban a creer todas esas tonterías de la biblia; ya saben, cosas como lo de un "mesías" naciendo de una mujer virgen, o eso de convertir agua en vino?... ¿Y que me dicen de aquello de caminar sobre el agua y resucitar a los muertos...? ¡Por favor! Nosotros nos estábamos muriendo de risa cuando lo inventamos!."
Cuando se le preguntó si él también era responsable de la invención de otras religiones -como, por ejemplo, el Islam-, Dios contestó: "Ahh no... de esa yo no tuve la culpa; esa fue idea de Alá".

Cambia de oficio

2006-04-19T19:14:00.000-05:00

MEXICO, DF. A partir del proximo mes de agosto, los fanáticos de la lucha libre profesional tendran un nuevo ídolo: el "Niñito Jesús". Y es que el otrora hijo de dios ha decidido renunciar a su mision de salvador de la humanidad para dedicarse a luchar en la "Triple A". Esto lo anuncio San Cristobal, -su manager y promotor- durante una conferencia de prensa ofrecida en las instalaciones de la "Arena Coliseo".
"El santo niñito luchadorcito" -como sera conocido de ahora en adelante-, luchara en el bando de los rudos y tendra su "llave" que llevara por nombre "La crucificadora."
"Estoy muy emocionado por este nuevo reto... espero no defraudar a mis seguidores; yo vengo por todo; campeonato aqui voy!", declaro Jesús.

Foto adjunta muestra al "Santo niño luchadorcito" en hombros de su manager y haciendo una pose típica de luchador.

Demasiado facil

2006-04-17T19:37:00.000-05:00

La semana pasada estuve en San Miguel de Allende; un día, mientras caminaba alegremente por el centro de la ciudad escuchando mi iPod, pase frente a la parroquia (al menos creo que es parroquia, la verdad es que desconosco la denominacion exacta de dicho recinto; es la iglesia grandota que esta justo frente al jardin principal, si saben cual verdad?) que ahí se encuentra y me di cuenta de que la están renovando, curioso por saber si habría algo nuevo en su interior me dirigí hacia sus puertas.
Ahora, es de todos conocido cuanto detesto a la iglesia católica y todo lo que tenga que ver con ella, así que antes de ingresar -y supongo que por inspiración divina-, una divertida idea me vino a la cabeza: ¿Que tal si al entrar me fijo en que canción esta escuchándose en mi iPod en ese preciso momento para ver que "mensaje" con respecto a esta religión recibo del universo? Sabía que existía la posibilidad, aunque remota, de obtener una respuesta muy clara. Y eso sucedió.
Aquí esta la foto de la canción/respuesta en cuestión; dice el dicho que una imagen habla mas que mil palabras...

El precio del paraiso

2006-04-17T19:14:00.000-05:00

-"Oiga padre.... ¿esta seguro que esta es la mejor forma de ganarme el paraíso...?"
-"Ejem... este... claro que si hijo mio; tu siguele..."

El humano del comal

2006-04-09T18:50:00.000-05:00

EL CIELO. La comunidad del paraíso sigue aún conmocionada por la noticia que se dio a conocer esta mañana; y es que, aparentemente, la figura de un "humano" apareció sobre un comal que utilizaba la virgen María para calentar tortillas.
"Todavía no puedo creerlo; estaba calentando unas tortillitas para mi esposo José y mi hijo Jesús, cuando de repente sentí que una presencia me observaba desde el comal" comento la virgen. "Uno lee en los periódicos y ve en las noticias que este tipo de cosas suceden, pero la mera verdad jamas pensé que me pasaría a mi... estoy muy emocionada", agrego.
La imagen - formada por pedazos de tortilla quemada pegados al comal - parece ser el rostro de un humano de mediana edad, con barba y bigote.
Los Santos, sin embargo, se manifiestan escépticos ante la supuesta aparición: "Tendrían que realizarse estudios intensivos sobre este comal para determinar el origen de la figura" dijeron. "Además, la existencia de los llamados "Seres humanos" es algo que esta aún por comprobarse; en nuestra opinion, dudamos mucho que existan" concluyeron.
Sin embargo, estos comentarios no han hecho eco en el animo de los miles de habitantes de todos los rincones del cielo que se presentan diariamente en la casa de María con la esperanza de ver, tocar o recibir un milagro de la ya famosa figura. San Pablo, un viejo amigo de la familia de Maria, afirmo que esta figura "Es bien milagrosa", ya que "Yo le rece al humano del comal para que se curara mi perrito que estaba malito de la patita y ahora hasta correr puede".
Por su parte José, el esposo de María, comentó: "Tal vez sea un humano, tal vez no... lo importante es que gracias a esto estoy ganando mucho dinero extra gracias a la venta de playeras, llaveros y ceniceros impresos con dicha imagen; y eso es para mi el único milagro que importa!".

Cerrado por vacaciones

2006-04-06T14:03:00.000-05:00

EL CIELO. La oficina de comunicación social del paraíso, por medio de su portavoz, San Pedro, informo este martes sobre la próxima suspension de labores que Dios, el creador del universo, realizara durante el próximo periodo vacacional de semana santa.
"Se le informa a la ciudadania en general, que durante la semana santa Dios no dará licencias ni prestara vida; por lo tanto, frases como: Si Dios nos presta vida o Si Dios nos da licencia, no funcionaran a partir de ahora y hasta que termine dicho periodo, se les exhorta a que con tiempo tomen sus precauciones." Anunció.
Y aunque la gran parte de la población mundial dijo estar de acuerdo con esta medida, aduciendo que "Dios necesita darse sus vacacioncitas de vez en cuando, ya esta viejito", hubo algunos que no estuvieron tan contentos; como el señor Francisco Suarez, comerciante, que declaró: -"Tengo desde principio de año diciéndole a los niños que en semana santa los llevaba a la playa -si dios nos daba licencia-... que les voy a decir ahora, como les explico que dios esta de vacaciones??".
Se espera que Dios tambien se tome libre navidad, año nuevo y el dia del trabajo.

La palabra del día

2006-04-05T13:26:00.000-05:00

Como todos sabemos, es importante contar con un extenso vocabulario; es por eso que el día de hoy damos inicio a la nueva sección: "La palabra del día"; mediante la cual podremos aprender nuevas y excitantes palabras para utilizar en nuestra vida diaria.
El día de hoy toca el turno a la palabra "Yuxtaponer", que significa: "Poner algo junto a otra cosa o inmediata a ella." Lo importante, además de saber su significado, es utilizarla durante el transcurso del día en situaciones comunes y corrientes; por ejemplo:
- En el mercado: "Señorita, ¿están los jitomates yuxtapuestos a las cebollas?".
- En la oficina: "Hagame el favor de poner los archivos de hoy yuxtapuestos a la computadora".
- En el partido: "Ooorale peñita! que no ves que el esférico esta yuxtapuesto a la banda?".
Sorprenda a propios y extraños con su nuevo y nutrido vocabulario y sea la sensación en fiestas, bautizos, bodas y reuniones.

Se desilusiona el Papa

2006-03-25T14:00:00.001-06:00

EL VATICANO. El Papa Ratzinger se mostró muy desilusionado esta tarde luego de de su primer recorrido oficial en el "Papamovil".

"Honestamente pensé que iba a estar más equipado," dijo, "No tiene botón para aventar aceite o un dispositivo para hacer cortinas de humo... ¡ni siquiera sale fuego por el escape!" añadió.

Uno de los colaboradores mas cercanos al Santo Padre cree saber el porqué de la desilusión: "Lo que sucede es que Su Santidad estuvo viendo la película de "Batman" este fin de semana y cada vez que aparecía el Batimovil en escena se mostraba muy emocionado; luego se la pasaba insistiendo en que quería ir a dar la vuelta en su nuevo "Papamovil", supongo que creía que iba a ser igual al del hombre murciélago y la verdad no tuvimos corazón para decirle que no tenían nada en común".

Al día siguiente y al descender del PapaMovil luego de hacer su primer recorrido oficial, Ratzinger dio una patada en uno de los neumáticos al tiempo que decía: "Maldita cochinada, de verdad espero que mi Papa-Cueva y la Papa-Señal sean mejor que esto..."

"Oh cielos," dijo su secretario particular, "no quiero ser el que le tenga que decir que no existen ninguna de estas cosas," finalizó.

Primera División

2006-03-25T13:13:00.001-06:00

LEÓN, GTO. Un silencio espectral - interrumpido solamente por los gritos de angustia y sollozos - envolvió al estadio Nou Camp el domingo pasado, cuando el arbitro pitó dando por terminadas las acciones del partido en el que el León venció 2 a 1 a su rival obteniendo así su pase a la primera división del balonpié nacional.

Rostros desencajados, muecas de dolor y ojos llorosos se encontraban entre los asistentes al encuentro. Entre miradas de confusión y miedo frases como: "¿C-c-como puede ser....? ¿qué sucedió...?" podían ser escuchadas.

Palabras que también hicieron eco entre los jugadores y directivos del equipo esmeralda, como quedara de manifiesto por las declaraciones hechas por el timonel del equipo: "Esto no puede estar sucediendo... tantos años trabajando para ser un equipo perdedor, que no sabe jugar, que aleja a su afición... tantas lágrimas derramadas para mantenernos en la segund.. perdón, primera "A".... ¿fueron en vano?".
El dueño del equipo (visiblemente molesto) comentó: "Estoy muy desilusionado por este resultado; no entiendo dónde fallamos..." luego añadió: "... y si ahora nos vamos a la primera división, ¿qué va a pasar luego, eh? ¿la gente querrá que empecemos a ganar partidos y luego tal vez a exigir que lleguemos a las finales y - Dios no quiera - a que seamos campeones... ? Santo cielo...¡que el señor nos agarre confesados...!".

Ante el descontento generalizado, la directiva del equipo ha tomado la decisión de enviar una carta a la Federación Mexicana de Fútbol en la que se les pedirá conmuten la sentencia y les permitan: "Mantenerse en una liga donde puedan jugar a perder, a ser un equipo segundón y mediocre y no generar expectativas entre sus seguidores; en otras palabras la "Primera A".

Sin embargo, el portavoz de la FMF, respondiendo a los cuestionamientos de los reporteros sobre si esta solicitud tendrá éxito declaró: "No podemos hacer excepciones; si dejamos que todos los equipos chafas y mal manejados se queden en la Primera A, nos quedaríamos sin escuadras que jueguen en la Primera División". Luego añadió "Además no es como si se necesitara ser un buen equipo para jugar en la categoría de honor, ¿qué no han visto jugar al América?".

Mientras tanto, y por ordenes del municipio, todas las banderas del equipo esmeralda ondearan a media asta durante los próximo tres días en señal de luto.

Encuesta

2006-03-22T23:44:00.001-06:00

MEXICO. Según investigaciones recientes, se descubrió que el 75% de la población constituye tres cuartas partes de la misma; mientras que el otro cuarto esta compuesto por el 25% restante.

Los investigadores se mostraron sorprendidos por los resultados, aunque dijeron estar satisfechos por los mismos.

Se anunció, además, que la gente creerá cualquier cosa, siempre y cuando se les diga que se realizo un estudio al respecto; al cuestionarse la validez de esta idea, el científico declaró: "Claro que es cierto... el 80% de la gente lo sabe".

Put your records on

2006-03-20T13:55:00.000-06:00

El dia de hoy voy a hacer una recomendacion musical: Corinne Bailey Rae.
Esta cantante nacio en en Leeds, Inglaterra y su album debut alcanzo el primer lugar de las listas en el Reino Unido vendiendo mas de 100,000 copias en su primer semana; tiene 26 años y ademas de cantar tambien compone sus canciones.
Ha sido comparada con Billie Holliday por los criticos, y la prensa la ha llamado la "Norah Jones británica".
Asi que vayan y escuchen: "Put your records on", "Like a star", o tal vez "Till it happens to you" (una de mis favoritas); sin importar cual escuchen estoy seguro que pondra una sonrisa en sus rostros.

¡Celebran en grande!

2006-03-17T20:22:00.000-06:00

This one is for you, Biblord; I hope you like it!

NEW YORK CITY. La noche de este jueves el hotel "Plaza" tuvo el honor de ser la sede de la primer gran "Fiesta Extravaganza Magico-Musical" en honor a la publicacion de los primeros 5 posts del mundialmente famoso blog: "Nada Particular".
En este nuevo espacio los lectores del mismo podran encontrar las mejores recomendaciones de musica, cine y arte; asi como leer sobre temas de actualidad y, en general, pasar un buen rato.
Entre los asistentes a la fiesta se encontraron personalidades tan variadas como los temas que este nuevo blog aborda. Celebridades de la talla de Donald Trump, Stephen Hawkings, Nelson Mandela, Bono, Sir Elton John y Evita Muñoz "Chachita", disfrutaron de la velada que estubo amenizada por la musica de la banda "Limon".
El padre Patrick, gran amigo y confidente del editor de dicho blog, fue el encargado de dar la bendicion.
Durante la celebración se sirvio un exquisito menú compuesto por: tacos de caviar, tortas de tamal y el tradicional champurrado de chocolate.
Al finalizar la velada cada invitado recibio una bolsita con dulces y juguetes varios.
El señor Biblord - editor, manager general, CEO, presidente ejecutivo, escritor y encargado de intendencia -, no fue invitado a la celebracion.

Una exclusiva más de "TV Notas".

Visiten "Nada Particular" en http://nadaparticular.blogspot.com/

Se enfrentan virgenes!

2006-03-17T17:27:00.000-06:00

EL VATICANO. El pasado miercoles la plaza de San Pedro fue el escenario de una encarnizada batalla cuerpo a cuerpo entre la virgen de Lourdes y la virgen de Fátima.
Segun los testigos, todo comenzo cuando la virgen de Lourdes y su séquito de colaboradores se encontraron frente a frente con el de la virgen de Fátima; justo en medio de la plaza. Ambos grupos estaban en medio de una visita de peregrinacion cuando se sucedio la tragedia.
- "Al principio ambas mujeres se quedaron viendo fijamente, frente a frente, y de pronto se avalanzaron una sobre la otra" - Comento una testigo que prefirio permanecer en el anominato. "Si las miradas mataran ambas hubieran caido muertas en el acto" - agregó.
Fuentes cercanas a ambos bandos aseguran que los celos y la competencia por: "quien es la verdadera virgen" y "quien tiene mas seguidores" fueron las razones que motivaron esta pelea.
El portavoz del vaticano declaro: "Es una pena que este tipo de conflictos sucedan... y peor aún, en las puertas de nuestra santa sede; por lo menos no estubo presente la virgen de Guadalupe... eso si se hubiera puesto peor, esos mexicanos son de cuidado".
Virgenes de otras partes del mundo ofrecieron una conferencia de prensa conjunta, en la que condenaron los hechos: "Es inaceptable para una virgen - sea de donde sea - caer en provocaciones de esa naturaleza" afirmo. "Ademas, todos sabemos que la verdadera virgen soy yo: la virgen de Medjugorje", puntualizo.
Al decir esto el resto de las virgenes comenzaron a discutir unas con otras y llegaron a los golpes, varios reporteros fueron necesarios para separarlas.

Lamentablemente este tipo de incidentes no es nuevo: el año pasado, mientras se celebraba una posada, se encontraron "el niño Jesús doctorcito" y "el niño Jesús obrerito"; las organizadoras del evento citaron a ambos por error, y luego de un intercambio de palabras altisonantes ambos se vieron enfrascados en una riña callejera que culmino con ambos pasando la noche en los separos de la policia.

Encuentran a Jesús: ¡Estuvo escondido bajo una banca todo el tiempo!

2006-03-15T14:24:00.000-06:00

LEON, GTO. La pasada noche del viernes se dio a conocer en los medios de comunicacion mas importantes de la region, lo que algunos ya estan llamando "La noticia del mes". Y es que de confimarse los rumores, Jesus Cristo - hijo de dios y salvador de la humanidad - fue encontrado mientras se escondia bajo una banca en la zona peatonal de nuestra ciudad.
Juan Ramirez, el barrendero municipal que hizo el descubrimiento, declaro: - "Pos osease que ya eran pasaditas de las 11 de la noche eda, y pues es de que yo ya estaba terminando de barrer mi zona cuando vi un monton de trapos sucios ahi tirados bajo la banca, pero que me acerco y vi que era un señor viejillo vestido con tunica y de pelos bien largos". Al cuestionarsele si estaba emocionado de haber encontrado a nuestro señor, Don Juan respondio diciendo que el "ni sabia que lo estaban buscando".
Se espera que en los proximos dias las autoridades correspondientes den a conocer los resultados de los examenes que se le practicaron al susodicho para confirmar su identidad. Se sabe que estos examenes incluyen pruebas tales como convertir el agua en vino, sanar a un leproso y/o resucitar a un muerto.
Cuando se le pregunto al presidente municipal si el creia que el individuo en cuestion era en realidad Jesus o solo un "loco vagabundo mas"; el, notablemente sorprendido, respondio: - "¿A poco hay diferencia?".
El "Jesus de la banca", - apodo que recibio por parte de los vendedores de periodico del centro - no quizo hacer ninguna declaracion y solo se limito a bendecir todo lo que estaba en su camino.

"Se pronuncia obispo contra película"

2006-03-15T13:48:00.000-06:00

Leon, Gto. En entrevista exclusiva, el obispo de León criticó la pelicula norteamericana "Secreto en la Montaña".
"No podemos permitir que peliculas de esta naturaleza vengan y llenen la mente de nuestra juventud con ideas mal sanas, desviadas y anormales" expreso. "La idea de que dos rudos hombres de campo, dos vaqueros ni mas ni menos, se enamoren y quieran tener una relacion es inaceptable" agrego.
"Ademas - dijo- si lo que quieren es ver a un hombre teniendo relaciones sexuales con otro, de preferencia un menor de edad, lo unico que tienen que hacer es unirse a la iglesia catolica".

Se unen los inombrables!

2006-03-13T15:30:00.000-06:00

Dublín, Irlanda. Lord Voldemort, alias "El que no debe ser nombrado" y Carlos Salinas de Gortari, tambien conocido como "El inombrable"; ofrecieron la mañana del lunes una conferencia de prensa para dar a conocer su nueva alianza estrategica con miras a la conquista del mundo.

"Es un orgullo para mi unirme a un villano de la categoria del señor Salinas; su capacidad de destruir los sueños e ilusiones de todo un pais, - ademas de dejarlos en la ruina -, es digna de encomio y yo, por mi parte, estare feliz de poner mi granito de arena para lograr el exito de esta nueva empresa". Declaro Lord Voldemort al tiempo que utilizaba su varita magica para mantener sentados y callados a los periodistas que se encontraban en el lugar. Por su parte, "El inombrable" Salinas de Gortari, expreso su admiracion por el temible villano quien se ha hecho famoso por sus interminables luchas contra el niño mago: Harry Potter.
"¿Que mejor que tener por socio a un malevolo mago ancestral que ama casi tanto como yo el dolor y sufrimiento humano?".

Como parte de la estrategia de esa sociedad, se espera que Lord Voldemort ofrezca su capacidad de hechizar a la gente, lanzando asi un sortilegio sobre el pueblo de mexico para que olviden todas las fechorias cometidas por su nuevo socio y amigo Carlos Salinas; por su parte, Salinas ofrece privatizar el "Colegio de magia y hechiceria Hogwarts" y todos los comercios que forman parte del famoso callejon "Diagon".

No se permitio hacer preguntas - bajo amenaza de encarcelamiento en Azkaban -. Pero al termino de la conferencia se sirvio ponche y pay.